Rapporto tossico madre-figlia: 6 chiavi per guarire te stesso
Ramon Soler
Il legame affettivo madre-figlio durante l'infanzia determina la nostra personalità. Se questa unione è stata carente, siamo sempre in tempo per guarire.
In consultazione con Ramón Soler è un podcast Mentesana.es dedicato alla psicologia. Ascoltalo e condividilo.
Dal nostro concepimento , il legame con nostra madre è il rapporto più significativo che abbiamo, da anni, con un altro essere umano. La qualità di questo legame non solo è essenziale per lo sviluppo della nostra personalità, ma costituisce anche il modello da seguire per il tipo di relazione che, in seguito, instaureremo con altre persone.
Come ritrovare la pace dopo un'infanzia dolorosa
Nonostante abbiamo subito rapporti tossici con nostra madre (ipercontrollo, abbandono emotivo, maltrattamenti, abusi, ecc.), Possiamo sempre lavorare per riprendere il controllo della nostra vita.
Questi 6 passaggi possono aiutare a ritrovare la calma interiore se l'unione materna durante l'infanzia è stata carente e le sue carenze derivate ci danneggiano ancora.
Il tempo è passato e la ragazza che tua madre continua a vedere da piccola è cresciuta. È giunto il momento per te di prendere le tue decisioni, hai tutto il diritto di vivere la tua vita. Non esitare, meriti di avere rapporti orizzontali, liberi da soggezione e giochi di potere.
La maggior parte delle volte, i cambiamenti che vogliamo vedere accadere negli altri non arrivano mai. Forse tua madre continua a ripetere gli stessi schemi ea fingere che tu agisca come prima, tuttavia, ora puoi impostare limiti di rispetto nella tua relazione e decidere fino a che punto permetti loro di intromettersi nella tua vita.
Puoi arrivare a capire le ragioni per cui tua madre, in passato, si è comportata come lei, ma questa non è una scusa per lei per continuare a comportarsi allo stesso modo. Non è salutare nascondere il danno che hai ricevuto.
Se hai figli tuoi, senti una doppia motivazione per liberarti dal passato e ritrovare il tuo equilibrio emotivo. Da un lato, noti un legittimo interesse nella guarigione, ma pensi anche che tutto il fardello che rilasci sarà un fardello che stai evitando ai tuoi figli.
Se hai passato la vita appeso ai desideri o alle aspettative degli altri, ora è il momento di pensare a te stesso. Non è egoismo, è salute emotiva. Ricorda che se non stai bene, non puoi amare i tuoi cari incondizionatamente.
Ascolta il tuo corpo e senti cosa ti sta chiedendo. Puoi iniziare con cose semplici come camminare sulla spiaggia, ascoltare la tua musica preferita o sviluppare un hobby dimenticato. A poco a poco, sentirai quella voce interiore che ti dice cosa è bene per te sempre più chiaramente.
La forza del legame madre-figlia
Alcune madri costruiscono forti legami di connessione e rispetto con i loro figli . Liberi dai condizionamenti e dal sentirsi accompagnati nei loro bisogni, questi bambini crescono felici e fiduciosi. In altre famiglie, l'autoritarismo, il ricatto e la coercizione, danneggiano il legame della madre con i figli, che finiscono per trascinare, per tutta la vita, un accumulo di insicurezze e scarsa autostima.
Mi viene in mente il caso di Marta, una delle esperienze più estreme di abbandono emotivo che ho avuto in consultazione. Tale era l'impotenza vissuta nella sua infanzia che un anno ripeté una classe a scuola e sua madre lo scoprì solo quando, dopo diversi mesi, uno dei fratelli se ne accorse e glielo disse.
Di fronte a queste madri assenti , possiamo trovare il caso opposto, quello di madri eccessivamente controllate, come Fatima, insegnante di professione, che ha trascorso l'adolescenza della figlia a rivedere il suo diario personale e correggere eventuali difetti che trovava con una penna rossa.
Entrambe le esperienze sono devastanti per la personalità e, sia Marta che Fátima, quando sono venute per un consulto, hanno presentato una sensazione di inferiorità e di bassa autostima che ha profondamente influenzato le loro relazioni personali e la loro capacità di affrontare le situazioni quotidiane della loro vita.
Naturalmente anche le madri di entrambi sono vittime e portano con sé il loro fardello di abbandono, paure e insicurezze. Ma queste dure circostanze non riducono al minimo l'impatto della privazione e della repressione subite dalle proprie figlie.
Ogni bambino, alla nascita, si aspetta di sentirsi accolto e amato incondizionatamente dalla madre (anche dal padre). Quando ciò non accade, il bambino prova tristezza, impotenza, frustrazione e rabbia senza essere in grado di esprimerli. Per sopravvivere, la creatura finisce per conformarsi alle condizioni imposte dalla sua famiglia. Le conseguenze di questa rottura con il loro vero sé li trascineranno per tutta la vita.
Per guarire in profondità, dobbiamo portare alla luce le emozioni che sono state messe a tacere in passato, connetterci con la nostra vera essenza e faremo in modo che non ci reprimano mai più. Solo in questo modo, essendo autentici e onesti con noi stessi, possiamo stringere rapporti sani con gli altri.
Naturalmente, questo cambiamento personale influenzerà la nostra relazione attuale con nostra madre. Abbandoneremo la sottomissione e la dipendenza e saremo in grado di stabilire i nostri limiti, chiarendo come vogliamo agire e cosa tollereremo o non tollereremo.
L'evoluzione del rapporto con nostra madre dipenderà anche da come accetterà tutti questi cambiamenti. Se ti attieni agli schemi malsani del passato, ma non lo permettiamo più, un allontanamento è inevitabile.
Ma se la madre assume, da persona matura, gli errori commessi in passato e mostra un vero atteggiamento di cambiamento, è possibile mantenere una relazione sana e adulta, non più dall'indifferenza o dalla repressione, ma dalla reciproca comprensione e il dialogo.
Il nostro sé più autentico , quella parte interiore di noi che sa come siamo veramente e di cosa abbiamo bisogno per essere felici, non scompare mai e con il giusto accompagnamento, possiamo sempre liberarci da tutto il peso accumulato dopo anni di abusi e riconnetterci con il nostro vero sé.
Questo cambiamento di 180 gradi nella nostra vita influenza anche il nostro rapporto con gli altri e il loro rapporto con noi. A volte le differenze sono quasi insormontabili e la distanza viene imposta per guarire adeguatamente.
Altre volte, dopo aver contemplato la trasformazione subita dai figli, sono le stesse madri che si recano in terapia per lavorare sui loro problemi personali. In questi casi, il legame affettivo con tua figlia o tuo figlio, guarisce man mano che ciascuna delle parti matura.
Indipendentemente da quale sia la reazione di nostra madre , la cosa importante è aver svolto il lavoro di comprensione e guarigione di cui ho parlato sopra. Dopo questo processo, saremo in grado di riprendere il controllo delle nostre vite, prenderemo, senza sentirci sotto pressione, le nostre decisioni e ripristineremo la nostra autostima e la nostra calma interiore.
