Narcisista me? Questi sono i segni che li tradiscono
Maria Jose Muñoz
Il narcisismo è un atteggiamento che rileviamo intuitivamente negli altri ma che difficilmente riconosciamo in noi stessi, e non sempre somiglia all'immagine preconcetta che abbiamo. Conosci i suoi segni?
Quando sentiamo la parola narcisista, di solito pensiamo a qualcuno che è molto consapevole della propria immagine fisica. Tuttavia, raramente ci rendiamo conto che il narcisismo ci si manifesta in mille modi nel lavoro, in famiglia, in coppia e persino nel mondo delle idee o della politica.
Gli ideali, l'auto-richiesta di perfezione, la ricerca di riconoscimento, la suscettibilità alla critica o al fallimento o al confronto permanente sono alcune delle caratteristiche che lo definiscono.
Come individuare un narcisista in una conversazione
Una forma estrema di questo tipo di narcisismo si trova in quelle situazioni in cui qualcuno sta parlando ma non siamo sicuri a chi si stia rivolgendo, se siamo noi o lui stesso . Il suo sguardo sembra essere un luogo fuori, ma come volgersi verso l'interno, come se guardasse da quell'esteriorità che è la sua immagine, e in una sorta di autocompiacimento si diceva "Non sto baciando perché non ci sono".
Questa esagerazione ci mostra le basi della questione. Gli esseri umani hanno un'abilità speciale che ci consente di essere localizzati in più luoghi contemporaneamente. Parliamo mentre riflettiamo su ciò che l'altro deve pensare di ciò che diciamo, ancora una volta ci giudichiamo con quei criteri e rispondiamo, internamente o esternamente, a ciò che supponiamo che l'altro pensi di noi.
Reagire al riflesso dello specchio
Sembra incomprensibile, ma forse si capisce meglio se immaginiamo uno specchio davanti a noi in cui l'immagine che riflette è un'altra persona , alla quale ci stiamo rivolgendo e dalla quale assumiamo dalle sue parole che ci venga restituito un certo tipo di rappresentazione nostra. me. Questo rimbalza sulle nostre teste e da lì ci valutiamo e reagiamo in un modo o nell'altro. Questo sarebbe lo schema che viene prodotto e fa tutto allo stesso tempo. È quello che chiamo essere in partita con l'avversario, essere sia il commentatore che colui che reagisce a tutto insieme.
Quindi, quando parliamo di narcisismo stiamo usando questa forma di operazione che può verificarsi sia nel mondo della figura fisica che nel mondo del pensiero e della semplice conversazione, poiché le parole arrivano con le loro immagini corrispondenti, cioè funzionano come specchi, e quindi con loro possiamo sentirci feriti o lusingati, riconosciuti o rifiutati.
Bisogna però considerare che non tutti si sentono offesi o riconosciuti dalle stesse cose, o allo stesso modo . Questo ci dice che dobbiamo tener conto di diversi modelli di narcisismo, oltre al fatto che questo avviene in una sorta di dialogo interno che può essere invisibile al protagonista stesso e agli altri.
C'è più di un tipo di narcisista?
Per quanto riguarda i tipi di narcisismo, possiamo prendere come guida la divisione stabilita da Sigmund Freud , basata sul prototipo dell'immagine che si ama in se stessi . Ci sono sempre tracce dei quattro tipi di narcisismo nella nostra personalità. Quello che dobbiamo considerare è in che misura li possediamo e se c'è qualche predominante e costante che può amareggiare la nostra esistenza.
Freud ha detto che ci sono quattro tipi di narcisismo: uno che ama ciò che se stesso è; quello che ama ciò che era; colui che ama ciò che vorrebbe essere; o chi ama l'immagine di chi era parte di sé.
1. Quello che ami (troppo)
Il primo, amare ciò che si è, è ciò che comunemente associamo al narcisismo . Sono quelle persone che, a prescindere da ciò di cui stanno parlando e che abbia a che fare con l'argomento o meno, si riferiscono sempre a loro, alle loro esperienze e al loro modo di fare, che invece saranno sempre quelli corretti e gli altri lo saranno sottoposto a critiche. È il "Sono perfetto o perfetto e non ho bisogno di una nonna". Vivere con loro è problematico solo se li interroghiamo.
2. Quello che non sa crescere
Il secondo modo, amare ciò che eri, è più difficile da percepire. Si riferisce a coloro che hanno bisogno di essere trattati come prima dal loro ambiente, in particolare dalla famiglia. Che gli altri restituiscano quell'immagine di sé da quando erano bambini o giovani, che li accarezzassero e applaudissero il loro modo di essere e di fare, come quando erano bambini e tutti ridevano a ogni gesto.
A differenza del precedente, questo tipo di narcisismo cerca il riconoscimento, in modo larvale, in colleghi e amici. Se gli altri non rispondono dai loro parametri, si sentono molto offesi e accusano gli altri di aggressività nei loro confronti. Di solito si verifica, in misura più o meno, in soggetti che hanno avuto un posto preferenziale all'interno della famiglia o che sono stati figli unici. Ciò non implica che si possa generalizzare e dire che chiunque abbia avuto questo luogo familiare sia narcisista di questo tipo. Molte volte possiamo trovare il contrario.
