Sono poliamoroso e sono geloso
Non è questione di cosa, ma di come. Gestire la gelosia in una relazione non monogama richiede cura e autentica empatia.
Care menti folli,
Se ricevessi un euro per ogni volta che qualcuno dice di me "beh, beh, tanto parlare di poliamore e alla fine si scopre che sono geloso" , scriverei questo blog da un paradiso fiscale in cui nascondere la mia immensa fortuna.
Oppure, come mi dice il rapper Bittah su twitter, un altro classico dardo avvelenato è quello di "tanto poliamore, tanto poliamore, e alla fine …" che equivale a parlare di violenza sessista e dire che c'è anche violenza tra le lesbiche, o criticare a un oftalmologo per aver portato gli occhiali. Molta oftalmologia, molta oftalmologia e alla fine …
Quindi risponderò a tutti i Menti Insane che mi dovete quell'euro, per vedere se possiamo chiarire alcune cose. La gelosia non è scelta . In effetti, credo che non esista Mente Poliamorosa che non abbia tentato tutti i patti possibili, con il diavolo compreso, per sbarazzarsene. Ma, sfortunatamente, non funziona in questo modo.
Mi aggrediscono, soprattutto all'inizio, non alla fine . Quando ho una relazione che ha già attraversato diversi ostacoli, la mia fiducia nel recupero cresce e divento meno geloso, meno preoccupante.
Quando questa persona inizia un'altra relazione , ho più tendenza a temere anche all'inizio di quella relazione rispetto a quando il tempo è passato e tutto è più sistemato.
Quando la terza persona è monogama , anche io mi preoccupo di più, perché le dinamiche di confronto sono più difficili che con qualcuno abituato alla collaborazione e che ha altre persone di cui occuparsi.
Ho sviluppato, sì, una metodologia che intendo come una serie di conigli che tiro fuori dai cappelli a cilindro, come per magia. Una serie di giochi di prestigio che fanno sì che le paure non appaiano, o che appaiano pochissime.
Il metodo ingegneristico contro la gelosia
Ho appena scoperto in The Jealousy Book di Kathy Labriola che il mio ha persino un nome. Si chiama Engineering Method . Lo svantaggio del metodo è che ha bisogno che tutte le persone coinvolte nell'argomento mi aiutino con esso, e questo non sempre funziona, ma ti dirò anche perché.
Il metodo consiste nel fatto che, dopo 20 anni di relazioni non monogame, si iniziano a conoscere gli abissi . Le profondità di ognuno sono uniche e hanno a che fare con molte cose: traumi infantili, famiglia, relazioni passate, carattere, circostanze della vita ed esperienza.
E gli abissi variano anche a seconda del momento : non esiste una mappa fissa. Quando attraversi un buon momento vitale, gli abissi diventano più sopportabili. Se sono in un momento delicato, tutto diventa per me un mondo.
Per superare un abisso senza toccare il suolo, ho bisogno di qualcosa di semplice: un ponte. E so quali ponti funzionano per me. Se vengono costruiti quei ponti, a volte li passo traballando, aggrappandomi alla ringhiera e mezzo traballante, ma generalmente li passo.
Né è infallibile: se sono in piena depressione, non c'è ponte che valga la pena. Ma questa è un'altra storia.
Quando spiego il mio abisso alla persona che è con me e, per estensione, alla nuova persona che è con lei, possono accadere due cose:
- Che capiscano che questo è il mio abisso e che bisogna occuparsene .
- O che lo guardano dalla loro prospettiva, dalla loro storia, dal loro passato, dalle loro paure e dalla loro personalità, e decidono che questo non è un abisso ma una pozzanghera . E questo, quindi, non è necessario prendersi la briga di farmi un ponte. E, naturalmente, cado. E in grande stile. Il mio passato familiare viene rimosso, la mia storia d'amore viene rimossa, tutto viene rimosso.
E lì, le persone mi guardano. Forse mi vedono annegare in un bicchiere d'acqua, e arriva la famosa frase: si parla molto di poliamore, e guarda .
Perché quello che non capiamo, o non vogliamo capire, è che nelle questioni di poliamore, non è il cosa, ma il come .
E, detto questo, se qualcuno vuole regalarmi il mio euro, ti darò il mio numero di conto in privato.
