8 chiavi per imparare a conversare bene

Gema Salgado

Le nostre parole riflettono anche la personalità, la storia e la visione del mondo di ognuno di noi. Ecco perché conoscere meglio te stesso attraverso ciò che viene detto è la chiave per una buona comunicazione.

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La conversazione è la massima espressione dell'interazione tra gli esseri umani. Al di là del linguaggio gestuale e non verbale, attraverso le parole esprimiamo implicitamente o esplicitamente ciò che siamo e sentiamo. Ciò che trasmettiamo e il tono informa l'altro dei nostri gusti, difetti e virtù, nonché di ciò che può aspettarsi da noi.

Ti offre anche la possibilità di fantasticare sull'immagine che mostriamo. A sua volta, l'altro ci farà conoscere aspetti di sé attraverso le sue parole e come usarle . Sarà uno specchio che ci permetterà di renderci conto se contiamo sul loro apprezzamento o sul loro disprezzo, con l'accettazione o il rifiuto.

Friedemann Schulz von Thun , psicologo e rinomato teorico della comunicazione personale, divenne molto popolare in Germania con la pubblicazione nel 1981 del suo libro The Art of Conversation.

In esso, spiega che per mantenere una buona comunicazione, hai bisogno di qualcosa di più che mostrarti all'altro in modo amichevole e offrire "un buon pacchetto". Attraverso la sua esperienza in laboratori di metacomunicazione (in cui vengono studiati i fattori che influenzano e modellano la comunicazione), Schulz ha potuto osservare come la chiarezza e la coerenza nella conversazione siano alla base della comunicazione di qualità.

In questo caso per coerenza si intende che il nostro modo di comunicare deve coincidere con il nostro stato d'animo, obiettivi, valori e senso della nostra esistenza, ma anche con lo stato d'animo dell'altro e con la "verità della situazione", è diciamo, con ciò che galleggia nell'aria.

Ad esempio, una cosa è che un interesse comune ci unisce all'altra persona e un'altra è che siamo in una situazione competitiva o che ci sia un conflitto tra noi che non è stato espresso. Se viene data la seconda opzione, non saremo in grado di conversare in modo rilassato . Dovremo quindi prendere coscienza di questo e lucidare alcuni aspetti della nostra personalità per migliorare il rapporto.

I quattro aspetti della comunicazione

Analizzare il nostro modo di comunicare e relazionarci non è facile, perché durante la conversazione ci esprimiamo su diversi livelli, sia con ciò che diciamo sia con ciò che omettiamo. Schulz insegna a distinguere questi livelli attraverso la cosiddetta piazza della comunicazione .

Sul lato superiore del quadrato viene raccolto il contenuto oggettivo delle informazioni; in basso, il tipo di relazione con l'interlocutore; a sinistra, il modo in cui l'emittente è mostrato o implicato; e sul lato destro, l'intenzione o l'obiettivo che l'emittente persegue con le loro parole.

Ad esempio, una coppia è nella loro macchina ferma a un semaforo rosso e la donna sta guidando. Ad un certo punto, il marito dice: -Ehi, è verde! Le informazioni fattuali (lato superiore del quadrato) sono dati sul traffico. Ma il tipo di relazione che la frase riflette (lato inferiore) potrebbe essere: "Controllo le tue distrazioni". Il modo in cui viene mostrato il marito (lato sinistro) è quello di qualcuno che in quel momento dà la priorità al flusso del traffico.

E la sua intenzione (parte destra) potrebbe essere riassunta in una parola: "Start". Non è strano, quindi, che a fronte di tante informazioni subliminali il semaforo vada in secondo piano e la donna risponde: "Guidi tu o guido io?" La donna ha ricevuto il messaggio sul traffico, ma anche sulla posizione del marito rispetto a lei. Per questi altri aspetti, il ricevente ha un orecchio particolarmente sensibile , poiché è lì che si sente bene o maltrattato come una persona, o perché suo marito ha fretta o perché potrebbe non fidarsi abbastanza di lei al volante e sente il bisogno di manipolare o intervenire.

Il messaggio che inviamo agli altri

Situazioni come quella descritta si verificano molto spesso nella nostra vita: al lavoro, con la famiglia, con gli amici, in città, nel quartiere … Essere consapevoli dei quattro aspetti del messaggio ci aiuta a cogliere meglio ciò che sta accadendo nella nostra vita. interni e nel nostro rapporto con gli altri.