3. Colui che adora la sua immagine
È esattamente ciò che mostra il terzo tipo narcisistico: amare l'immagine di ciò che si vorrebbe essere . L'individuo ha un ideale nella sua testa, un'immagine ideale che di solito è perfetta, senza difetti o contraddizioni, con cui gli altri vengono misurati e misurati. La loro lotta interna ed esterna è quella di realizzare quell'ideale.
In questo modello abbiamo due biforcazioni .
- In un caso, individui che cercano di controllare la propria immagine nei minimi dettagli , confrontando le proprie azioni, parole e pensieri con quell'ideale e non tollerando alcuna critica. Il suo grado di intransigenza e rigidità è massimo di fronte a fallimenti, carenze o bisogni, soprattutto di altri. Si muovono per quello che dovrebbe essere e non per quello che è, il che li rende personaggi piuttosto inflessibili e difficili da affrontare. Molto di più se sono capi o capi.
- Dall'altra parte invece, all'altro bivio, si trova chi, pur avendo in testa un ideale a cui vorrebbe assomigliare, si sente sempre in svantaggio di fronte ad esso. In essi prevalgono l'autocritica interna, il rimprovero o la fuga verso luoghi in cui si sentono riconosciuti. Se si sentono inutili nel mondo della coppia, o della famiglia, o intellettualmente, cercheranno altre aree in cui credono di stare bene . Il lavoro può essere un buon rifugio, come quello della cerchia di vecchi amici o amici, oppure dedicarsi alle cose manuali. Sarebbe qualcosa come un volo in avanti per colmare il divario tra l'ideale che credono di dover soddisfare e la loro incapacità di realizzarlo. In questo modo il rimprovero è un po 'placato,ma quel sentimento è di breve durata o si trasforma in colpa . È stato generato un circolo vizioso e la ripetizione in un circolo è servita.
4. Quello che ama un'altra persona … che non esiste
Infine troviamo un narcisismo basato su una variante del precedente: amare l'immagine di qualcuno che era parte di se stessi . Sono quei casi in cui i soggetti fingono di essere come un personaggio importante della loro infanzia. Una madre, un padre, uno zio o un insegnante, ecc., Sono diventati l'immagine di ciò che loro stessi dovrebbero essere per accettare e accettare gli altri.
Le frasi che accompagnano questa configurazione sono solitamente del tipo "mia madre era una grande donna, poteva fare tutto e non aveva tante comodità come me", o "mio padre era un uomo", o "quell'insegnante era sinceramente intelligente e impegnato ”. Frasi tutte che rifletterebbero immagini di persone che sarebbero riuscite a essere se stesse, senza alcun tipo di svenimento o fallimento.
Va dietro quell'immagine senza contestualizzare la storia di quei soggetti, né le circostanze attuali con cui vengono confrontati . L' insoddisfazione permanente gestisce le loro vite perché è appesa a queste immagini.
Un nuovo narcisismo: quello di gruppo
Infine, c'è un nuovo concetto, quello del narcisismo collettivo, che ha molto a che fare con l'emergere dei neo-autoritarismi. In questo tipo, legato ad atteggiamenti di classe, etnocentrici e xenofobi , l'individuo ha un'altissima opinione del suo gruppo, che funziona come entità narcisistica in sé e contiene un evidente disprezzo per gli esclusi.
Superare il narcisismo: Narciso dietro lo specchio
Abbiamo tutti un nucleo narcisistico , nella misura in cui la nostra immagine, anche la nostra immagine del corpo, ci viene inizialmente offerta come un'unità chiusa e perfetta da coloro che ci circondano e cerchiamo di adattarci ad essa per sentirci amati.
La realtà è che non esiste un unico modo per affrontare i problemi, e tra le molteplici possibilità alcune sono opposte. Non sempre sappiamo quali possono essere i migliori e questo può farci credere che falliamo , perché non siamo quell'immagine unitaria e perfetta. Partiamo da lì .
Dentro di noi ci sono molte più possibilità; e se li confrontiamo o li adattiamo a unità apparentemente finite, non smetteremo di essere persone alienate da esse.
È conveniente avere degli ideali per migliorare le nostre capacità o superare le difficoltà, è positivo perché sono ancora impulsi per creare nuove soluzioni o correggere errori. I problemi sorgono quando rimaniamo bloccati lì e confondiamo tutto il nostro essere con quelle riflessioni. Dobbiamo sapere che i processi vitali implicano il confronto con dubbi, contraddizioni e problemi che dobbiamo essere in grado di sopportare e non scappare.
Sapere che ciascuno degli esseri umani ha quel nucleo narcisistico può aiutarci a comprendere meglio la causa di alcune nostre reazioni e l'impatto che può generare in altre. Comprendere il narcisismo degli altri ci aiuta a modulare le nostre relazioni senza confronti insormontabili …
Il mito di Narciso, che annega cercando di fondersi con la sua immagine riflessa nel lago, altro non è che un monito su cosa significhi non sopportare le imperfezioni e rimanere intrappolati nella finzione di una presunta perfezione. Chi muore in questo tentativo narcisistico è la parte di noi stessi che, pur essendo più complessa, è la fonte della nostra natura creativa.
