Sindrome del nido vuoto: quando i bambini escono di casa
Laura Gutman
Padri e madri abbattuti dall'emancipazione dei loro figli. Quali sono le cause di questa sindrome e come possiamo comprenderla meglio?
Quando i bambini escono di casa, molte madri sentono un grande vuoto esistenziale . Se ci aggrappiamo all'identità delle madri e solo da lì ci relazioniamo al mondo, la vita perde significato. Ecco perché è così importante svilupparci come persone in molte altre aree.
Arriva un'epoca che ci dice che qualcosa è cambiato per sempre nelle nostre vite. Le sensazioni di vuoto compaiono quando i bambini sono diventati adulti e le nostre virtù manifestate nel prendersi cura e nel prendersi cura degli altri diventano obsolete.
La sindrome del nido vuoto
Indipendentemente dal fatto che abbiamo lavorato, abbiamo indipendenza finanziaria o molteplici interessi personali, ciò che diventa chiaro è in quale area abbiamo sviluppato la nostra identità. Cioè, il nostro "essere nel mondo".
La corretta educazione dei nostri figli ci ha portato via diversi anni della nostra vita, questo è vero, ma il valore che abbiamo attribuito alla nostra identità basata sull'atto di essere madri è il risultato di una decisione personale.
E voglio rendere molto chiara la differenza: una cosa è prendersi cura dei propri figli, essere attenti, rispondere il più possibile alle loro esigenze, ascoltarli e capirli, accompagnarli nella loro crescita e sostenerli nelle loro difficoltà; ed è un'altra cosa mettere il nostro bisogno di essere riconosciuti, di sentirci vivi o preziosi nella misura in cui siamo indispensabili all'altro . Questo è ciò che dobbiamo evitare.
Maternità e autostima
Questa distinzione è importante perché, se il fatto di esserci presi cura dei nostri figli era il risultato della necessità di "essere qualcuno" grazie alla maternità, e se questa identità ha favorito la nostra autostima e l'esibizione delle nostre virtù personali, significa che abbiamo dato priorità ai nostri bisogni, non ai bisogni dei nostri figli, sebbene abbiano beneficiato delle nostre cure.
Quindi, la necessità di continuare a sentire che c'è qualcosa di vivo dentro di noi, finché "l'altro ha bisogno di noi e noi rispondiamo grazie ai nostri valori materni", è una trappola.
Perché? Perché questa dinamica ci confonde mentre i bambini sono piccoli, poiché sono effettivamente esseri dipendenti per la cura, il riparo e l'attenzione. Ma, una volta cresciuti e diventati autonomi, si suppone che questi stessi bambini adulti non abbiano più bisogno di noi.
Tuttavia, si sentono intrappolate nel rispondere al nostro bisogno permanente di continuare ad essere madri , cioè di "essere" dal luogo materno dal quale ci relazioniamo al mondo esterno.
Accade spesso che questi bambini adulti avvertano una certa stanchezza senza capirne appieno il motivo. Percepiscono anche una grande contraddizione, poiché spesso hanno una madre praticamente perfetta, disponibile, gentile, sempre pronta a fare qualcosa per loro, qualcosa di cui non hanno più bisogno o esigenza.
Bisogni emotivi
Dall'esperienza della madre arresa e onnipresente , quando abbiamo organizzato la nostra identità in termini di "essere una madre", la perdita è molto dolorosa. Perché non solo siamo stati lasciati senza un bambino di cui prendersi cura, ma siamo rimasti senza un'identità. E questo è molto più grave per l'esperienza interna.
Insisto sul fatto che la famosa "sindrome del nido vuoto" - come viene chiamato il sentimento di disagio e di smarrimento quando i figli lasciano la casa dei genitori - compare solo se abbiamo costruito la nostra identità sulla necessità di essere riconosciuti nel fatto di essere madri, del ruolo materno .
Se questa è stata la nostra realtà, non garantisce nemmeno che siamo state mamme migliori. Forse il contrario. Perché? Perché se abbiamo dato la priorità a compensare la nostra solitudine o la nostra impotenza emotiva e ci siamo "riempiti" attraverso le richieste del bambino, forse non siamo stati in grado di guardare quel bambino reale ma abbiamo calmato i nostri bisogni in primo luogo emotivo
È difficile ammetterlo ora, ma è il modo più onesto per mettere le cose al loro posto.
È ora di ricrescere
Anni dopo, quando non tolleriamo che un figlio o una figlia adulti cerchino di prendere le distanze o ci chiedano di non interferire nella loro vita privata, quando migrano lontano e quando la nostra amarezza inonda il rapporto con quei bambini, è importante riconoscere che già questa dinamica Ha funzionato quando il bambino era piccolo, anche se forse non ce ne siamo accorti .
In altre parole, in questi collegamenti, lo sguardo era diretto a compensare le nostre mancanze.
D'altra parte, la sindrome del nido vuoto non appare quando ci siamo legati ai nostri figli dal riconoscimento delle nostre storie personali; quando ci siamo presi cura delle nostre mancanze e abbiamo cercato aiuto nei posti giusti; quando abbiamo dato la priorità alle richieste dei nostri figli soddisfacendoli con le risorse emotive che avevamo a disposizione.
E, soprattutto, quando ci siamo occupati di dispiegare la nostra identità in tanti altri ambiti, attraverso la creatività, i legami d'amore, i rapporti affettivi, le amicizie, l'arte, lo studio, la ricerca personale, sport, interessi politici, assistenza sociale o lavoro.
È possibile che durante la nostra giovinezza non abbiamo trovato modi possibili per mostrare le nostre virtù essenziali. Forse ora che i nostri figli sono più grandi è il momento perfetto.
