4 errori che ti impediscono di mostrare empatia sana e utile

Bet Font e Víctor Amat

La parola empatia si sente sempre di più, anche se la teoria è una cosa e la pratica è un'altra. Esercitare questa capacità senza commettere determinati errori è essenziale per aiutarsi a vicenda.

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L'empatia è spesso associata alla sofferenza e al sentire ciò che sente l'altro.L'etimologia stessa della parola si riferisce al concetto greco di pathos o sofferenza. Tuttavia, si potrebbe dire che alcune persone si immedesimano molto e si preoccupano per gli altri quasi costantemente, mentre altri non sono nemmeno in grado di percepire quando l'altro si sente vulnerabile o felice.

La sana empatia ci permette di condividere i sentimenti di coloro che ci circondano e congratularci con noi stessi o addolorarci con loro; aiuta quindi a vivere in armonia con l'ambiente. Accompagnare gli altri e farlo bene contribuisce a migliorare la qualità delle relazioni, il che si traduce in un maggiore senso di realizzazione e autostima.

Errore 1: soffrire troppo per gli altri (o più di loro)

Nessuno può vivere da solo, isolato dai sentimenti degli altri, ma attenzione: nessuno dovrebbe vivere per sempre immerso nella turbolenza della propria e dell'emotività altrui .

Nelle relazioni umane saper condividere eventi della vita , crisi, gioie ed esperienze dolorose degli altri fa parte dell'arte del buon vivere, quindi è conveniente essere attenti a ciò che accade intorno a noi.

Tuttavia, per molte persone questo tipo di messa a punto diventa un pesante fardello se non viene stabilita una separazione tra ciò che accade agli altri e ciò che accade a se stessi . Soffrire troppo per un bambino può ostacolare il suo sviluppo; soffrire a tutte le ore per un partner, un familiare o un amico non solo di solito non aiuta a risolvere le difficoltà, ma può farci sentire infelici e incompetenti.

È importante prendersi cura di coloro che ci stanno a cuore, ma dobbiamo saper distinguere quando la nostra capacità di condividere emozioni supera ciò che è sano e utile.

Una buona domanda quando ci rendiamo conto che stiamo empatizzando eccessivamente è: il mio disagio aiuta l'altro a sentirsi meglio?

Quando l'empatia ci invade dall'ansia per ciò che accade all'altro, di solito affrontiamo la situazione in modi diversi: ad esempio, diamo lezioni alla persona senza molto successo , oppure agiamo direttamente intraprendendo azioni che nessuno ci ha chiesto di fare.

Marina Solsona, psicoterapeuta ed esperta di costellazioni familiari, dice solitamente, applicando la frase in senso letterale, che ogni persona porta la propria croce.

Forse intendiamo l'empatia come cercare di strapparglielo di mano per buttarlo via o portarlo noi stessi. Tuttavia, in pochissime occasioni veniamo ringraziati per il gesto, anche spesso la persona è offesa dal nostro tentativo empatico di aiutare.

Errore 3: dare consigli non necessari o non richiesti

Il consiglio di solito appartiene al nostro modello del mondo. A volte possiamo diventare così angosciati da ciò che accade all'altro che ci affrettiamo a consigliarlo. Ma va ricordato che se la persona potesse fare immediatamente quello che gli diciamo, non avrebbe quei problemi.

Essere pazienti con gli altri e rispettare il loro tempo , senza dare consigli ovvi o non richiesti, è una strada regale verso l'empatia.

Tendiamo ad avere l'abitudine di tradurre ciò che osserviamo nell'altro nella nostra lingua, il che ci porta a trarre conclusioni da ciò che accade sulla base delle nostre esperienze , storie personali e aspettative.

Ma se vogliamo davvero entrare in empatia, non c'è niente di peggio che fingere che gli altri vivano le cose esattamente come noi e che, di conseguenza, agiscano come riteniamo opportuno.

Errore 4: non metterti nei panni dell'altro

In un'occasione abbiamo visitato un'infermiera che aveva perso un figlio appena nato . Ero molto depresso. Dato che aveva già un bambino di quattro anni e una bambina di due anni, tutti hanno cercato di tirarla su di morale. Le hanno chiesto come stava e poi le hanno consigliato: "Hai altri due figli, quindi dovresti essere felice e andare avanti".

Questo è un esempio inefficace di empatia . Se prestiamo attenzione all'altro, è possibile rendersi conto che tristezza e rabbia sono reazioni naturali in questo caso. Mettendoci nei loro panni probabilmente ci accorgeremo che avere due figli non compensa la perdita del neonato morto.

La genuina empatia nasce con l'idea che il malato si senta convalidato nella sua esperienza, quindi dico: "Come potresti sbagliarti cosa sanno?" era un modo per esprimere che avevamo capito cosa stava succedendo. Tra i singhiozzi ha detto: "Non mi hanno lasciato piangere".