Ma richiede di vedere cosa sta succedendo qui e ora dentro di me, come percepisco l'altro e cosa sta succedendo tra i due . E soprattutto, ti permette di lasciarti alle spalle le distorsioni che così spesso si verificano durante le conversazioni. Se analizziamo le nostre conversazioni dal punto di vista dell'emittente, è facile osservare che c'è in misura maggiore o minore una paura di mostrarsi per paura di essere giudicati.

Molte persone hanno paura di parlare di sé e di nascondere o modellare parti di sé perché la paura dei giudici o dei rivali non è una fantasia, ma una realtà vissuta dalla scuola.

A scuola il bambino inizia a essere diretto e influenzato da figure di autorità sociale , come insegnanti (giudici) e compagni di classe (rivali). Comincia a capire che deve reprimere certe parti di se stesso meno desiderabili socialmente e competere per diventare qualcuno nella vita.

Come ha affermato il sociologo tedesco Dieter Duhm : "La polarità tra potere e impotenza diventa l'endpoint primario in quasi ogni domanda della vita, posta come una serie di prove spaventose. Ecco come il principio di prestazione e la competizione allarga il divario tra gli esseri umani, li mette l'uno contro l'altro, lasciando un residuo di invidia e risentimento anche nelle migliori relazioni ".

Gli 8 passaggi per comunicare bene

• Parla con gentilezza , in modo che il nostro corpo e il linguaggio verbale siano concentrati sul voler comunicare e prestare attenzione all'altro.
• Sorridi, mantieni una postura rilassata e aperta che indichi all'altra persona che ci sentiamo a nostro agio e felici di condividere quel momento con loro. L'ascolto attivo implica dedicarsi a ciò che ha l'altro, favorire l'espressione dei propri sentimenti, interessarsi alla propria vita e cercare di capirli.
• Rispettare il turno di parlare è fondamentale . Non c'è niente di più spiacevole in una conversazione di un destinatario che vuole che il mittente finisca di parlare, come se stesse solo ascoltando se stesso.
• Agire senza pregiudizio nei confronti dell'altro , cercando la parità di trattamento. Solo perché una persona è molto intelligente e ha raggiunto una buona posizione non significa che sia superiore a noi. Lo stesso vale se guardi al contrario.
• Parla di argomenti che attirano entrambe le parti e che forniscono ricchezza personale, evitando pettegolezzi su terze parti.
• Non ostentare. Dare importanza di solito ha l'effetto opposto: si rivela un complesso di inferiorità mascherato da presunzione. È meglio mostrarti semplicemente, senza mostrare nulla.
• Non stabilire fantasie valide sull'altra persona . Nessuno conosce qualcuno così profondamente da giudicarlo.
• Se durante il discorso sorge un conflitto e uno dei comunicatori si sente abusato, forse il tipo di trattamento che entrambe le parti si danno reciprocamente può diventare l'oggetto della conversazione.

Camuffamento emotivo

Maggiore è il sentimento di inferiorità - normalmente correlato a un'infanzia priva di amore e ricca di richieste, o iperprotetta - più la persona sarà interessata a compensare quella sensazione ea rivalutare se stessa .

Così, qualcuno può trovarsi a ostentare inutilmente qualcosa per rendersi importante, facendo scivolare il loro "viaggio in India" o che "a casa abbiamo una piscina", per esempio.

Altre volte la paura di parlare di qualcuno è così grande che tende a rimanere in silenzio durante le riunioni sociali perché "tacere è saggio" e non parlare non si espone a sembrare cattivo. C'è anche chi si nasconde dietro una facciata, dicendo cose che non sente o cerca di essere sempre gentile e gentile, anche nei momenti di sofferenza, fingendo che non gli stia succedendo nulla , anche se bloccare i sentimenti può portarli a traboccare. .

Allo stesso modo, ci sono persone che usano il dolore e il sentimento di inferiorità come protezione in modo che non ci si aspetti nulla da loro.

Lavora sull'immagine di sé

Guardare ciò che trasmettiamo agli altri e quale scopo ha - informare, avere un bell'aspetto, essere accettato, metterci in mostra, approfittare di … - offre la possibilità di scoprire parti di noi stessi che di solito rifiutiamo.

Ci permette anche di affrontare ciò che ci infastidisce, imparare ad esprimere i nostri sentimenti e renderci conto che dobbiamo assumerci la responsabilità di come vivere la nostra vita, poiché fondamentalmente ciò che diamo e proiettiamo è ciò che finiamo per ricevere.

In alcuni casi, potrebbe essere necessario ricorrere ad un aiuto psicologico , oppure seguire un corso o un seminario per aumentare la consapevolezza di sé e l'autostima. Queste esperienze aiutano ad essere più autentici e selettivi nella comunicazione , ad essere consapevoli di ciò che si pensa e si sente, a scegliere ciò che si dice e si fa, senza dare giudizi.

