Sei uguale ai tuoi genitori? Riconciliati con il passato, rompi il ciclo

Sei uguale ai tuoi genitori? Riconciliati con il passato, rompi il ciclo

Mireia Simó

Per assumerci la responsabilità delle nostre azioni quando siamo adulti, è essenziale rivedere e mettere le parole alle nostre esperienze d'infanzia, accettarle e perdonare se necessario.

Spesso ci rammarichiamo di non aver avuto un'infanzia più felice, forse perché tutti noi conserviamo qualche esperienza più o meno dolorosa come parte della nostra storia.

Forse era la malattia o la morte di una persona importante, qualche situazione familiare difficile, una mancanza di affetto e attenzione, o forse quello che avremmo voluto cambiare erano i conflitti che avevano i nostri genitori. È possibile che le esperienze di disagio abbiano a che fare con la mancanza di amore incondizionato, con il fatto di aver vissuto in una famiglia dove l'amore dipendeva dai fatti e dai successi conseguiti, oppure potrebbero avere a che fare con il non essersi sentiti visti o preso in considerazione.

Comunque sia, è la nostra storia, e anche i nostri genitori, a loro volta, hanno la loro.

Capire che ci hanno dato il meglio che avevano e accettare che hanno fatto il meglio che sapevano e potevano aiutarci a riconciliarci con la nostra infanzia. Questo è il requisito per crescere integri e relazionarsi con gli altri in modo equilibrato. Soprattutto con i nostri figli, saremo più sensibili ai loro bisogni e non solo ai nostri.

L'eterna maledizione: è possibile non essere come i nostri genitori quando si hanno figli?

Al di là di questo esercizio di comprensione, le azioni dei nostri genitori ci accompagnano per anni. Quante volte abbiamo sentito la frase "Non voglio che mio figlio abbia un'infanzia come la mia"? Tuttavia, nonostante questa intenzione, senza rendercene conto cadiamo nei comportamenti e nelle modalità di relazione che volevamo evitare. Ed è che le esperienze irrisolte della nostra infanzia influenzano quando si tratta di relazionarsi con i nostri figli.

Vogliamo agire in modo diverso, ma molte volte ripetiamo gli errori commessi dai nostri genitori.

Riscoprire le ferite del passato e affrontarle, invece di ignorarle, ci permetterà di esercitare in libertà il ruolo di padri e madri, scegliendo come vogliamo agire e relazionarci con i nostri figli. In questo modo, li aiutiamo a costruire un senso di sicurezza interiore, che diventerà la base su cui crescere e svilupparsi in modo sano.

Evidenze neuroscientifiche: l'importanza dell'attaccamento

Le prime esperienze lasciano un segno enorme, modificando anche il cervello del bambino. L'ultima ricerca nel campo delle neuroscienze ha confermato che siamo nati con solo un quarto del nostro cervello sviluppato. Gli altri tre si evolvono durante i primi anni e le esperienze di legame e affettive sono essenziali per la connessione neuronale e la maturazione del cervello.

• Il pediatra e psicoanalista infantile Donald Winnicott ha usato l'espressione “madre abbastanza buona” per riferirsi alle qualità affettive che la persona responsabile della cura principale di un bambino dovrebbe avere per facilitarne il pieno sviluppo. Il più importante di questi era essere attenti ai bisogni del bambino e non confonderli con i propri.
• D'altra parte, il medico e psicoanalista John Bowlby , creatore della teoria dell'attaccamento , ha concluso che esiste una relazione causale tra le esperienze di una persona con figure significative nella sua vita e la sua successiva capacità di stabilire legami affettivi.
• Degno di nota è anche il contributo di Mary Main , autrice di Adult Attachment Interview , che ha definito le persone con un attaccamento sicuro e autonomo come coloro che integrano coerentemente i loro ricordi in una narrazione significativa.

Dalla teoria all'esperienza: come segnano questi legami nell'età adulta?

Ricordo la storia di Patricia, una paziente con cui ho lavorato tempo fa. In una delle sedute mi ha detto che era preoccupata perché non capiva cosa le stesse accadendo con la sua amica Luisa. Si conoscevano da tanti anni e nel tempo avevano creato un profondo legame di amicizia , ma un anno fa Luisa si era innamorata e aveva iniziato una nuova relazione, che ha coinciso con un cambio di lavoro, quindi per pochi Per mesi è stata così devota ai suoi nuovi progetti di vita che è rimasta lontana dai suoi amici.

Patricia l'aveva chiamata in diverse occasioni, ma Luisa non le aveva prestato l'attenzione e il tempo di cui aveva bisogno. Luisa finalmente si è messa in contatto con lei, ma Patricia non è stata in grado di prendere il telefono o rispondere alle sue e-mail. Era profondamente ferita, si era sentita abbandonata e non poteva perdonarlo.

