Mio figlio picchia altri bambini, come posso aiutarlo?
Carlos Gonzalez
I bambini piccoli non sanno come incanalare la loro aggressività e, in un certo senso, è normale che colpiscano. Siamo i genitori che dobbiamo insegnare loro con amore
Ana, di due anni, morde altri bambini nell'asilo. Altri bambini la evitano. Quando Marc, un anno e mezzo, si arrabbia, chiama sua madre una stupida e la schiaffeggia. Carlos, di due anni, ha spinto un altro bambino nel parco, lo ha colpito con la pala e gli ha gettato sabbia sopra la testa. I suoi genitori sono preoccupati. Perché i tuoi figli si comportano così? Come possono fermare questa violenza?
Bambini che colpiscono altri bambini: dovrebbero essere puniti?
Prima di tutto, niente panico. Un certo grado di violenza è comune e normale nei bambini piccoli. Non fraintendermi: non sto dicendo che questi comportamenti siano buoni, desiderabili o accettabili. Non sto dicendo che a un bambino dovrebbe essere permesso di picchiare. Sto semplicemente dicendo che è un luogo comune, che tuo figlio non è un mostro e non sta diventando un delinquente minorile.
Questa normalità della violenza sorprende alcuni genitori, convinti che l'essere umano sia pacifico per natura e che sia la società a corromperlo ea renderlo violento. Ho paura che sia un mito. Nella maggior parte degli animali, e specialmente nei primati, la violenza è un fenomeno quotidiano.
Al contrario, sono la cultura e la civiltà che ci permettono di comportarci in modo meno violento e di rispettare i deboli. I bambini piccoli non hanno avuto il tempo di imparare. Stiamo insegnando loro gradualmente.
Alcuni adulti sono in grado di reprimere completamente i loro impulsi violenti. La maggior parte di noi, perché prendiamo in giro noi stessi, ci limitiamo a reindirizzarli in modi socialmente accettabili: invece di picchiare e mordere, scegliamo di urlare, insultare o fare commenti sarcastici.
Offri comprensione
I bambini cresciuti con amore e rispetto, che hanno un forte rapporto emotivo con i loro genitori, sono stati trovati più pacifici e più propensi a rispettare gli altri bambini o confortarli se piangono.
Al contrario, i bambini che hanno ricevuto poca attenzione o che hanno subito urla e percosse sono più violenti. Ancora una volta, non fraintendermi. Non sto dicendo che tutti i bambini che hanno picchiato siano stati maltrattati, o che i genitori siano responsabili di tutto.
Tutti i bambini possono essere aggressivi di tanto in tanto perché è normale. E alcuni bambini, perché più commossi o, forse, più impulsivi o altro, sono spesso aggressivi nonostante siano trattati con molto affetto.
Sto solo dicendo che l'accordo influenza, ma è solo un fattore tra gli altri. Certo, è un fattore importante, perché dipende da noi.
Non possiamo cambiare il carattere di nostro figlio, ma possiamo cambiare il modo in cui lo trattiamo
- Quando lo lasciamo a piangere nella sua culla invece di correre a consolarlo, gli stiamo insegnando a ignorare il pianto degli altri.
- Quando gridiamo e insultiamo ("Sei stupido o cosa!, Ma hai torto!, Sei brutto quando ti succhi il dito"), ci viene insegnato che urlare e insultare sono modi normali e accettabili di trattare gli altri.
- Quando lo costringiamo a fare le cose per il bene , "perché qui comando io", gli stiamo insegnando che i più forti hanno il diritto di dare ordini ai più deboli. So che a volte non c'è altra scelta che costringerlo a fare qualcosa di veramente importante - vaccinarsi, cambiarsi, tenersi per mano per attraversare la strada … - ma ci sono modi e mezzi per dire le cose; non devi farlo ad alta voce e in modi cattivi.
- Quando lo schiaffeggiamo o lo minacciamo di schiaffeggiarlo , cosa gli stiamo insegnando? Sono ancora molti i genitori convinti che un colpo alla mano sia l'unico modo per impedire a un bambino di toccare il fornello o il coltello del pane. Siamo un po 'seri. Se un adulto, di fronte al difficile compito di dire "non toccare questo" a un bambino, non riesce a trovare altro mezzo che uno schiaffo (anche se debole), come possiamo aspettarci che lo stesso bambino non ricorra allo schiaffo per dire "no toccare i miei giocattoli "?
