Perché tuo figlio si comporta in questo modo?
Non è questione di ribellione, ma di sopravvivenza. Gli adolescenti non si oppongono ai loro genitori per il semplice scopo di disobbedire loro, ma per mantenere vive la loro opinione e integrità.
Gli adolescenti sono ribelli e fastidiosi. Questo è il mito più diffuso. Ma cosa c'è dietro questa presunta ribellione? Cosa li spinge a comportarsi in questo modo? Non intendono infastidire i loro genitori: si comportano così per rivendicare se stessi come persone.
Per loro l'adolescenza è un periodo della vita mutevole e ricco di eventi, ma è anche un momento di introspezione e di apprendimento intenso in cui si lasciano alle spalle l'infanzia, iniziano a capire il loro posto nel mondo e decidono cosa vogliono per il loro futuro.
Perché alcuni adolescenti sono più "ribelli" di altri?
Quanto più restrittivo e autoritario è il modello educativo di una famiglia durante l'infanzia, tanto più è probabile che nell'adolescenza si riveli.
Questa situazione si verifica durante i primi anni di vita del bambino. Nei casi in cui prevale sempre la volontà degli adulti, il minore cerca di rivendicare la propria volontà attraverso la denuncia. Gli adulti lo accusano di voler essere contrario e lo etichettano, per tutta la vita, come rispondente o difficile.
Non importa più se il bambino ha ragione, la sua voce non viene mai ascoltata né presa in considerazione. Impotenti di fronte ai maltrattamenti ricevuti e alle continue ingiustizie commesse nei loro confronti, alcuni di questi bambini, giunti all'adolescenza, innalzano la loro protesta a un grado maggiore, trasformandola in insubordinazione .
Ciò che gli adulti pensano sia ribellione è in realtà insubordinazione.
A volte questa insubordinazione prende una brutta piega quando gli adolescenti si rivolgono al tabacco, all'alcol o alle droghe. Tutto per dimostrare la sua ferma opposizione ai disegni della sua famiglia.
La palla diventa sempre più grande. Di fronte a questo atteggiamento “ribelle” del giovane che vuole scappare dai canali che lo segnano, i suoi genitori iniziano a etichettarlo una “pecora nera”. E per cercare di "reindirizzare" la situazione e costringerlo a rispettare le regole imposte in casa, usano contro di lui due delle più potenti (e distruttive) armi di controllo emotivo disponibili, la vergogna e il senso di colpa.
L'obiettivo degli adulti è piegare e rompere l'indipendenza di giudizio dei propri figli per sottometterli alla loro volontà.
Tuttavia, queste strategie coercitive non funzionano. Usare aggettivi negativi per umiliare il bambino e fargli capire che non è sulla strada giusta peggiora la situazione.
I genitori, gli adulti che si prendono cura del minore, dovrebbero cercare modi più rispettosi di avvicinarsi ai propri figli. E il primo passo per raggiungere questo obiettivo è capire l'origine di ciò che chiamano ribellione, capire che questa insubordinazione ha tutto il senso per loro.
Ribellione come strumento di sopravvivenza
Se potessimo entrare nella mente di uno di questi adolescenti etichettati per tutta la vita come "ribelli", potremmo capire che questo atteggiamento insubordinato è stato il modo in cui hanno trovato, non solo per sopravvivere a una situazione ingiusta di scarso rispetto ed eccesso di controllo , ma anche per rimanere se stessi (nonostante squalifiche e punizioni).
Protestando, questi giovani lottano per mantenere viva la propria voce, opinione e integrità. Senza questo atteggiamento "ribelle", avrebbero potuto soccombere alla sottomissione e sarebbero diventate persone timide con un'autostima estremamente bassa.
La "ribellione" li aiuta a sopravvivere, a mantenere una certa sanità mentale interna in un ambiente irrispettoso e disfunzionale. La ribellione è un sintomo di salute mentale: nonostante tutte le pressioni esterne, non possono disconnetterti dai tuoi veri desideri e dalla tua voce interiore. Il bambino "ribelle" resta vivo.
