Coppia: superare la paura di essere feriti
Mireia Simó
Arrendersi senza paura di essere visti come vulnerabili è un requisito essenziale per vivere relazioni profonde e appaganti. Riacquista fiducia in te stesso e nel tuo partner.
Quando costruiamo una relazione e non osiamo darci completamente, la paura ci ricorda che siamo vulnerabili. La paura è un segnale di allarme che il nostro corpo mette in moto per ricordarci situazioni passate in cui soffriamo. Ma può anche provocare reazioni difensive che ci allontanano dalla persona con cui vogliamo costruire un nuovo progetto di vita. Seguendo altri parametri possiamo ottenere un legame solido e chiudere vecchie ferite.
Arrenditi alla relazione senza paura
Maria aveva deciso di avviare un percorso terapeutico per rivedere alcuni aspetti della sua vita. Nonostante fosse in un momento vitale stabile, alcuni problemi lo preoccupavano e voleva cambiarli. "Ho un'autostima molto bassa e credo quasi sempre che gli altri pensino male di me", mi ha detto nella prima seduta.
Dopo alcuni giorni abbiamo discusso del rapporto che aveva con la sua compagna. "Non credo di avere fiducia con Jorge", mi ha detto. "Ci sono molte cose che non gli dico, e non so se sia giusto o no." “Non è né buono né cattivo. L'importante è che tu sappia che rapporto vuoi avere con lui. Sei tu che devi decidere cosa condividere e cosa no ”, ho risposto.
Maria era chiaro che voleva una relazione più profonda. Stavano insieme da due anni e si conoscevano appena.
Con il passare del tempo non erano riusciti ad avere quello spazio intimo che si crea quando due persone costruiscono un rapporto sicuro. Si rese conto allora che aveva paura di arrendersi e che la paura le stava impedendo di costruire la relazione che voleva davvero avere.
Ferite che ci impediscono di andare avanti
Maria aveva precedentemente sposato il suo primo partner e aveva due figlie. In amore, credeva di aver dato corpo e anima a quello che pensava fosse l'uomo della sua vita.
Tuttavia, la relazione non ha funzionato come previsto; Non si sentiva considerata o rispettata come persona, qualcosa che le è successo anche in altre relazioni. Il suo partner la criticava e sminuiva continuamente . Nonostante la delusione e il dolore, è rimasta con lui per anni fino a quando la situazione non è diventata insostenibile e si sono separati.
Due anni dopo ha incontrato Jorge. Maria sapeva che il suo amore per lui era cresciuto, anche se aveva notato che qualcosa stava impedendo loro di andare avanti. María non condivideva le sue preoccupazioni con Jorge ("Non oso parlargli del problema che ho con mia figlia. Ho paura che penserà male di me") né i suoi sentimenti ; quando doveva piangere, lo faceva da solo.
Non si sentiva sicura di condividere la sua vulnerabilità.
"Non mi sostiene", mi disse un giorno. "Mi chiedo come possa sostenerti se non sa come stai o di cosa hai bisogno " , ho risposto. Stava diventando consapevole della misura in cui lei ha contribuito a questa mancanza di sostegno. E il modo in cui la sua paura di arrendersi era correlata a quanto poco si apprezzava e amava se stessa, alla sua mancanza di fiducia e alla sua precedente esperienza.
Perché abbiamo paura di chi amiamo?
La paura ci dice che stiamo percependo un pericolo e il suo obiettivo è proteggerci . Il nostro corpo è saggio e registra ciò che può causare dolore o che comporta rischi fisici o emotivi. Quello che succede è che di tanto in tanto è necessario "aggiornarlo", perché quello che una volta ci ha ferito non deve ferire adesso.
Se abbiamo paura di condividere la nostra vulnerabilità è perché, sicuramente, a un certo punto abbiamo fatto e abbiamo avuto una brutta esperienza. Tuttavia, anche se il segnale di allarme è attivato, ciò che accade ora non è lo stesso di quello che è successo in passato . Né siamo la stessa cosa, né l'altra persona è la stessa, né lo è la situazione.
L'origine della paura della fiducia
Erik Erikson , uno psicoanalista tedesco-americano, ha sviluppato la "Teoria psicosociale dello sviluppo della personalità " e ha concluso che il sentimento di fiducia è sperimentato nella fase dalla nascita ai 18 mesi. A seconda del calore del corpo della madre, del sostegno e delle cure affettuose ricevute , si crea il legame che sarà alla base dei futuri rapporti con altre persone importanti.
È allora, sulla base di queste esperienze, che sviluppiamo la fiducia di base che ci permette di stare al mondo senza angosce o, al contrario, cresciamo con una sfiducia che può renderci difficile aprirci agli altri.
Come fidarti di più del tuo partner
Un altro fattore necessario per donarci in modo sano è percepire che l'altra persona è disponibile, che ci riconosce e ci accetta nella nostra individualità. In una relazione, tutto è costruito tra due.
Spiegare al nostro partner di cosa abbiamo bisogno ci aiuterà. Aspettare che indovini crea solo frustrazione e risentimento.
La sfida è osare arrendersi, anche con la paura, purché percepiamo sostegno e un minimo di sicurezza , e questo ha a che fare con la nostra stessa fiducia e anche con gli elementi che l'altro mette nella relazione.
Qualcosa che può aiutarci, una volta che percepiamo che il nostro partner sta per essere consegnato, è spiegargli di cosa abbiamo bisogno e cosa può fare per darci il suo sostegno. Molte volte speriamo che l'altra persona indovini come farlo, ma quella convinzione ("Se mi ama, saprà di cosa ho bisogno e cosa deve fare") serve solo a generare frustrazione e risentimento.
Maria vide che la sua paura l'aveva protetta per un po '. Mantenendo il suo muro, aveva evitato la sofferenza, ma ora questo non lo serviva più. Continuare a funzionare in questo modo rendeva la sua relazione così superficiale da non soddisfarlo. Così ha accettato la sua paura, ha accettato la sua vulnerabilità e ha deciso di correre il rischio di arrendersi e, a poco a poco, di ritrovarsi di fronte al suo partner.
Durante il suo percorso terapeutico, oltre a conoscersi meglio, accettarsi, amarsi e apprezzarsi molto di più, ha imparato a condividere i sentimenti . Jorge ha dimostrato il suo impegno e con questa dedizione reciproca sono stati in grado di costruire un solido legame . Come dice Norman Shub nel suo libro Heart to Heart: "L'amore si sviluppa quando rendi importante qualcun altro".