Se tuo figlio ti paga
Quindi quando tuo figlio colpisce, invece di arrampicarsi sui muri e fare discorsi, fermati a riflettere: “Come vorrei che mio figlio si fosse comportato in questa situazione? Cosa voglio che faccia, invece di colpire? Tratta tuo figlio (e il tuo partner e tutti), anche quando non sta guardando, come vorresti che tuo figlio trattasse i suoi coetanei.
Un bambino piccolo non può fare molto male a un adulto a meno che non venga colto alla sprovvista e colpisca un dito negli occhi. Può insultarci (dove ha imparato quelle parole?), Può schiaffeggiarci o graffiarci, forse anche tirarci i capelli, ma non è neanche così male.
Quindi non abbiamo scuse: non possiamo perdere i nostri documenti. Nella maggior parte dei casi, possiamo vederli arrivare, voltarsi o allontanarli o tenerli per mano prima che ci tocchino. Un adulto non può combattere con un bambino da pari a pari, non può perdere la pazienza, iniziare a urlare e tanto meno reagire.
E nemmeno ricorriamo a mezzi più sofisticati di ritorsione psicologica: ignorarli con disprezzo olimpico, provare a dimostrare loro che siamo esseri di gran lunga superiori e che sono solo vermi viscidi, costringerli a scusarsi e baciare il terreno su cui ci troviamo.
Basta dire con calma e semplicemente "no, colpisci no!", E qualcos'altro, farfalla.
Se conosciamo la causa della rabbia - di solito un bambino deve essere davvero arrabbiato per picchiare i suoi genitori - proviamo a rimediare. Se la causa è un mistero - cosa che a volte capita anche - è meglio distrarlo e cambiare argomento.
Se tuo figlio colpisce altri bambini
Quando colpisce un altro bambino della sua età è molto diverso . Allora può ferirlo o, per lo meno, spaventarlo e farlo piangere, e la madre dell'altro bambino rischia di darci una brutta occhiata.
Quindi è una priorità evitare l'aggressione. Se tuo figlio ha l'abitudine di spingere, picchiare o mordere - e alcuni bambini lo fanno durante una certa fase del loro sviluppo - non lasciarlo solo per un minuto con altri bambini. Dovrai sempre essere a mezzo metro di distanza e metterti in mezzo quando lo vedi con la mano alzata o la bocca aperta. È uno sforzo, lo so, ma nessuno ha detto che crescere i figli sia facile.
Separa tuo figlio immediatamente, in modo deciso ed efficace se non sei riuscito a evitare l'aggressione, ma senza urla o violenza. Confortate la vittima mentre fate un breve discorso a vostro figlio: “No, niente morsi. Non vedi che si impupa? Ai bambini non piace essere morsi. Quando un bambino diventa pupo, devi chiedere perdono, in questo modo: Scusa, mi dispiace molto ”.
Chiedi perdono anche ai genitori dell'altro bambino. Scusandoti, dai il buon esempio e risolvi rapidamente la situazione. D'altra parte, se cercassi di costringere tuo figlio di due o tre anni a scusarsi, potrebbe trovarsi coinvolto in una situazione ridicola dalla quale farebbe fatica a uscire: “Chiedimi perdono, te l'ho detto! Fino a quando non chiederai scusa, non ce ne andremo di qui! "
Porta tuo figlio in un'altra zona se l'incidente è stato grave . Non come punizione ma per evitare ulteriori aggressioni, e lo spiega bene: “Se mordi, gli altri bambini non vogliono giocare con te, quindi giocheremo da soli, tu ed io. Se domani vuoi giocare con gli altri bambini, non mordeteli ”. A seconda delle circostanze, l'isolamento può essere rimosso in pochi minuti, o forse il parco deve essere lasciato quel pomeriggio.
I discorsi lunghi sono inutili. A due, dodici o venti anni, per dire a una persona di non picchiare, bastano due parole: "Non picchiare". Non pronunciando un sermone lo capirai meglio. È difficile per un bambino di due anni capirlo la prima volta; è probabile che la scena si ripeta più volte. Imparerai con la ripetizione, come la tavola pitagorica.
