Stai cercando di accontentare tutti?

Francesc Miralles

Oltre ad essere impossibile, è un'assicurazione contro l'infelicità. Rilasciare il giogo dell'approvazione degli altri è il percorso verso relazioni sane.

Uno degli ultimi fenomeni editoriali in Giappone, con grande successo anche negli Stati Uniti, è stato il libro di conversazioni tra il filosofo Ichiro Kishimi e il suo giovane discepolo Fumitake Koga.

Tradotto in spagnolo come Dare to not like , il titolo ci dà un chiaro indizio sulla questione che riguarda entrambi gli autori.

Osa essere te stesso

Sulla base delle idee di Alfred Adler , uno dei tre "giganti" della psicologia, il dibattito che percorre queste pagine parte da una domanda: perché è così difficile per noi essere felici?

Secondo il medico e psicoterapeuta austriaco, praticamente tutti i nostri problemi hanno origine nelle relazioni interpersonali. L'unico modo per non avere problemi sarebbe, quindi, "essere soli nell'universo". Poiché ciò non è possibile, devi imparare a capire te stesso con gli altri e, non ultimo, a capire te stesso.

Ciò accade a causa di ciò che siamo, invece di cercare di emulare gli altri o cercare di essere diversi per compiacere gli altri.

Essere o agire in un certo modo per ottenere l'affetto o il riconoscimento degli altri ci rende schiavi degli altri, allo stesso tempo spianiamo la strada a tutti i tipi di fallimenti e delusioni . Bene, la verità è che, non importa quanto facciamo, non saremo mai in grado di piacere a tutti.

Questo è spiegato molto bene da John Gardner in una poesia su ciò che si apprende nella maturità:

“Impari che il mondo ama il talento, ma premia il carattere.
È chiaro che la maggior parte delle persone non è né a favore né contro di noi, ma piuttosto egocentrica.
In breve, impariamo che per quanto grande sia il nostro impegno per accontentare gli altri, ci saranno sempre persone a cui non piacciamo ”.

Consenti a te stesso di non adattarti

Solo se ci diamo il permesso di agire al di fuori di ciò che ci si aspetta da noi ci sentiremo veramente liberi. Il filosofo giapponese che guida la discussione sul libro va anche un po 'oltre. Per essere veramente liberi , sostiene, dobbiamo darci il permesso di non amare alcune persone.

Cresciuto per compiacere in qualsiasi contesto sociale, questo può essere scioccante all'inizio. Fin dall'infanzia cerchiamo l'approvazione dei nostri genitori, dei nostri insegnanti e professori. Quindi aspiriamo a compiacere la coppia prescelta. Ci sforziamo di essere accettati e riconosciuti sul lavoro …

Tuttavia, cosa succede quando il nostro carattere, le nostre priorità o le nostre idee non corrispondono a quelle di qualcuno ? Non importa quanto ci proviamo, non saremo in grado di conquistare il suo favore. Al contrario, quando qualcuno ha deciso di "metterci la croce", qualunque sforzo facciamo non farà che aumentare la loro avversione.

Le persone non sono né a favore né contro di noi: fanno i loro affari.

È molto più redditizio e pratico presumere che non possiamo piacere a tutti e concentrare le nostre energie sulle persone che ci capiscono e ci apprezzano.

Non prendere il peso degli altri

Anche con quest'ultimo, dobbiamo stare attenti , poiché a volte, volendo mantenere felici i nostri cari, riusciamo a occuparci di compiti che non ci corrispondono.

Ichiro Kishimi lo spiega così: “Invadere i compiti degli altri e assumersi i compiti degli altri rende la vita molto pesante e piena di difficoltà. Se conduci una vita di preoccupazione e sofferenza (…), la prima cosa che dovresti fare è imparare a stabilire il limite del "da qui in poi non è più compito mio". E poi dissociarti dai compiti degli altri. Questo è il primo passo per alleggerire il carico e semplificare la vita ”.

Forse la prima volta che imposti dei limiti ti sentirai strano e noterai sorpresa negli altri, ma è un investimento che, a lungo termine, ti fornirà relazioni più forti e durature con persone che ti amano davvero per quello che sei, non per cosa che puoi dare.

Smetti di confrontarti

Il confronto sarebbe uno dei grandi nemici della felicità , poiché, come sottolinea Adler, "non puoi essere qualcun altro". Inoltre, tendiamo a confrontarci con quelli di cui sopra , il che porta alla frustrazione.

"L'importante non è con cosa siamo nati, ma cosa ne facciamo", ha detto questo medico, di cui viene raccontato un aneddoto rivelatore.

In un paese in cui le persone tendono ad essere alte, Alfred Adler era molto piccolo . Invece di causargli un complesso di inferiorità, lo vedeva come un vantaggio . Proprio come un uomo grosso poteva intimidire in ufficio, affermava che la sua bassa statura significava che i suoi pazienti non si sentivano minacciati e si fidavano di lui di più.

Nelle sue stesse parole: " Non confondere l'essere diverso con l'essere migliore o peggiore , o superiore o inferiore".

In definitiva, la chiave per sentirsi liberi e stabilire relazioni sane è capire che ognuno ha il proprio spazio e le proprie particolarità , che queste non devono combaciare con quelle degli altri, e accettare il nostro e quello degli altri con il stesso rispetto.