L'arte di vivere in coppia o come costruire l'amore
Sergio sinay
Vivere in coppia non è questione di magia o fortuna. È un'arte. L'amore è il frutto di un processo di mutua conoscenza, mutua trasformazione e mutua accettazione.
Quando ci innamoriamo, sentiamo di essere sopraffatti dall'entusiasmo, dall'illusione … e anche dall'ignoranza dell'altro. Affinché il vero amore possa sfondare, devi accettare le differenze che derivano dalla conoscenza reciproca a fondo .
L'inizio di una relazione
Alicia sogna un uomo pratico con grandi ambizioni, fino a quando non si innamora di un uomo spensierato e bohémien, rapito dai suoi stessi sogni. Dopo i primi momenti di entusiasmo e folgorazione, quando il rapporto si stabilizza, inizia a sentirsi infelice, si preoccupa per il suo futuro con lui e lo rimprovera per la sua mancanza di iniziativa e il suo spirito volubile.
Sergio ha finalmente trovato la persona con cui costruire una coppia e vanno avanti con il loro progetto di vita insieme.
Nella convivenza si vede che è molto socievole, che ama uscire con gli amici o programmare gite nel fine settimana che includano altri. Sergio preferisce la vita familiare e solitaria. I suoi piani puntano a cene domestiche e intime, per condividere sentimenti di due.
Tutto ciò inizia a generare tensioni e controversie, come se ciascuno sentisse che l'altro è determinato a rovinare le proprie aspettative e illusioni.
Quando Carlos e Adriana si sono incontrati, sono rimasti abbagliati dal numero di coincidenze tra loro: avevano viaggiato negli stessi posti e incontrato le stesse persone, avevano pianto nelle stesse scene degli stessi film, hanno condiviso i loro scrittori preferiti e il loro amore per gli stessi piatti della cucina thailandese.
Ma dopo un po ' Adriana iniziò a sentirsi a disagio con alcune delle caratteristiche di Carlos , come una certa avidità oi suoi lunghi silenzi. Gliel'ha detto. Lo ha riconosciuto e ha dichiarato che vorrebbe cambiare, ma non ci è riuscito.
Carlos vorrebbe anche che Adriana fosse meno critica , più flessibile, perché questo gli darebbe più tranquillità, lo farebbe sentire meno richiesto.
E tu, riconosci qualcuna di queste caratteristiche in te stesso? Saresti disposto a lavorare per trasformarlo per il bene della relazione?
L'arte di armonizzare le differenze
Vivere armoniosamente in coppia non è questione di magia o fortuna. In realtà è un'arte. E siamo definiti come l'arte di armonizzare le differenze . Le tre situazioni con cui inizia questo articolo sono solo un piccolo esempio che ci mostra come le differenze influenzano la vita sentimentale.
Più vivi con qualcuno, più lo conosci e lui conosce te, maggiore è la visualizzazione di tutto ciò che ti rende diverso
Una relazione è un mosaico ricco e complesso in cui si manifestano le differenze tra due esseri umani. La convivenza porta - al di là della loro volontà, del loro desiderio o anche della loro coscienza - a ciascuna di queste persone che si mostra in tutte le sue sfaccettature.
Il mito della metà migliore
Naturalmente, la prima cosa che attrae due persone e le fa scegliere a vicenda sono le loro somiglianze. Questi alimentano l'illusione di aver ritrovato la mitica "metà migliore".
Ma l'amore non si costruisce con le calze arancioni.
Una metà migliore è la metà di qualcosa, non è un'unità o una cosa completa. Potrebbe essere un'unità solo se avesse trovato l'altra metà. Nel frattempo sarà solo, mettiamola così, "0,50". Trovando la metà perduta, deve aggrapparsi ad essa per non diventare mai più "meno di uno". E nella relazione di coppia questo genera il rischio di una relazione di dipendenza o sottomissione .
Un requisito fondamentale dell'arte di vivere in coppia è ricordare che ognuno è intero e rappresenta la totalità di se stesso.
Ma la totalità non significa perfezione. Non ci sono esseri perfetti. Ogni persona è la versione più completa di se stesso e la più aggiornata. In questo modo nasce una coppia da due esseri interi che vengono scelti tra migliaia di altre persone per determinati motivi, anche se spesso sottili, misteriosi.
Lì iniziano un percorso comune che li porterà a una conclusione positiva nella misura in cui, oltre a godersi le loro somiglianze, iniziano a riconoscere ed esplorare le loro differenze, la loro diversità.
Quando una relazione si prolunga ed entrambi sono attenti ad essa, scopriranno che l'elenco delle differenze cresce e si estende oltre l'enumerazione delle somiglianze. C'è la ricca materia prima per la costruzione del legame, per l'esercizio dell'arte del convivere.
La chiave delle 3 differenze
Ma ci sono differenze e differenze, e non tutte contribuiscono ad arricchire i collegamenti. Quali sono? Esistono differenze "complementari", "conflittuali ma accessibili" e "inconciliabili".
Le differenze “complementari” sono quelle che sono naturalmente integrate
Ami cucinare ma odi lavare i piatti. L'altro li lava come nessun altro ma non riesce a friggere un uovo. Di conseguenza, mangeranno sempre bene e i loro piatti risplenderanno. Non litigheranno su questa differenza. E l'esempio può essere portato ad altri livelli, come i gusti culturali, le proposte per la vita quotidiana, gli hobby …
Le differenze “conflittuali ma accessibili”
Un buon esempio può essere il seguente: uno è irascibile nelle sue reazioni e questo spesso vigliacca, allontana l'altro o genera momenti di disagio nella vita sociale della coppia. Il rannicchiarsi pone questa situazione, l'uomo arrabbiato accetta di avere questa caratteristica e ne riconosce le conseguenze. Concludono che per entrambi, personalmente e per quanto riguarda il legame, sarebbe auspicabile trasformarlo.
