Come curare una sessualità tossica

Le persone che hanno subito abusi nella loro infanzia possono sviluppare una vita sessuale dannosa. Conoscere e lavorare sulle ragioni del tuo dolore ti permetterà di liberarti da questa violenza.

Il modo in cui ci relazioniamo con le altre persone dipende molto dai modelli e dalle esperienze che abbiamo avuto nella nostra infanzia. Così, ad esempio, se ci hanno trattato con rispetto, sapremo rispettare gli altri; Al contrario, se ci hanno maltrattato e ci hanno costretti a sottometterci, tenderemo a ripetere lo stesso schema tossico nelle nostre relazioni adulte.

Inoltre, il modo in cui comprendiamo e viviamo la nostra sessualità è soggetto, in larga misura, alle prime esperienze vissute in quest'area fondamentale della nostra vita. Se da piccoli siamo cresciuti con la vergogna, la repressione, senza rispettare i nostri desideri riguardo al nostro corpo (non toccarti, dare un bacio al vicino, ecc.) E inoltre, le prime relazioni intime erano asimmetriche o abusive , la futura vita sessuale della persona sarà profondamente segnato da questi difficili inizi.

Le conseguenze dell'abuso sessuale

In alcuni casi, gli abusi si traducono in un blocco e nella negazione di tutta la vita sessuale , ma in altri, i bambini che hanno subito abusi sessuali durante l'infanzia portano i danni di questi abusi nella vita adulta e nel loro modo di vivere le relazioni ne sono fortemente influenzate, arrivando anche a normalizzare comportamenti tossici o malsani per loro o per i loro partner.

Queste persone possono mantenere una vita sessuale attiva , ma il loro modo di viverla sarà inevitabilmente filtrato e segnato dagli abusi subiti.

Una parte importante del trauma che rimane in questi casi è il messaggio subliminale che la sessualità è associata all'abuso (fisico o psicologico). Tieni presente che queste situazioni sono sempre sbilanciate. In essi, un adulto che detiene il potere, o per status (parente, insegnante, sacerdote, ecc.) O per differenza di dimensioni fisiche, lo esercita abusando di una vittima molto più piccola e indifesa.

È essenziale sottolineare qui il punto che in questi incontri in cui subiscono abusi, le vittime non provano alcun tipo di piacere , tanto meno piacere sessuale. Alcuni autori giustificano le successive filie sadomasochiste sostenendo che i piccoli provano piacere nel loro abuso e che, in seguito, cercano di ripetere queste esperienze in qualche modo.

Questo non coincide con quello che ho conosciuto nella mia pratica e, inoltre, mi sembra un modo pericoloso per incoraggiare futuri autori di abusi o per ridurre la gravità degli abusi passati. In realtà le informazioni che vengono immagazzinate nel loro inconscio, fino ad anni dopo, ciò che indica loro è lo stretto legame che esiste (ovviamente, solo per loro, a causa della loro esperienza traumatica) tra sessualità e abuso.

Nell'adolescenza, quando inizia la sessualità tra pari, i messaggi nascosti del passato iniziano a riaccendersi. Nei giochi e nelle prime esperienze sessuali, i giovani che hanno subito abusi vedono riattivato il loro passato apprendimento sessuale e tendono ad assumere atteggiamenti di abuso di potere o sottomissione . Forzare, dirigere l'altro, insultare o anche picchiare leggermente, diventa per loro fonte di piacere.

Ad ogni incontro sessuale, questi atteggiamenti si ripetono e si rafforza l'associazione che, erroneamente, i bambini creavano (inconsciamente) tra violenza e piacere. Nel corso degli anni, si possono raggiungere situazioni in cui l'unico modo per queste persone di raggiungere l'eccitazione e raggiungere l'orgasmo è attraverso la sottomissione (esercitata o subita).

Il caso di Marcos

In consultazione, ho ricevuto molte persone con storie simili a quelle sopra descritte. Queste persone hanno sofferto molto per non essere in grado di avere una vita sessuale normale con i loro partner. Alcuni hanno fatto ricorso all'immaginazione di scene di qualche tipo di abuso per ottenere eccitazione, altri, direttamente alla violenza fisica o emotiva.

Marcos, ad esempio, è venuto alla consultazione sorpreso e infastidito perché, quando faceva sesso con il suo partner, non poteva eccitarsi se non evocava scene di persone che tenevano e costringevano quelle più piccole. Non aveva detto niente alla sua ragazza e lo irritava il fatto che non potesse lasciarsi andare e divertirsi. Alla fine, la sua preoccupazione si era trasformata in un'ossessione che lo aveva tenuto di cattivo umore per tutto il giorno e portato la loro relazione a un punto di difficile ritorno.

A poco a poco, in consultazione, abbiamo scoperto gli abusi che Marcos aveva subito nella sua infanzia da un parente, uno zio (il fratello maggiore di suo padre) che trascorreva con loro le vacanze estive. Per diversi anni lo zio aveva abusato di lui, approfittando della sua forza, della sua corpulenza e dello status che aveva in famiglia (il fratello maggiore rispettato da tutti la cui parola era legge).

Marcos si rese conto che questo tipo di scene aveva segnato le sue prime relazioni nell'adolescenza e che, a poco a poco, avevano occupato la sua mente al punto da controllare completamente la sua vita sessuale.

Come deprogrammare l'abuso

In questi casi, il lavoro terapeutico deve concentrarsi sulla deprogrammazione di tutto l'apprendimento tossico e negativo del passato per rompere , in questo modo, l'associazione inconscia tra sessualità e abuso subito. Questo è sempre un lavoro duro perché è molto doloroso affrontare questo passato devastante, ma è necessario farlo per liberare l'enorme trauma che queste esperienze comportano.

Da parte sua, Marcos è stato finalmente in grado di lasciar andare il fantasma di suo zio e ha iniziato a concentrarsi su se stesso per vivere una sessualità più autentica e soddisfacente.