Il bullismo non è per i bambini

Laura Perales

Per risolvere il bullismo scolastico, non possiamo considerarlo come un problema tra vittime e carnefici, ma piuttosto ricorrere a modelli di violenza standardizzati.

Il centro del problema non è un bambino che fa il prepotente e un altro che riceve . È riconoscere che la violenza sottile ma normalizzata governa le nostre relazioni tra adulti e bambini. E il nostro esempio ha preso piede.

È sempre più comune vedere casi di bullismo nelle notizie, alcuni con esiti terribili. Aumentano in modo allarmante di numero, nel frattempo concentriamo il problema solo sui bambini senza cercare possibili cause .

Noi adulti abbiamo una straordinaria facilità per smettere di guardare noi stessi e trasformare ciò che accade in un problema solo per le vittime, solo per i bambini.

Storie di bullismo

Il bullismo contro Alejandro

Quando Alejandro (userò nomi fittizi) si è fatto un nuovo amico a scuola, un altro ragazzo ha iniziato ad escluderlo e ad insultarlo. Ha minacciato di spaccargli la faccia e ha finito per spingerlo giù per le scale della scuola. Alejandro ha trascorso la giornata nascosto in biblioteca, per paura di uscire.

Sua madre andò a parlare con l'insegnante, che le disse che erano cose da bambini minori.

Ma la madre non si è arresa e non solo ha protetto il figlio, ma ha scoperto che l'altro ragazzo lo odiava perché gli aveva portato via il suo migliore amico. Finì anche per scoprire che il padre li aveva abbandonati e che il loro ambiente non era eccessivamente amorevole.

Una volta che il bambino che stava attaccando è stato in grado di verbalizzare tutto e si è sentito ascoltato, il bullismo si è placato ed entrambi i bambini sono tornati a vivere insieme pacificamente.

Il bullismo di Carlos

Carlos era un bambino che abusava degli altri. Diverse famiglie si sono lamentate con la scuola che, da un lato, ha deciso di espellere il bambino, ma, dall'altro, ha negato le molestie dicendo che “si trattava di cose da bambini”.

Nessuno sapeva che Carlos stava subendo violenza di genere a casa e che anche lui era stato maltrattato da suo padre.

Diamo un cattivo esempio

Che cosa sta succedendo? Che i bambini riproducano solo ciò che gli adulti trasmettono loro con il nostro esempio costante. In mille modi diversi.

Non permettiamo loro di difendersi (mettiamo difesa e attacco nella stessa borsa troppo facilmente).
Ne abusiamo costruendo una relazione di potere che non dovrebbe essere tale.
Facciamo violenza verbale e talvolta fisica con altri adulti mentre ne sono testimoni.
Insegniamo loro a competere.
Li puniamo. Gli urliamo contro. A casa ea scuola. Li colpiamo in modo che "imparino" a non colpire.

Cosa vogliamo che facciano con tutto questo?

Il bullismo fa parte del raccolto della genitorialità autoritaria.

Stiamo mettendo un'insegna al neon dicendo loro di abusare di altri bambini e poi punirli di più.

Come fermiamo il bullismo?

Il modo non è semplice come punire l'aggressore, perché è anche una vittima . Il modo è proteggere i bambini che subiscono il bullismo senza esitazione e fermarlo sul suo cammino, ma capendo che anche il bullo ha bisogno di aiuto.

Dobbiamo chiederci cosa è successo a quel bambino per aver bisogno di farlo. E, soprattutto, lavora sulle cause del bullismo, non sui sintomi.

In altre parole, impediscici di bullizzare costantemente i bambini. Non dobbiamo punire molestando di nuovo, rafforzando l'esempio.

Il nostro bullismo normalizzato sui bambini non ha solo a che fare con le punizioni, chiamate maledettamente schiaffi educativi o urla.

Ha anche a che fare con l'ignorarlo, costringerlo a dargli baci anche se non vogliono , insegnargli a condividere le sue cose per sistema, ritirare il nostro affetto per occuparsi del bambino, o esercitare autoritarismo mascherato da belle parole.

In effetti, questo autorevole dolcificante è anche molto pericoloso. La rete che può tessere nella psiche di questi bambini è molto contorta, piena di sensi di colpa, rabbia, odio per se stessi, perché come posso interrogare i miei genitori se fanno tutto dall'amore?

La mia pratica è piena di adulti affetti da genitorialità "normale" , con genitori amorevoli che hanno usato questa violenza sottile, mascherati. È molto difficile per loro capire cosa sta succedendo.

Molestie come sistema normalizzato

È complesso, poiché, da un lato, insegniamo ai bambini che la violenza è lecita attraverso programmi televisivi, videogiochi … Inoltre, quando la assistiamo, nella nostra vita reale, per strada, non interveniamo, la normalizziamo.

Ma, d'altra parte, non possono difendere ciò che vogliono, ciò di cui hanno bisogno, perché sin da piccoli abbiamo insistito più e più volte come mantra: "Devi condividere".

Ma, con il nostro modo di agire, abbiamo dato loro l'esempio, il messaggio, che possono esercitare violenza sotto forma di molestia contro qualcuno più debole: “Non pensare nemmeno a difenderti. È molesto come sistema per sopravvivere ”.

Come agiscono gli adulti? Gli adulti che dovrebbero prendersi cura e proteggere i bambini sono diventati agenti delle forze dell'ordine timorosi . Adulti che non mi crederanno se chiedo il loro aiuto, perché la parola di un bambino non conta. Mi rivolgo a loro per trovare un colpevole, per punire il bambino che mi ha ferito, per non cercare protezione e chiedere aiuto per entrambi, comprendendo che all'altro deve essere successo qualcosa per comportarsi così.

