Come gestire la rabbia
Sergio Huguet
Alcuni di noi ingoiano la rabbia e altri lasciano andare la nostra aggressività. A volte abbiamo paura ea volte non riusciamo a controllarci. Cosa possiamo fare?
Tutti possono arrabbiarsi; è facile . Ma, diceva Aristotele più di venti secoli fa, che arrabbiarsi con la persona giusta, con la giusta intensità, al momento giusto, per la ragione giusta e in modo efficace non è più così.
Forse è per questo che una delle cose che mostra meglio il carattere di una persona è il suo modo di procedere di fronte alle offese subite.
Dimmi come rispondi a un'offesa, come gestisci la tua aggressività e ti dirò come stai.
La rabbia del monaco e del guerriero
Dicono che ci fosse una volta, nell'antica Cina, un guerriero che formò un grande esercito. Con lui stava conquistando tutte le città che attraversava, seminando ovunque morte e desolazione. La sua fama provocò un tale panico tra la gente che, prima che arrivasse con il suo esercito, tutti i cittadini scomparvero senza opporre resistenza e lasciando le loro proprietà in balia dei saccheggiatori.
Un giorno, il guerriero entrò in una delle città e, quando si avvicinò al tempio per raccogliere l'oro che poteva esserci, fu sorpreso di vedere un monaco in piedi in silenzio meditando.
Il guerriero, offeso da quella che intendeva come uno spettacolo di arroganza, si avvicinò al monaco e, puntandogli la spada al collo, gli chiese:
-Non sai chi sono?
"Sì," rispose umilmente il monaco.
"Allora, non sai che sono qualcuno che può tagliarti il collo con un solo taglio e nemmeno battere ciglio mentre lo faccio?"
-E tu, non sai chi sono? chiese il monaco senza alzare lo sguardo da terra.
Il guerriero, profondamente perplesso, gli chiese con un certo tremore nella voce:
-E chi sei tu?
Quindi il monaco alzò la testa, fissò gli occhi su quelli del guerriero e disse:
-Non sai che sono una persona capace di lasciarti tagliare il collo e di non sbattere le palpebre mentre lo fai?
Questo racconto Zen è sempre stato bello per me. Il monaco si muove con grande saggezza davanti al guerriero. Non fugge, resta al suo posto difendendo ciò che è suo.
Non è intimidito dalla fama del guerriero . Sa che dietro la sua ferocia non c'è altro che un uomo pauroso e arrogante.
Accetta la sfida del guerriero quando gli mette la spada al collo e la risolve senza usare la violenza, solo con il limite della parola.
Tutta la forza del monaco è che diventa una lezione per il guerriero, e per tutti noi, perché gli insegna che brandire la spada al collo e tagliarlo senza battere ciglio non è un merito.
La vera impresa è non sbattere le palpebre, rimanere fermi e sereni, davanti alla minaccia del guerriero. Il guerriero sarebbe in grado di agire in questo modo?
È bene sopprimere la rabbia?
Tutti noi incontriamo nella nostra vita quotidiana guerrieri saccheggiatori e offensivi , ma ci sono molte persone che non sempre sanno come raccogliere la sfida o difendere il proprio posto. In molte occasioni fuggono come i cittadini della storia.
Ingoiano tutta la rabbia e l'aggressività che sentono, che finisce per turbinare dentro di loro, rivoltarsi contro di loro e trasformarsi in autolesionismo.
A volte la quantità di energia che reprimono è tanta che finisce per essere canalizzata e depositata in alcune zone del corpo, provocando una serie di sintomi: contratture, mal di testa, problemi di stomaco e articolazioni, sentimenti di grande rimpianto, scoraggiamento e tristezza.
Tutto questo, in fondo, non è altro che il risultato di avere una grande quantità di rabbia inespressa.
Molte persone hanno utilizzato questo meccanismo per reprimere la rabbia praticamente sin dall'infanzia. Ecco perché hanno quasi smesso di essere consapevoli della grande quantità di energia e forza che attende rinchiusa dentro di loro, in attesa di essere liberata per essere al servizio della persona e non contro di essa.
Molte di queste persone mi dicono durante la consultazione che non possono fare a meno di provare paura all'idea di esprimere la rabbia che provano con il loro partner, il loro capo, i loro vicini o i loro colleghi.
In alcuni casi temono che il guerriero che affrontano possa diventare ancora più pericoloso e, in altri, sono loro che traboccano e non riescono a contenere tutta la rabbia che hanno accumulato per tanto tempo. Hanno accumulato molta rabbia e hanno anche paura di dimostrarlo. Ed è comprensibile.
