Prendersi cura dei tuoi fratelli non è mai stato un tuo fardello
Quando diamo a un bambino molto piccolo la responsabilità di prendersi cura dei suoi fratelli, gli stiamo imponendo una resistenza che lo porterà per tutta la vita.
Nella nostra società, da tempo immemorabile, l'idea che i fratelli maggiori abbiano l'obbligo di prendersi cura dei più piccoli è stata presa di regola . I familiari, i vicini e chiunque incontri per strada una madre incinta con un bambino, si rivolgeranno al piccolo per spifferare frasi del tipo "ora che sei il più grande, devi prenderti cura del tuo fratellino …". Tutte le persone intorno a te, anche se queste creature non sono molto più grandi dei loro fratelli (alcune differiscono poco più di un anno), ti assegneranno il compito di prenderti cura del tuo fratellino .
L'onere di "devi prenderti cura dei tuoi fratelli"
Questa idea che il fratello maggiore debba prendersi cura dei più piccoli è diventata così diffusa che molte persone non pensano nemmeno all'impatto di ciò che chiedono per i bambini che sono ancora molto piccoli o addirittura neonati. È semplicemente l'usanza, sono parole che sono sempre state dette ai fratelli maggiori.
Se ti trovi in una situazione analoga e non sai cosa dire a un bambino che ha appena avuto un fratellino, l'opzione migliore è non dire nulla. Non dimentichiamo che l'effetto di questi commenti, poiché gli danno una responsabilità per la quale, per età e maturità, non è ancora preparato, possono venire nonostante per la vita sulle spalle del fratello maggiore.
A questo punto ci tengo a precisare che in questo articolo non mi riferisco a famiglie in cui il fratello maggiore si trova a diversi anni di distanza (6, 7 o più) rispetto al piccolo. In queste circostanze è naturale che la cura del minore da parte dell'anziano nasca spontanea.
A queste età i figli chiedono già compiti e responsabilità in famiglia, anche se sì, in questi casi i genitori devono essere ricettivi e attenti per non sovraccaricare i fratelli maggiori con obblighi che non gli corrispondono.
Riguardo a questo articolo, gli esempi concreti di cui sto scrivendo sono quelli in cui la differenza di età tra i fratelli è molto breve e la famiglia impone al primogenito il compito di prendersi cura dei più piccoli. In queste circostanze, questo peso ha conseguenze negative per il futuro degli anziani.
In questo secondo tipo di famiglia, il più anziano, sentendosi responsabile della vita dei fratelli, finisce per mettere la propria sicurezza e le proprie necessità prima delle proprie. Quindi, da molto piccoli, è consuetudine vivere in uno stato di allerta permanente , assicurandosi che non accada nulla di male agli altri e anticipando i potenziali pericoli che possono sorgere. Queste circostanze, così estranee ai suoi bisogni reali, lo costringono a maturare prima del tempo e ad agire in modo più responsabile di quanto gli sarebbe corrisposto a causa dell'età e del livello di maturità.
Questi modelli di comportamento (inconsci) che il bambino sviluppa sono rafforzati anche dall'atteggiamento degli anziani di adulare continuamente questi segni di maturità (che interpretano come un segno positivo della personalità del bambino). Di fronte a questi complimenti, che il bambino bisognoso di attenzioni traduce come una forma di cura da parte dei suoi anziani, il piccolo, si sente apprezzato e amato, motivo per cui aggiunge ancora più enfasi al suo ruolo di responsabile / badante . In questo modo, man mano che il bambino cresce, si chiude in un circolo vizioso difficile da risolvere.
Nonostante il bambino assuma volentieri il suo ruolo, il bambino vive sempre sotto una doppia tensione . Da un lato è preoccupato che non succeda nulla ai suoi fratelli, dall'altro ha una paura costante della reazione dei suoi anziani se commette qualche errore nel suo compito.
