Non siamo mezza arancia, siamo frutti interi

Ramon Soler

Ti hanno raccontato la storia sbagliata. Non siamo esseri incompleti che necessitano di una metà migliore per sentirci completi … Usciamo da questa trappola

In consultazione con Ramón Soler è un podcast Mentesana.es dedicato alla psicologia. Ascoltalo e condividilo.

"Mi sento sprofondata, vuota, incompleta senza di lui" , mi ha detto alcuni anni fa Ana, una giovane donna che è venuta nel mio ufficio afflitta da ansia e depressione. Come ha spiegato, si sentiva disperata perché il suo ragazzo, che considerava la sua dolce metà l'aveva lasciata sei mesi prima.

Ci sono molte volte in cui mi sono imbattuto in casi simili a quelli di Ana durante la mia carriera professionale.

Da quando nasciamo, donne e uomini, siamo bombardati da una cultura che incoraggia quella che io chiamo "la trappola dell'amore romantico", storie, romanzi, film, serie, canzoni, detti, programmi televisivi in ​​prima serata, pubblicità, ecc., ci portano a credere che per essere felici nella vita, ogni ragazza ha bisogno del suo principe azzurro e ogni ragazzo ha bisogno della sua bella addormentata.

Ma questa è una trappola ingannevole, molto dannosa. La ricerca di una felicità ideale fornita da una cosiddetta "anima gemella" ci trascina in una vita piena di irrealtà e frustrazione.

Se dipendiamo dall'esterno, dagli altri, per essere felici, ci disconnettiamo dai nostri veri bisogni, abbandoniamo i nostri sogni per realizzare quelli degli altri e finiamo sempre per sentirci insoddisfatti.

Da dove viene la metà migliore?

Dobbiamo tornare alla nostra infanzia per capire come smettiamo di essere interi e ci allontaniamo da noi stessi. Il processo è iniziato quando eravamo così piccoli e indifesi che le nostre vite dipendevano totalmente dai nostri genitori.

Da bambini, se sentivamo di essere in pericolo , facevamo tutto il possibile per ricevere le cure necessarie per la nostra sopravvivenza; anche se questo significava smettere di prestare attenzione ai nostri bisogni interni per conformarci agli interessi delle persone che si prendevano cura di noi.

Se questa sensazione di panico continuasse, invecchiando, finivamo per sacrificare una parte di noi stessi per essere accettati dagli altri, per non essere puniti, in modo che non si arrabbiassero con noi, per non essere abbandonati e soprattutto per sentire protetto e amato (sebbene questo amore fosse un amore condizionato pieno di mancanza e amarezza).

Quando i bambini sono sottoposti a pressioni (del tipo: "tranquillo, sei più bello", "devi essere buono") o ricatti ("se ti comporti bene tutti ti ameranno moltissimo", "per colpa tua papà è triste"), poco A poco a poco si disconnettono dai propri bisogni e finiscono per nascondere il loro sé più profondo sotto numerosi strati di regole e imposizioni.

Il piccolo ottiene un enorme beneficio momentaneo in cambio di questo sacrificio: sentirsi accettato, essere curato e, in definitiva, sentirsi vivo. Tuttavia, a lungo termine, il prezzo da pagare sarà sempre troppo alto; Potresti non esserne consapevole in quel momento, ma anni dopo, le conseguenze di tale sottomissione diventeranno evidenti.

Ana era a questo punto quando è arrivata per il consulto. Da un lato portava con sé una storia familiare di abbandono emotivo che gli faceva sentire un vuoto nell'anima e, dall'altro, nutriva la speranza di trovare un principe azzurro che soddisfacesse tutte le sue esigenze.

Ecco perché, quando il suo ragazzo l'ha lasciata, ha rivissuto la solitudine della sua infanzia e ha pensato che stesse morendo.

L'abbandono dalla sua infanzia del suo sé più profondo e autentico ha causato ad Ana un profondo vuoto emotivo e una dolorosa sensazione di solitudine.

Coprire le lacune

Molte persone sentono questa stessa solitudine nelle loro vite e cercano di riempirla in qualsiasi modo. Alcuni con droghe o alcol, altri con il cibo, altri con il gioco d'azzardo, lo shopping o il lasciarsi trasportare da qualsiasi altro tipo di dipendenza.

Tuttavia, queste soddisfazioni sono istantanee, consentono solo una fuga fugace e ricompare la spiacevole sensazione di vuoto (con forza crescente).

Ana ha cercato di riempire il suo vuoto esistenziale condividendo la sua vita con il ragazzo che per lei rappresentava la sua “metà migliore”, cioè con una persona che la faceva sentire completa e che, a quanto pare, copriva i suoi difetti.

Ma i suoi bisogni emotivi, quelli presenti e quelli che portava dalla sua infanzia, difficilmente avrebbero potuto essere risolti dalla sua "altra metà".

Riempiti

Solo noi possiamo riempire questo vuoto esistenziale che ci fa sentire incompleti. Non possiamo passare la nostra vita ad aspettare che mamma o papà (o il nostro partner) ci ascoltino e si prendano cura di noi.

Possiamo imparare a conoscere noi stessi, compensare le cure che ci sono mancate nella nostra infanzia e guarire il nostro bambino ferito.

Una volta fatto questo lavoro di introspezione e guarigione , smetteremo di percepire il vuoto interiore e non avremo più bisogno di una "metà migliore" per sentirci completi.

Ognuno di noi diventa arance intere, il che influenza radicalmente il modo in cui ci relazioniamo a noi stessi e al nostro ambiente. Impariamo a vivere da soli ea godere della nostra solitudine.

Dopo questo processo di guarigione impariamo anche a identificare ed evitare relazioni tossiche

E i nuovi legami che stabiliamo sono molto più sani, più forti e più equilibrati.

Il fatto di sentirsi in armonia con se stessi e di vivere a proprio agio in solitudine non esclude il desiderio che a un certo punto scegliamo consapevolmente di condividere la nostra vita con altre persone.

Siete due arance

Trascorrere la vita con il partner giusto è una meravigliosa esperienza di apprendimento e crescita reciproci. Se conosciamo noi stessi, le relazioni che instauriamo, soprattutto quelle amorose (partner e figli), non si basano sulla compensazione di carenze, dipendenza, dominanza o instabilità, ma sulla generosità, rispetto, cooperazione ed equilibrio.

Quando Ana, dopo aver completato tutto il suo processo terapeutico, ha smesso di guardare all'esterno e si è concentrata su se stessa, oltre alla guarigione, ha imparato a prendersi cura di se stessa e nel tempo ha trovato una persona che non la stava cercando per soddisfare i suoi bisogni e hanno iniziato una relazione soddisfacente e arricchente.

Non guardare fuori

Liberandoci dal mito della "metà migliore", cambia completamente la prospettiva che abbiamo non solo dell'amore verso gli altri, ma anche, e fondamentalmente, dell'amore che proviamo verso noi stessi, dandoci ciò di cui abbiamo veramente bisogno.

È dentro di te

Volgendo lo sguardo verso noi stessi e lavorando per compensare le carenze
emotive che portiamo fin dall'infanzia, avremo molto più appagamento nella nostra vita ed eviteremo la maggior parte dei problemi fisici ed emotivi che ci affliggono.