Il lavoro di cambiamento non sarà di entrambi, ma dell'irascibile , ma troverà nel suo partner la collaborazione più diretta e interessata e potrà chiedere aiuto. Questi tipi di differenze si verificano frequentemente e sono ciò che offre una grande opportunità per legare e seminare amorevolmente . E non è sempre un compito facile.
Ma la storia delle coppie armoniche indica che è stato proprio in questa zona, con sincerità e disposizione, che si sono costruiti i loro accordi più solidi e dove hanno posto le loro radici più profonde.
Le differenze "inconciliabili"
Sono quelli che difficilmente hanno una soluzione , hanno a che fare con origini, con caratteristiche fisiche, con valori ideologici e morali, con progetti personali assolutamente divergenti. Un cacciatore e un difensore dei diritti degli animali non possono vivere insieme. Se qualcuno ha sognato un avventuriero, ma è unito a un uomo tranquillo della sua casa, difficilmente sarà possibile instillare in lui il coraggio e la passione con cui sogna.
Riesci a convivere con differenze inconciliabili? Questo dipende dal grado di testardaggine o ossessione delle persone, ma i prezzi a volte sono emotivamente molto dolorosi.
Conosci te stesso e l'altra persona
Le domande che abbiamo appena analizzato ci permettono di concludere che l'arte di vivere in coppia è, in definitiva, l'arte di armonizzare le differenze.
L'arte di armonizzare richiede di vivere relazioni consapevoli e non lasciarle sul pilota automatico, affidato alla magia
Entrambi i membri devono essere ugualmente disposti ad affrontare il compito della convivenza. Ognuno lavorerà per questo con i propri strumenti, ma è importante impegnarsi a rispettare i ritmi e gli stili di ciascuno.
In sé, più che una semplice convivenza, si costruisce l'amore , che è il frutto di un processo di mutua conoscenza, mutua trasformazione e mutua accettazione.
Innanzitutto, le somiglianze e le differenze sono note.
Quindi, si lavora sugli aspetti conflittuali e avvicinabili per trasformarsi a vicenda e trasformare il legame.
E, infine, accetta l'altro come qualcuno diverso da se stesso, non solo una copia di me o dei miei desideri o aspettative.
Nel percorso che va dall'ignoranza degli innamorati alla conoscenza dell'amore, possiamo sviluppare l'arte di vivere in coppia.
5 consigli per godersi le relazioni
Ecco un esercizio per esplorare e rafforzare la coppia, sia nelle crisi che nei momenti di armonia. È consigliabile porre queste domande in silenzio, ciascuno a se stesso, e poi condividere le risposte. Ciò contribuirà a una migliore conoscenza di se stessi, dell'altro e delle possibilità del legame.
1. Per cosa stiamo insieme?
Fai attenzione. La domanda è "per cosa" e non "perché". "Per cosa" si riferisce alla nozione di significato, direzione, azione. Le risposte possono essere "mettere su famiglia", "condividere le cose belle della vita", "completarmi come donna o come uomo", "vivere l'esperienza dell'amore", "non essere solo" …
Ci sono migliaia di risposte e la maggior parte di esse consente un nuovo possibile "perché" : "Perché vuoi avere figli?" Perché vuoi evitare la solitudine? Finché si tratta ancora di ragioni "transitive", cioè che ci conducano a un nuovo "perché", dobbiamo interrogarci di nuovo.
2. Le vere ragioni
Perché interrogarci? Per arrivare alle ragioni ultime, valide in se stesse. Ad esempio: "Costruire il senso della mia vita", "Essere spiritualmente in pace", "Sentirsi parte di un tutto che mi trascende" …
Se una coppia rimane nelle ragioni "transitive", può trovare disaccordi e spaventarsi, o non essere d'accordo. Se riesci a scoprire le ragioni ultime, scoprirai spesso che, sebbene non siano simili, hanno un nucleo comune su cui puoi concentrarti per sviluppare una forma di amore reale e soddisfacente.
3. Come voglio vivere insieme?
Questa domanda si riferisce al pratico, all'operativo, al funzionamento nella vita quotidiana. In che modo ciascuno di voi si propone di risolvere le questioni quotidiane, sia a livello nazionale che sociale, economico, geografico? Viviamo in una casa o in un appartamento? In città o fuori? Risparmiamo, investiamo o viaggiamo? Uno funziona o entrambi?
Qui possono esserci disaccordi e devi parlarne. C'è sempre la possibilità di accettare di non essere d'accordo e di accettare di continuare la trattativa. Il "come" è la realizzazione pratica del "perché".
4. Cosa offro da me stesso?
Qui ognuno deve fare un sincero esame interno per sapere cosa è disposto a dare, a cedere, a cambiare, a incorporare, a imparare, per realizzare i patti derivanti dal "perché" e dal "come".
5. Di cosa ho bisogno da te?
Cosa devo chiederti nel materiale, nell'emotività, nell'affare, in termini di gesti, atteggiamenti, parole o tempo, per essere in grado di contribuire con ciò che è mio e crescere con te?
Questo è un esercizio che può essere svolto con una certa frequenza e che ci permetterà di avere una visione aggiornata di noi stessi e del nostro partner. È necessario avere tempo, calma e, soprattutto, parlare a turno senza interrompere l'altro.