Ma, sebbene sia vero che non possiamo smettere di sentire ciò che sentiamo, almeno possiamo decidere cosa fare con ciò che sentiamo ; in questo caso, con rabbia e paura.
Non si tratta di non aver paura di agire - cioè di mostrare la nostra rabbia - ma di mostrarla nonostante essa.
Come gestire la nostra rabbia (in 4 passaggi)
Ora, se questo atteggiamento di coraggio è necessario per introdurre un cambiamento importante nel modo in cui gestiamo la nostra rabbia e la nostra aggressività, non è meno vero che abbiamo bisogno anche di competenze che ci permettano di avventurarci in questo compito con un minimo di garanzie . Quali sono questi principi? Vediamone alcuni.
1. Mostralo onestamente
In primo luogo, direi quasi che la cosa più importante è imparare a riformulare l'esperienza in modo da poter vedere il fatto di mostrare onestamente la nostra rabbia come un'opportunità per avvicinarsi all'altra persona e non, come di solito accade nella maggior parte dei casi. casi, di rottura del rapporto.
In breve, si tratta di visualizzare l'altro essere grato del nostro atteggiamento e non infastidirlo.
Se abbiamo dubbi sulla possibilità che questo nostro atteggiamento sia gradevole verso l'altro, dovremmo solo pensare se vorremmo, in caso di essere stati offensivi con qualcuno, che questa persona si avvicinasse a noi mostrando la propria rabbia con onestà e predisposizione a riunione.
2. Assumersi la responsabilità della rabbia
Quando si tratta di mostrare la nostra rabbia, è anche molto importante assumersene la piena responsabilità; cioè assumersi pienamente la loro responsabilità, riconoscendo che siamo noi a sperimentare il disagio e non che sia l'altra persona a provocarlo, perché in questo caso li biasimeremmo e li riterremmo responsabili di ciò che sentiamo.
Non importa quanto sia spiacevole il modo in cui una persona ci tratta, siamo noi che alla fine creiamo la nostra esperienza, e non l'altro. Quindi, due persone vivono lo stesso evento in modo diverso , come, ad esempio, due lavoratori che ricevono un forte rimprovero dal loro superiore in modi diversi.
Riguarda la necessità di esprimere onestamente i nostri sentimenti, piuttosto che proiettare la rabbia che proviamo.
Non è la stessa cosa dire "Mi sento profondamente infastidito quando alzi la voce" come "Mi dai sui nervi quando mi tratti così". Nel primo caso, assumiamo l'azione, poiché "sono io quello che si sente così"; nella seconda no, perché "sei tu che mi fai così".
3. Spiega di cosa abbiamo bisogno
Oltre ad esprimere il disagio che proviamo, un altro aspetto cruciale da tenere in considerazione è quello di mostrare, anche in modo chiaro e trasparente, il bisogno che abbiamo di fronte alla persona per la quale ci sentiamo traditi o arrabbiati.
Se non lo facciamo, lasciamo all'altro la responsabilità di indovinare come vogliamo essere trattati. Quindi, nell'esempio precedente, quando abbiamo espresso che “ci sentiamo profondamente infastiditi quando l'altro alza la voce verso di noi”, sarebbe conveniente aggiungere ciò che ci aspettiamo da quella persona . Sarebbe qualcosa del tipo: "Preferisco che parliamo in un momento in cui sei più calmo".
4. Ascolta l'altro
Allo stesso modo, è imperativo che proprio come prima ci assumevamo la responsabilità della nostra rabbia senza proiettarla sull'altro, ora non ci assumiamo la responsabilità per la possibile rabbia o fastidio che l'altra persona può causare per ascoltare il nostro disagio e la nostra richiesta.
Nel caso in cui, prima della nostra espressione, l'altro sia apparentemente sconvolto, potrebbe essere opportuno chiedergli come si sente riguardo a ciò che abbiamo detto e cosa lo infastidisce così tanto.
In definitiva, si tratta di ascoltarlo con calma e non ingoiare la sua rabbia. Non dobbiamo dimenticare che l'altra persona è responsabile delle proprie emozioni e non noi.
Infine, per dire che il nostro monaco nella storia non ha mai chiesto al guerriero come doveva essere, come avrebbe dovuto trattarlo. Non ha preteso di comportarsi in modo rispettoso e gentile in quel sacro tempio, ma è stato lui a mostrarsi al guerriero in modo rispettoso, calmo, gentile e… energico.