Poterne parlare ci ha permesso, nel tempo, di creare un rituale per aiutarla ad andare avanti pur potendo dire addio al suo bambino.

Quando la nostra angoscia non migliora lo stato dell'altro, o addirittura permette all'altro di sentire come si sente, allora dobbiamo cedere il passo a un'empatia utile.

Come praticare un'empatia sana e utile

La nostra proposta, quindi, non è quella di smettere di preoccuparci e di aiutare chi amiamo, ma di imparare a farlo in modo più appropriato . Più facile a dirsi che a farsi, ma la prima fase di una sana empatia inizia prestando attenzione a coloro a cui teniamo.

Queste sarebbero alcune delle chiavi per sviluppare una sana empatia per noi stessi e utile per gli altri:

• Mettere la nostra acutezza sensoriale al servizio del nostro interlocutore può aiutarci a capirlo meglio senza invadere la sua esperienza.
• Osservare, ascoltare e lasciarsi sentire è il passo precedente per un buon accompagnamento; Interessarsi dell'altro , chiedere loro e mostrare interesse può aiutarci a farci un'idea più chiara di ciò che stanno vivendo.
• Se un dato consiglio non viene mai seguito, è un indicatore che non siamo abbastanza empatici … o forse siamo troppo empatici. Sarebbe preferibile adottare un approccio del tipo "non so" che ci permetta di calibrare, senza idee preconcette, ciò che la persona sta vivendo.
• Se siamo in grado di focalizzare la nostra attenzione senza agire avventatamente o giudicare, possiamo aprire la porta a una connessione di fiducia che porta a una vera empatia. Per il semplice fatto di essere guardata da quella prospettiva, la persona si sente convalidata senza sentirsi giudicata, il che amplia le possibilità di comprensione dell'altro.
• L'empatia potrebbe essere definita come l'arte di far sentire compreso l'altro , sebbene quest'arte non sia basata tanto sulla comprensione quanto sulla capacità di inviare segnali inequivocabili che possiamo capire cosa sta succedendo all'altro.
• Ratificare l'esperienza dell'altro dà luogo ad un buon accompagnamento che facilita ogni azione successiva. A diversi livelli il messaggio è: "Capisco cosa sta succedendo e convalido come ti senti. Va bene sentirsi in quel modo". Questo è il punto cruciale.
• Nei momenti di gioia e felicità, poter sperimentare la posizione dell'altro ci garantisce di accompagnare l'esperienza in modo più ricco.

Questo è il senso dell'empatia: connettersi con l'esperienza di chi ci sta a cuore per creare un campo di comprensione tra i due che permetta all'altro di trovare la formula per gestire ciò che gli accade.

Sarebbe come poter ammirare la croce che l'altra persona porta e offrire riconoscimento a un fardello così pesante. Potrebbe essere un modo efficace per essere empatico.

La base dell'empatia utile è essere in grado di guardare la persona come una creatura che sta vivendo una particolare emozione o situazione e semplicemente farle sapere che va bene sentirsi in quel modo.

A che punto sei di fronte al problema degli altri?

In ogni situazione ci sono almeno tre posizioni di percezione.

• La prima si riferisce a se stessi: come percepisco ciò che sta accadendo, cosa ne penso?
• La seconda posizione si riferisce a come l'altro vive l'esperienza: come sarebbe questa situazione se io fossi l'altro?
• In una terza posizione visualizziamo cosa sta succedendo in quel momento , siamo gli osservatori.

Non è raro essere ancorati in prima posizione e considerare la realtà solo dal nostro punto di vista; È qui che può essere arricchente mettersi nel secondo .

In una discussione equivarrebbe ad essere in grado di assumere il ruolo dell'altro per vivere la situazione da lì. L'empatia è un modo emotivamente intelligente per utilizzare questo cambiamento di prospettiva.

L' affermazione , però, è la capacità di mettersi al primo posto, cioè tornare al nostro posto. Una persona che esercita il dono di mettersi nei panni dell'altro può anticipare ciò che l'altro proverà e sarà di grande aiuto nei momenti di difficoltà.

Esercizi per sviluppare l'empatia

Quando troviamo difficile entrare in empatia con qualcuno, un buon modo per iniziare potrebbe essere quello di mettere in pratica la seguente proposta un paio di volte a settimana :

• Come sarebbe la mia vita se fossi lui o lei? Questo esercizio non dovrebbe durare più di pochi secondi. Ad esempio, se uno dei nostri figli si morde le unghie, possiamo chiederci: "Come sarebbe mordermi le unghie? Cosa lo rende soddisfacente?"
• Se tendi a immedesimarti troppo, chiediti: "Mi fa sentire bene? La mia sofferenza mitiga il dolore dell'altro?"

Il lancio di questo tipo di empatia creativa ci avvicina agli altri e fornisce opzioni per vedere le cose in modo diverso.

Entrambe le pratiche all'inizio non sono facili, ma perseverare porta a miglioramenti in breve tempo.