Un altro aspetto importante è usare un linguaggio semplice e un discorso breve e ben strutturato che sia congruente. Parole strane e messaggi lunghi e contorti sono spesso usati per sembrare avere uno status intellettuale o una padronanza più elevata su un argomento: l'ascoltatore ha la sensazione di non aver capito nulla, ma l'idea che l'oratore sia molto intelligente.

Il livello della relazione

Nella conversazione, come ci osserviamo da un punto di vista relazionale? Ci sentiamo stimati o sminuiti? Qual è la nostra guida e protezione o siamo liberi di decidere? La risposta dipenderà da ciascuna area.

A scuola e successivamente sul posto di lavoro, una persona può sentirsi apprezzata dall'insegnante o dal capo e ricevere lo stesso trattamento. Ciò dimostra che ci si fida e si fa affidamento . Ma può anche accadere il contrario: che venga trattata con disprezzo o inferiorità - esponendola agli altri e svergognandola - o che si cerchi di dirigerla eccessivamente.

Un esempio di quest'ultimo è l'adolescente che si ribella per protestare contro l'iperprotezione e la mancanza di fiducia dei propri genitori.

L'analisi transazionale, un approccio psicologico sviluppato dallo psichiatra americano Eric Bern e mezzo secolo fa, parte dall'idea che in ogni essere umano ci sono tre sfaccettature della personalità che possono prendere la parola come diversi stati del sé: il padre, il figlio e adulto .

Quando il padre si manifesta, una persona agisce in modo paternalistico , sia per proteggere e aiutare sia per criticare, dare ordini e divieti o giudicare. Il figlio appare quando viene adottato un ruolo sottomesso, obbediente, giocoso, spontaneo o ribelle, indipendentemente dall'età. Mentre l'adulto valuta la situazione , considera i possibili contributi del padre e del figlio e sceglie la risposta più appropriata.

Quando il sé adulto si manifesta soprattutto, siamo più analitici e oggettivi, diamo una sensazione di buon senso e facilitiamo l'adulto dell'altro ad esprimersi a sua volta.

Mettiti in sintonia

Possiamo osservare come ci relazioniamo attraverso le nostre conversazioni. Generalmente riceviamo un buon trattamento dalle persone intorno a noi o ci sentiamo come il sacco di colpi?

Scoprire quali figure interpretiamo più spesso nel nostro ambiente relazionale (genitore, figlio o adulto) serve come punto di partenza per ottenere rispetto, poiché una persona tende a esagerare con un'altra nella misura in cui quest'ultima lo consente.

Ed è anche utile agire in modo più umano , se ci rendiamo conto che dobbiamo rivolgerci agli altri con un atteggiamento più tollerante e compassionevole.

Non è facile essere retti e autentici in una società che promuove la rivalità e la competitività di fronte alla collaborazione e al senso umanitario, priorità di un mondo progettato per l'evoluzione umana. Ma occuparsi della comunicazione offre un modo per essere più equilibrati .

Ciò richiede l' accettazione delle nostre aree oscure, il rilassamento del nostro ideale di perfezione - il che fa sembrare un errore o un difetto una vergogna insopportabile - e non perdere mai il rispetto per l'altro. Forse in questo modo può emergere la sintonizzazione, che Schulz von Thun definisce come "l'armonia che appare nella conversazione quando la mia comunicazione e il mio modo di agire corrispondono allo scopo della mia esistenza, dando generalmente più importanza ad esprimermi che a influenzare nell'altro ".

La comunicazione umana dovrebbe consistere nel parlare cuore a cuore pensando al bene dell'altro, senza fantasie o interpretazioni della sua realtà, e permettendomi di mostrarmi come sono.

Il potere trasformativo della gentilezza

Questo esercizio ci permette di riconoscere la bontà che esiste in noi stessi e negli altri , condividerla e confidare nel potere di trasformazione interiore.

1. Ci concentriamo per due minuti sul respiro per riposare la mente e connetterci con il nostro amore interiore, compassione, altruismo e gioia.
2. Possiamo visualizzare il bene che il nostro corpo irradia come una debole luce bianca. Ci fermiamo brevemente e mentre inspiriamo assorbiamo tutta la bontà con i nostri cuori; usiamo il nostro cuore per moltiplicarlo per dieci e, mentre espiriamo, lo condividiamo con le persone che conosciamo e con il mondo intero.
3. Se lo si desidera, questa abbondanza di bontà può essere visualizzata come una brillante luce bianca che emana da noi mentre respiriamo.