Il modo in cui affrontiamo la loro adolescenza segnerà il loro benessere psicologico
I genitori che cercano di "ricondurre" un adolescente ribelle lo stanno sicuramente facendo per fornire loro un buon futuro. Paradossalmente, provare a farlo con la strategia sbagliata può finire per ferirli.
In molti casi, nonostante la forza dimostrata dal minore in questa fase, i messaggi di colpa e vergogna che i genitori gli hanno trasmesso, riappaiono nella sua età adulta a devastare la sua psiche. Alla fine della giornata, questi messaggi non smettono di circolare nel tuo inconscio durante tutti questi anni.
Nel tempo, pensare di essere sempre stata la pecora nera e un figlio cattivo che ha causato dolore ai tuoi genitori o che si vergogna di essere il diverso (perché l'hanno sentito migliaia di volte e l'hanno assunto come vero), può arrivare a distruggere la loro autostima.
Il caso di Pascual e la sua toccata autostima
Pascual è venuto nel mio ufficio per lavorare su un problema di ansia e varie dipendenze (tabacco e droghe). Fin dal primo colloquio il giovane ha iniziato a definirsi un “problematico fin dall'infanzia”, “bambino difficile” o “la pecora nera della famiglia”.
Quando abbiamo parlato della sua famiglia, mi ha descritto un padre autoritario (militare della vecchia scuola) che imponeva la sua volontà e al quale nessuno poteva opporsi. Quando si arrabbiava, per qualsiasi motivo arbitrario e imprevedibile, lo pagava a chi gli era più vicino. Essere sgridati, picchiati o picchiati era molto comune.
Il resto degli adulti che vivevano a casa, la madre e la nonna, terrorizzate e violente anche loro, non potevano fare nulla per proteggere i piccoli dai maltrattamenti del loro padre irascibile.
Pascual era il più anziano e protestò. Ma più lo faceva, più facile era ricevere l'ira di suo padre.
Nonostante i maltrattamenti, quando qualcosa non gli sembrava giusto, il ragazzo non ha mai smesso di lamentarsi. Già nell'adolescenza era attratto dalla musica più alternativa e ribelle, mentre, per scappare, iniziò a fumare ea provare diversi tipi di droghe. Stava ancora litigando a casa, ma almeno poteva scappare con i suoi amici quando il gioco si sarebbe fatto duro.
Quando Pascual finì la sua storia, gli dissi quanto segue: "Mi hai detto che eri un bambino ribelle e difficile, ma quello che ho sentito sembra, piuttosto, la storia di una scena di guerra o di una catastrofe naturale".
"Devi capire che hai vissuto in un ambiente violento e ostile in cui, nonostante tutta la paura e l'orrore, di fronte a qualcuno che era molto più grande e potente di te, l'unica cosa che volevi era esprimere il tuo diritto di avere un'opinione su modo diverso e per protestare. Non sei la pecora nera, sei un sopravvissuto ”.
Dopo le mie parole, Pascual rimase a lungo in silenzio, a bocca aperta, non sapendo cosa dire. Mai in vita sua nessuno gli aveva parlato in questi termini, tirandolo fuori dall'ingannevole discorso familiare e mostrandogli il punto di vista del bambino.
In quel momento il suo corpo si rilassò, si appoggiò allo schienale della sedia e una lacrima le cadde lungo la guancia.
Da lì in poi abbiamo iniziato a lavorare per recuperare la sua autostima e la sua voce interiore, per liberarsi dalle sue dipendenze, lo stigma di un bambino ribelle e credersi capace di esprimersi e dare un parere in ogni ambito della sua vita. Pascual ha scambiato sentimenti di colpa e vergogna con quelli di orgoglio e comprensione.
