3 meccanismi di difesa che ti impediscono di goderti la vita
Demián Bucay
Abbiamo tutti imparato a difenderci da presunte minacce esterne. Fermarci per sistema ci permetterà di aprirci alla vita con fiducia.
Chi altro meno ha diversi meccanismi psicologici per difendersi da possibili avversità esterne: introiezione, proiezione e retroflessione. In apparenza, ci forniscono sicurezza ma, in cambio, soffocano il nostro vero modo di essere e di sentire.
Apriti alla vita
Le persone vivono immerse in un mondo , dal quale dobbiamo ottenere le cose di cui abbiamo bisogno per sopravvivere e rifiutare gli altri che sono potenzialmente dannosi per noi. Questi scambi tra noi e il nostro ambiente avvengono sia fisicamente che psichicamente.
Allo stesso modo in cui dobbiamo rivolgerci all'esterno per ottenere il nostro cibo quotidiano, anche i nostri bisogni psichici ed emotivi devono essere soddisfatti attraverso azioni dirette all'esterno.
Ora, il mondo esterno - sia la natura per quanto riguarda la cultura che la società - richiede da noi certe cose in cambio, o come condizione, per soddisfare i nostri bisogni.
Lo stato di salute biologica ed emotiva - se questa differenza può essere stabilita - ha molto a che fare con lo sviluppo di un equilibrio tra l'individuo e l'ambiente, tra ciò che è "io" e ciò che non lo è; tra bisogni personali e bisogni della società di cui facciamo parte.
Rogue o nevrotico
Lo psicoanalista e padre della terapia della Gestalt Fritz Perls ha detto che quando una persona è troppo concentrata sui propri bisogni, è un criminale. Penso che chiamare questo stato un criminale sia un po 'esagerato, per me, qualcuno che non tiene conto delle esigenze di chi gli sta intorno e che fa i suoi affari è piuttosto un mascalzone.
All'altro estremo, sosteneva Perls, quando i bisogni della società pesano troppo sull'individuo, il risultato è una persona nevrotica, che è, dopotutto, ciò che è la maggior parte di noi.
Potrebbe sembrare che la via d'uscita dalla nostra sofferenza nevrotica debba passare per trasformarci in mascalzoni. Non la penso così. In quanto esseri sociali che siamo e bisognosi degli altri, non saremo davvero felici di maltrattare, disprezzare o usare coloro che ci circondano senza scrupoli.
I furfanti sono ingannati , dimenticano quanto sia essenziale il riconoscimento e l'amore autentico per le persone. La maggior parte di noi sa che abbiamo bisogno dell'amore e della presenza degli altri. Tuttavia, in questa ricerca, abbiamo permesso al mondo esterno di essere l'artefice del nostro bene o del nostro male, ed è diventato travolgente.
3 meccanismi di difesa da abbandonare
Per proteggerci da quell'esterno che riteniamo minaccioso, le persone spesso sviluppano modalità di comportamento stereotipate che sono comunemente note come meccanismi di difesa, proprio perché ci difendono da questi presunti pericoli.
Il problema è che questi meccanismi, pur efficaci, lo sono a costo di sacrificare il contatto autentico con l'esterno e, in particolare, con gli altri. Cioè, rimuoviamo l'incertezza dall'incontrare gli altri, ma, in cambio, otteniamo collegamenti che sono noiosi, ripetitivi o distorti dai nostri stessi giudizi.
Disarmare i meccanismi difensivi con cui "ammortizziamo" e "distorciamo" il nostro rapporto con il mondo esterno è della massima importanza. Sono stati descritti vari meccanismi di difesa che possono interrompere il nostro percorso di crescita personale. Vediamoli:
1. Introiezione
Il meccanismo di introiezione consiste nel prendere come proprio qualcosa che è esterno. L'immagine che meglio descrive questo meccanismo è quella di ingoiare un intero boccone, senza masticare.
Prendiamo idee, valori o convinzioni dal nostro ambiente e le introduciamo, ma senza alcun tipo di elaborazione propria. Non ci piace quando masticiamo qualcosa e poi lo digeriamo per ottenere ciò che è nutriente e scartiamo il resto, ma li inghiottiamo interi.
Come accadrebbe con un alimento , questo materiale psicologico non digerito rimane lì, come un corpo estraneo - lo chiamiamo introiezione - che prende posto, impedendo l'elaborazione dei propri concetti e provocando disagio.
L'introiezione è un adattamento forzato. Le introiezioni ci costringono ad agire in un certo modo, seguendo rigide tendenze, ripetendoci più e più volte o sentendoci strani quando deviamo da quella linea prestabilita. Sono i "dovrei", i mandati, i dogmi …
Quando qualcuno usa l'introiezione come meccanismo difensivo, dice "io" quando si tratta più di "loro": "io credo che …"; ma, in realtà, "sono loro che credono che …". Per sbarazzarsi di questo meccanismo, è importante sperimentare come ci si sente. L'emozione è sempre autentica, e quando qualcuno si sforza di seguire un mandato che non ha assimilato, qualcosa dentro di lui spesso si ribella.
