Non ho un corpo, sono il mio corpo

La divisione tra corpo e mente che la cultura occidentale propone è molto dannosa, soprattutto per le donne: il mio corpo non è un veicolo, è una casa.

Non ho un corpo. Io sono il mio corpo

Non ho un corpo. Io sono il mio corpo

Non ho un corpo. Io sono il mio corpo …

Può sembrare facile a dirsi, ma mi ci è voluto un po 'per credere a questa affermazione. Tempo che ho investito nell'odiarmi e nel detestarmi , nel farmi vomitare, nel cercare sesso con persone che non mi interessavano, quando non ne avevo voglia, nell'acquistare rasoi e bottiglie di bevande alcoliche.

E potrei andare avanti, e avanti, e avanti. Ci sono tanti modi, così sottili, per maltrattarti . A se stessi.

Perché mi sono punito per i miei errori e anche per gli errori degli altri. Perché ho pagato con il mio corpo , con me stesso, il compenso per tutti i danni che mi hanno fatto. Come se fossi responsabile. Come se seguire il modello appreso di ferirmi periodicamente in un modo o nell'altro migliorasse qualcosa. Come se mi meritassi quelle ferite aperte, che non mi hanno mai disinfettato, letterali e metaforiche.

Ed è quello, quando ti hanno ferito in più modi, consciamente o inconsciamente; a volte finisci per credere che il tuo corpo non sia altro che una discarica . Interiorizzi il messaggio, così dannoso che ti dice che il tuo corpo sa come funzionare solo sulla base di colpi e parolacce. Da attrito indesiderato.

Direi che era così fino a quando, un giorno, sono diventata una femminista . Fino a quando, un altro giorno, ho intrapreso il viaggio dell'amor proprio. Fino a quando, un altro giorno, i miei genitori mi hanno mandato in terapia.

Ma mentirei. Né i femminismi, né i miei tentativi di amarmi, né le terapie mi hanno salvato la vita. Ancor meno, il corpo; Mi hanno insegnato a poco a poco, sì, a disimparare i modelli velenosi interiorizzati durante la mia infanzia e adolescenza.

Ciò che intendo con questo è che se non fosse per il mio libero arbitrio, per la volontà dei miei psicologi e per la volontà delle femministe che fanno i femminismi per migliorare la mia vita e il mio rapporto con il mio corpo probabilmente non sarei qui oggi scrivendo questo.

Così ho potuto scrivere pagine e pagine su tutto ciò che ho imparato negli ultimi anni per iniziare ad apprezzarmi di più . O, almeno, per trattarmi come se mi avesse avuto.

Tuttavia, se c'è qualcosa che ho veramente imparato, qualcosa che mi è rimasto impresso; è stato che non ho un corpo. Io sono il mio corpo

Sì, sono il mio corpo. E, per me, la linea tracciata nella cornice della cultura occidentale tra mente e corpo può andare a puttane; la mia mente non è niente senza il mio corpo . La mia mente è ospitata dal mio corpo. Le mie emozioni battevano dentro questo corpo; questo corpo nutre queste emozioni.

E sono pienamente convinto che vivere dissociando la nostra carne dal nostro pensiero razionale e dai nostri sentimenti più vividi ci faccia molto male. Soprattutto le donne; che apprendiamo che i nostri corpi sono i veicoli del successo e dell'approvazione, che sono le vetrine dei negozi da decorare con molteplici accessori nel tentativo di far entrare qualcuno nel negozio. Qualcuno compra la macchina. La macchina migliore. Sempre il migliore.

Bene, il mio corpo rifiuta di essere un veicolo. No, il mio corpo mi manca troppo spesso per essere il veicolo dei sogni. Il mio corpo piange, cade e ricade. Il mio corpo urla, dorme troppo e troppo poco. Il mio corpo non riesce a smettere di girare, eppure a volte si stanca solo di camminare per strada e deve tornare a casa. Il mio corpo dipende dal farmaco; a volte lo apprezza; altri la maledice.

Ma il mio corpo è un corpo. E ci sono tanti corpi quante sono le persone in questo mondo. Come le donne. Tanti corpi che si allontanano dall'immagine di perfezione proiettata su di noi , che non riescono a soddisfare l'ideale del funzionamento ottimale, che esistono davvero la perfezione e il funzionamento ottimale?

Quindi sì, ho iniziato a dire a me stesso, abito in questo corpo. Non è una macchina. Nemmeno una bicicletta. È una casa. Una piccola casa. Con le sue perdite. Con le sue erbacce in giardino. O anche nessun giardino.

Ed è così che, a poco a poco, comincio a disimparare il mio odio per il mio corpo . Inoculati da quella società che ha bisogno di noi consumando nuovi modi per migliorare il nostro corpo, da quel patriarcato che ci impone di sottometterci alla macchina della bellezza.

Finché, un giorno, il mio corpo non sarà più la mia casa. Il mio corpo sarò io. E questo sarà sufficiente.