Gli ci volle un po 'per capire che il legame di amicizia con Luisa non era cambiato, che, in realtà, l'esperienza del sentirsi abbandonati era legata a una ferita infantile. Quindi, anche se avesse capito le sue motivazioni, l'indisponibilità della sua amica l'aveva colpita così tanto. L'impatto che questa situazione ha avuto su di lei non aveva niente a che fare con quello che stava facendo la sua amica, ma con la sua ferita irrisolta.

Le ferite che rimangono aperte nonostante il tempo finiscono per essere una barriera che limita le nostre relazioni.

Un episodio della sua infanzia aveva segnato profondamente Patricia. Quando aveva cinque anni, sua madre morì a causa di una malattia di cui non sapeva nulla; nessuno le aveva dato abbastanza tempo per dire addio. È cresciuta arrabbiata, sospettosa e con un padre più impegnato a risolvere il proprio dolore che a prendersi cura di lei.

Patricia non sapeva mai cosa avrebbe trovato interagendo con lui, quindi è diventata un'adulta convinta di essere responsabile dei conflitti che avevano, che non ha mai fatto le cose per bene. Aveva costantemente bisogno dell'approvazione degli altri e spesso si sentiva incompresa.

Un giorno ha incontrato la sua compagna e, dopo un po 'di tempo insieme, hanno deciso di avere un figlio. Nel giro di pochi mesi, Patricia si rese conto che non poteva sopportare il pensiero di lasciarlo alle cure di altre persone. Non voleva che crescesse con la sensazione di abbandono che aveva. Se era stata costretta a separarsi da lui, si sentiva tremendamente in colpa.

Trasmissione intergenerazionale delle ferite

Il problema si è accentuato quando suo figlio è cresciuto e ha iniziato ad aver bisogno di una certa indipendenza. Ogni volta che le chiedeva di andare a giocare a casa di un amico, lei soffriva. I conflitti iniziarono a essere continui e Patricia divenne ogni giorno più controllata. La dipendenza che aveva stabilito generava una grande ansia.

A volte si sentiva sopraffatta, minacciava suo figlio di non prendersi cura di lui e si ritirava dalla relazione, comportandosi come suo padre da bambina. Il figlio ha risposto a queste richieste spostandosi sempre più lontano, confermando la fantasia della madre.

Patricia sapeva che doveva trovare una soluzione, ma non si rese conto di cosa le stava succedendo finché non ebbe questo disaccordo con la sua amica. L'esperienza irrisolta di sentirsi abbandonata nella sua infanzia le impedisce di riaprirsi al rapporto con Luisa. E quella stessa esperienza è stata ciò che le ha impedito di sentirsi sicura di sé con suo figlio e di essere costantemente ed emotivamente vicina.

Verbalizzare e condividere il dolore ci permette di perdonare e valorizzare tutto il bene che abbiamo ottenuto.

Durante la sua giovinezza aveva voluto dimenticare la sua infanzia, piena di tristezza, solitudine e rabbia. Non appena è stata in grado di parlare di quei momenti dolorosi, ha iniziato a capire il significato e l'impatto che avevano avuto sulla sua vita.

Da dove cominciare per guarire?

La prima cosa che fece fu accettare com'erano i suoi primi anni. E in quel processo è arrivato a entrare in empatia con suo padre e perdonarlo.

Ha anche potuto apprezzare tutti gli aspetti positivi che aveva sviluppato grazie alla sua storia. Si rese conto di essere un'ottima badante e di aver sviluppato una straordinaria capacità di essere attenta ai gusti di chi le stava intorno. Sapeva ascoltare ed era capace di tenere conto degli altri. Fino a quel momento non aveva smesso di riconoscere queste qualità, di cui adesso era orgogliosa. Ha quindi potuto ringraziare la vita per aver avuto l'opportunità di diventare la persona che era.

Dopo questo processo di riconciliazione con la sua infanzia, ha potuto avvicinarsi all'amica e verificare che il legame di amicizia fosse intatto . Di conseguenza, ha iniziato a relazionarsi con suo figlio in un modo diverso. Ha imparato a fidarsi, a trasmettere sicurezza, a essere più sensibile ai suoi bisogni e ad agire tenendo conto di lui e non dalle sue ferite.

Esprimere e condividere esperienze dolorose è un primo passo per accettare la nostra storia. Questo ci permetterà di perdonare, riconciliare e valorizzare gli aspetti positivi che abbiamo saputo sviluppare grazie alle nostre esperienze.

Guarire le ferite infantili e dare un significato coerente alla nostra vita ci consente di essere genitori “abbastanza bravi”. Come afferma Gunther Schmidt , direttore del Milton-Erickson Institute di Heidelberg (Germania): "Non è il passato che determina il presente, ma il presente che determina il passato".