Le conseguenze dell'abbassamento dell'attenzione possono essere disastrose per i suoi fratelli, ma anche per lui. Il bambino teme che possa succedere qualcosa ai piccoli per la loro mancanza di attenzione, ma teme anche che se non si prende cura di loro , lo puniranno, lo piccheranno e ciò che sarebbe ancora più drammatico per lui, smetteranno di adulare la sua maturità, perderanno confida nelle sue qualità e, infine, smetti di amarlo.
Nonostante tutto quanto sopra, nel suo senso più profondo, il bambino sa che la situazione che sta vivendo è ingiusta . Il piccolo sente che dovrebbero essere i suoi genitori e altri parenti adulti a prendersi cura dei suoi fratelli e che non avrebbero dovuto gravarlo di una responsabilità così opprimente.
Sebbene non possa protestare o cambiare la situazione, una parte di sé, nascosta e messa a tacere nel suo inconscio, sa che la sua situazione non è giusta ed è arrabbiato . A questa parte possiamo fare appello in terapia, se da adulto andrai a cercare aiuto, per mettere sul tavolo la realtà di ciò che hai vissuto e riuscire a liberarti da quel ruolo avvincente.
Come ho già detto, un effetto secondario di questo tipo di badante bambino è che, essendo attenti ai bisogni degli altri, hanno messo da parte i propri bisogni. Siamo in presenza di bambini eccessivamente maturi che non vivono un'infanzia normale. Non giocano, né si divertono come gli altri compagni di classe della stessa età perché devono sempre prendersi cura dei loro fratelli.
Il caso di Marina
Purtroppo molte sono le persone che vengono nel mio ufficio con esperienze simili a quelle che sto descrivendo. Una scena paradigmatica che condensa perfettamente la prontezza e l'ansia che una ragazza può provare nelle cure di suo fratello è stata quella che Marina mi ha raccontato in una delle sue sedute.
Con angoscia, ha ricordato una giornata in spiaggia in cui ha dovuto guardare il suo fratellino per ore perché non annegasse (aveva 5 anni e suo fratello 3). Il mare non era particolarmente mosso, ma a Marina, una ragazza, ricordo, di soli cinque anni, sembrava abbastanza forte e terrificante da non riuscire a smettere di guardare suo fratello per un minuto.
Come potete immaginare, in questa situazione, la piccola Marina non ha avuto il tempo di giocare con i suoi amici , togliere la sabbia, fare il bagno o correre liberamente, come avrebbe dovuto fare. Marina non ha vissuto questa giornata con gioia, ma come un vero incubo. Come se non bastasse, per tutto il tempo in cui erano in spiaggia, la loro madre si intratteneva chiacchierando con i suoi amici e quasi non prestava attenzione a Marina oa suo fratello. Delegare la cura del bambino a sua figlia era la sua solita tendenza.
Da adulta, Marina era una donna matura, sensibile, molto responsabile nel suo lavoro ed estremamente perfezionista . Non aveva problemi finanziari e, a quanto pare, aveva tutte le condizioni nella sua vita per essere calma, ma, tuttavia, non era felice.
La giovane donna pensava di non avere motivo di essere ansiosa, ma non era in grado di rilassarsi e riposare . Il suo schema imparato durante l'infanzia era che se si fosse rilassato o avesse perso la strada, suo fratello avrebbe potuto schiantarsi e morire. Ha anche continuato a prendersi cura di lui nel presente e aveva assunto un pesante debito di gioco che suo fratello aveva contratto.
Cambiare questi tipi di schemi, così integrati nella personalità, è molto costoso poiché sono stati registrati insieme a una carica emotiva molto potente . Nel caso di Marina, era responsabile della vita di suo fratello. Anche così, comprendere l'ingiustizia di quella situazione e poter esprimere l'ingiustizia e la rabbia che provava nel vedere sua madre chiacchierare con i suoi amici mentre si prendeva cura che suo fratello non affogasse, fu l'inizio del percorso verso la sua guarigione e verso la sua pubblicazione.
