È difficile per me fare amicizia. Come posso superare la mia ansia? Gli effetti del divorzio sui bambini

Jorge Bucay

Ogni settimana Jorge e Demián Bucay rispondono ai tuoi dubbi e ai tuoi conflitti. Oggi ricordiamo come dobbiamo superare i rimproveri dopo una separazione e anche le chiavi per fare amicizia e superare la tricotillomania.

Gli effetti dei disaccordi sui bambini

Mi sono separato quando mio figlio aveva un anno; Oggi ha nove anni ed è al centro dell'uragano da diciotto mesi. Tutto è peggiorato quando sono andato a vivere con il mio attuale compagno e il ragazzo ha cambiato scuola: suo padre lo "torna" vicino all'indirizzo precedente, non lo porta a scuola quando va, spende solo il 10% della pensione … lo so che il mio il figlio ha difficoltà, ma non riesco a spiegare cosa succede. Voglio solo che sia felice senza dover cedere ai ricatti di suo padre, che mi ha sempre incolpato di tutto.
Maria (e-mail)

Cara Mary,

È certo che, come sospetti, il conflitto tra di voi finisce per danneggiare tuo figlio. Il conflitto tra i genitori è una delle cause più frequenti di stress nei bambini. Se pensavi che questo sarebbe stato risolto con la separazione, ti sbagliavi. Le separazioni finiscono, in ogni caso, con i conflitti di coppia, non con quelli della co-genitorialità.

Concordare sulla genitorialità è ancora necessario come prima. La tua domanda passa dal preoccuparsi per il bambino al raccontarci cosa fa il padre: non lo porta a casa né a scuola e spende solo il dieci per cento della pensione. Partiamo dal presupposto che la stessa cosa accada a te nella tua vita quotidiana e finisci in un cerchio senza uscita:
lui ti incolpa, tu incolpi lui e tuo figlio è coinvolto in un fuoco incrociato.

È necessario che almeno uno dei due si muova da questo posto … e devi essere tu . Non importa quanto tu abbia ragione nelle tue richieste, devi fare il primo passo perché sei tu che vedi più chiaramente quanto sia dannosa la situazione per il bambino.

Lascia cadere le accuse; Inutile chiedere furiosamente al padre cosa non può o non vuole dare. Questo richiederà sicuramente molto più lavoro per te, ma sarà vantaggioso per tuo figlio.

Tricotillomania: come superare l'ansia

Ho imparato molto dai suoi libri e dalle sue storie. Tuttavia, non ho trovato una risposta su come superare la mia tricotillomania. Ho iniziato nella mia adolescenza e ho 35 anni e non ce l'ho ancora fatta. Recentemente ho appreso che questa abitudine di strapparmi la pelle è un disturbo d'ansia. Sono disperato, lui è più forte di me e nessuno sa come aiutarmi.
Neli (e-mail)

Caro Neli:

Come dici tu, la tricotillomania è un disturbo d'ansia. Proviene dalla famiglia di altri disturbi compulsivi, tutti difficili da risolvere. Il più delle volte, per affrontare questi comportamenti è necessario un trattamento combinato di farmaci psicotropi e psicoterapia.

Abitudini che si sono consolidate da tempo, come nel tuo caso, vengono gradualmente e lentamente ritirate, quindi dovrai armarti di pazienza e sapere che sarà una questione che richiederà tempo e lavoro.

Da quello che ci scrivi, non vogliamo smettere di sottolineare un punto che potrebbe dimostrare che, forse, lo stai affrontando in modo controproducente: dici che la tricotillomania è più forte di te … ma la tricotillomania sei tu, è una parte di te.

Dato che le storie ti sono piaciute, ti ricordiamo quella del monaco che cercava di meditare e che, ogni volta, veniva interrotto da un ragno … finché il suo maestro gli disse di dipingere un cerchio di inchiostro sull'addome dell'insetto: quando il monaco uscì Dalla trance, ha scoperto il cerchio disegnato sulla sua stessa pancia.
Se sperimenti quel disturbo come qualcosa di esterno, proverai a combattere con quella parte, a resistere, e questo genera, ovviamente, più tensione. Pensiamo che sarebbe utile se iniziassi a pensare a come aiutare questa parte di te in altri modi piuttosto che combatterla.

Trovo difficile fare amicizia

Non mi ero mai preoccupato troppo perché con quelli della mia giovinezza ne avevo abbastanza. Quello che succede è che ora ci vediamo poco: alcuni si sono trasferiti in un altro appartamento, o si sono sposati e hanno avuto figli, altri sono più legati ai colleghi di lavoro … ho iniziato a trovarmi da solo e penso che quello che mi succede è colpa mia. Come posso uscirne?
Carmen (e-mail)

Cara Carmen:

Definire se è colpa tua o meno non è una domanda troppo importante. Ciò che conta è che le cose siano cambiate. Cosa hai in mano? Molte volte pensiamo che non c'è niente che possiamo fare, che gli incontri avvengono o non avvengono, che un'amicizia non può essere forzata. Ma non è del tutto vero. In linea di principio, per generare un nuovo legame è necessario incrociarlo con altri e questo possiamo favorirlo .

Il primo passo è prendere la decisione di uscire nel mondo e circolare attraverso spazi dove possiamo coincidere con gli altri. La cosa più logica è scegliere quelli che hanno a che fare con i nostri interessi , per due motivi: da un lato, se gli incontri richiedono tempo per avere luogo, sarà meglio godersi un argomento che ci piace; dall'altro, sebbene non sia una condizione necessaria per instaurare un'amicizia, è più facile entrare in contatto con chi ha gusti simili ai nostri.

Una volta lì, dobbiamo assumere un ruolo attivo , essere quelli che si avvicinano agli altri, cosa non sempre facile. E cosa dico? Chiedi. Il nostro consiglio è semplice, dì "Ciao, mi chiamo Carmen", senza mezzi termini.
Da quel momento inizierà il compito di costruire un collegamento; a volte si ottiene ea volte no. L'apertura e l'onestà saranno due armi che ti aiuteranno.

Inviaci la tua richiesta a [email protected] e ce ne occuperemo nei prossimi uffici.