E una volta che il bullo viene punito, il modello si rinforza e cresce: non capirò mai che ho potuto fare del male all'altro, solo che il bullismo è sbagliato se ti prendono, perché c'è sempre un pesce più grande (l'adulto) che mi punisce. La causa resta, l'esempio si moltiplica e l'odio verso il bambino “spia” si intensifica.

Cambiare il modello delle relazioni di potere e tornare a ciò che caratterizza l'essere umano: le relazioni di cooperazione.

Prendersi cura dei nostri figli, proteggerli, dare un esempio sano e coerente.

Comprendere i segni che qualcosa sta accadendo, o questo grave problema continuerà.

Come cambiare l'equazione nel bullismo

Bullismo e bulli nascono dallo stesso conflitto e hanno bisogno della stessa cosa: un forte legame basato sulla fiducia e sulla cooperazione. Inoltre, vivi i conflitti in modo sano e puoi liberare la tensione.

Se rimuoviamo l'autoritarismo e la violenza nascosta nelle nostre relazioni, scomparirà anche tra i bambini.

Cosa possiamo fare noi genitori?

Ascolta tuo figlio. Tendiamo a minimizzare ciò che i bambini ci dicono o, apertamente, a ignorarli. Non dovremmo.

No all'autoritarismo . Una genitorialità basata sulla paura e la punizione finirà solo per interiorizzare il modello di molestie e violenza. Inoltre, in questo modo spezzeremo il legame tra noi e, quindi, la comunicazione.
Fai pratica con l'esempio . Sia la violenza normalizzata che quella esercitata, sia sottile che diretta, generano solo più violenza. Sii l'esempio che vuoi essere per tuo figlio.
Intervenire in situazioni di abuso . Se ne sei testimone, sia nei confronti di adulti, bambini o animali, non normalizzarlo. Tuo figlio ti guarda e prende nota di tutto ciò che fai. Tutti noi dovremmo intervenire in queste situazioni.
Non interrompere le loro capacità di difesa . Non comunicargli che non dovrebbe difendersi o che deve condividere per sistema. Gli adulti devono proteggere i bambini e intervenire ogni volta che si feriscono, ma non intervenire per sistema, privandoli della sana esperienza del conflitto e riducendo la loro autostima.
Impedisci loro di assistere alla violenza . Stai attento a ciò che vediamo in televisione ea tutto ciò che ci sentono dire o ci vedono fare. Criticare le altre persone di fronte ai bambini o insultare l'autista dell'auto accanto non li aiuterà.
Non permettere a nessun adulto di abusare di tuo figlio . Intervieni subito, ha bisogno di sentire che non normalizzi queste situazioni. Non permettere loro di baciarti o riceverli se non vuoi, non permettere loro di sopprimere le loro emozioni, non permettere ad altre persone di punirli o molestarli. Compresi i loro insegnanti.
Chiediti perché . Perché pensi che non si difenda o perché molesta? Dalla conoscenza della storia del bambino e dell'ambiente che lo circonda, si può lavorare.
Usa mediatori . A volte i bambini non sanno come esprimere ciò che sta accadendo loro o trovano difficile farlo. L'uso del disegno o della rappresentazione con le bambole può aiutarti in questo.

Di cosa hanno bisogno i nostri figli?

Protezione immediata . Non aspettiamo che la scuola agisca.
Non interiorizzare l'obbedienza cieca . Perché ridurrà la loro capacità di difesa e genererà anche rabbia che può finire per scaricare su altri bambini.
Vivi conflitti sani . Cerchiamo di capire la necessità che i bambini combattano per ciò di cui hanno bisogno e vogliono per se stessi. Ovviamente accompagnati da adulti che tutelano l'integrità fisica di tutti.
Evita le cause . L'origine della violenza si trova nella repressione del contatto, mantenuta poi con il nostro esempio quotidiano.
Scarica la tensione . A volte non possiamo evitare le cause o possiamo solo mitigarle. Pertanto, scaricare la tensione è molto necessario. Fare esercizio fisico, combattimenti con i cuscini, con i noodles in piscina … possono aiutarti molto.
Mantieni un forte legame . Permette di creare fiducia e comunicazione, per aiutarli il prima possibile e fermare il problema. Indipendentemente dal fatto che siano molestati o molestati.
Più cooperazione . Cerchiamo di non distruggere ciò che tutti gli esseri umani sono predisposti a vivere, la cooperazione in tribù che ci ha permesso di sopravvivere come specie. Evitiamo di essere competitivi.
Costruisci l'io e l'empatia . La base è un'educazione rispettosa che non si scontra con gli innegabili bisogni biologici del bambino. Fin da bambino e tu lo tenevi tra le braccia ogni volta che ne aveva bisogno, fino a quando l'hai convalidato e riconosciuto senza rigettare le sue emozioni, o quando l'educazione ha traboccato pelle e sguardo, hai così favorito la costruzione di un sé solido, un fondamento essenziale che , tra l'altro, gli permetterà di difendersi.
In questo modo, hai aiutato l'empatia a prendere forma gradualmente, insieme allo sviluppo incipiente della parte superiore del cervello (a tre anni di età). Questa capacità empatica non può manifestarsi se non è stato precedentemente costruito un sé, per il quale i bambini hanno bisogno di vivere la sana dipendenza che ci caratterizza come specie nei nostri primi anni di vita .