Il nostro benessere fisico ed emotivo dipende dal complicato equilibrio tra le esigenze personali e quelle dell'ambiente di cui facciamo parte.
Considera un uomo che partecipa a una festa senza sua moglie. Nel corso della serata gli si avvicina una bella donna. Lui, dopo qualche dubbio, va con lei a passare la notte insieme e, nel momento più intimo, non raggiunge l'erezione.
Il nostro uomo torna a casa senza aver avuto rapporti sessuali. "Volevo - spiegherà al suo terapeuta - ma non ho potuto". Il terapista chiede: "E perché lo volevi?" “Bene”, risponde, “lei si è offerta a me. Come potrei dire di no. Sono un uomo!" L'introiezione in questo caso potrebbe essere definita come: "un vero uomo non rifiuta la possibilità di andare a letto con una bella donna".
La realtà è che lui non vuole e il suo corpo - più saggio di lui - non è d'accordo. Vuole essere "un uomo" e si obbliga ad accettare i suoi desideri. Se hai allentato la tua idea di cosa significhi essere "un vero uomo", potresti rispettare di più il suo vero desiderio … ma questo, ovviamente, richiede lavoro.
2. La proiezione
La proiezione è un altro meccanismo molto comune con cui manipoliamo il rapporto con l'esterno. È il contrario dell'introiezione, poiché ciò che viene percepito come esterno è, in realtà, proprio.
È un modo per salvaguardare la nostra immagine di sé . Di fronte a un aspetto di noi stessi che rifiutiamo e che è inconciliabile con l'immagine che abbiamo di noi stessi -o che desideriamo avere-, lo proiettiamo sugli altri - proprio come un'immagine sullo schermo di un film - e vediamo in loro ciò che non vogliamo vedere In noi.
Qualcuno che usa la proiezione come modalità difensiva spesso dice "loro" o "essa" quando, in verità, sta dicendo "io". Questo meccanismo è alla base della paranoia e rivela che chi si sente perseguitato ha sicuramente voglia di perseguitare. Il più delle volte la proiezione è più sottile ed è alla base di molte delle nostre percezioni negative della realtà.
Un classico esempio è quello di chi dice: “Il tal modo non mi toglie gli occhi di dosso. Ce l'ha portato con me ”. Sicuramente, sarà la persona che parla a non staccare gli occhi da John Doe per sapere cosa fa e smette di fare.
Se qualcuno è in grado di riconoscere le sue proiezioni, può iniziare a capire, in primo luogo, come sia la causa - o almeno il sostenitore - dei comportamenti aggressivi dell'altro. Secondo, inizierai a sviluppare una visione più completa e autentica di te stesso.
3. Retroflessione
D'altra parte, la retroflessione è un meccanismo di difesa che può essere definito come una "deviazione all'indietro". Ciò che devia è l'azione, che invece di uscire - la destinazione originaria - gira e torna al punto di partenza, cioè a se stessi.
Risultato: la persona fa a se stessa quello che vuole fare agli altri. Quando qualcuno usa la retroflessione, in qualche modo, si dispiega: fa e, allo stesso tempo, è fatto. Diventa osservatore e osservato, giudice e partito. Resta inteso, quindi, che la colpa è una delle principali manifestazioni della retroflessione.
Se vogliamo avere una visione autentica e completa di noi stessi, dobbiamo imparare a riconoscere ciò che vediamo negli altri e che, in realtà, è nostro.
Considera una donna che si prende cura della madre malata. La visita spesso e sacrifica la sua vita personale per prendersi cura di lei. Tuttavia, si sente in colpa e pensa che dovrebbe stare con lei di più, si rimprovera per non averle dato il tempo e il denaro che non ha.
Se le chiedessimo perché si è punita , potrebbe rispondere: "per essere una figlia cattiva". Fa una richiesta per la madre - anche se la madre non ne ha una - e la sua risposta è, quasi sempre, rabbia. In realtà, è arrabbiata con sua madre, quindi la presunta richiesta di sua madre l'ha costretta ad andarsene.
Ma questa rabbia è indicibile - come può essere arrabbiato con una vecchia malata? - ecco perché stravolge la sua emozione, la ricambia e si arrabbia con se stesso. Per ritrovare l'equilibrio, questa donna dovrebbe riconoscere la sua rabbia. Forse in questo modo puoi vedere che tua madre non è responsabile di ciò che ti accade e decidere quanto vuoi e puoi aiutarla. Quindi, anche se è doloroso, lo farai con meno sensi di colpa.
Abbandonare i nostri meccanismi difensivi ci porta faccia a faccia, e senza manipolazione, con il mondo e con gli altri. Ci mostriamo come siamo e vediamo coloro che ci circondano come sono. È un processo che richiede coraggio perché implica relazionarsi senza la certezza che gli altri ci accetteranno. Ma è anche un passo importante quando si tratta della nostra salute emotiva e della capacità di crescere e svilupparci come persone.
