Testimonianza: abusi sessuali durante l'infanzia. & quot; Era il nostro segreto & quot;

"Ha abusato di me da 9 a 12 anni. Era il nostro segreto".

Silvia Diez. Mireia Darder

Dopo essere stata ripetutamente abusata da bambina, aveva bisogno di un processo che impiegasse anni per guarire. È una bella dimostrazione di coraggio come l'ha affrontato e anche per spiegarlo. Senza dubbio la tua testimonianza aiuterà molte altre vittime.

Ho 32 anni. Lavoro come infermiera in un ospedale. Durante la mia infanzia ho subito abusi sessuali che hanno provocato una ferita molto profonda e hanno ostacolato il mio sviluppo come persona. Sono state esperienze molto traumatiche.

Come accade qualcosa del genere?

Dall'età di 9 anni e mezzo a poco più di 12 anni, il partner di mia madre ha abusato di me. Questo idraulico è venuto a casa mia dopo la morte di mio padre, morto giovane, lasciando mia madre sola con 6 figli. Sapeva come guadagnare la nostra fiducia . Era interessato a mia madre, ma in fondo il suo interesse eravamo io e le mie sorelle. È diventato insostituibile e ha preso il suo posto nella famiglia.

Di solito è successo così. Mia madre ci metteva a letto augurandoci la buona notte e poi veniva e lo faceva come un rito: entrava nella stanza quando ero a letto , mi metteva la mano sotto la camicia da notte e sulla schiena e mi faceva il solletico e mi massaggiava la schiena, qualcosa che tutti i bambini di solito amano.

Poi ha iniziato con il toccare. Ogni sera era lo stesso. Ci sono cose che sono successe in questo momento che ricordo molto bene. Altri che non ricordo molto, sono come una nebbia. Ho ricordi sfocati di quello che mi ha fatto e di quello che mi ha fatto fare a lui. Lo trovo così sorprendente che a volte non riesco a crederci, che dubito persino che tutto ciò sia realmente accaduto.

Mia madre stenta a credere che qualcuno possa farlo, e ancor di più che sia successo nella nostra famiglia, anche se mi ha creduto dall'inizio.

Umiliazione, confusione e senso di colpa

Non è mai stato ritenuto responsabile per quello che ha fatto. Era come se mi dicesse: “il tuo corpo è mio e ci faccio quello che voglio e quando voglio con esso. E quando non voglio più stare con te, ti lascio. Quando ne ho voglia anche io ”.

La cura e l'affetto che mi ha profuso includevano il bagno. Amava farlo, suppongo di stare da solo con me. Quando aveva finito, mi portava fuori dalla vasca, mi avvolgeva nell'asciugamano con grande affetto e mi portava a letto.

Ricordi molto sfocati mi vengono in mente da quei momenti e sospetto che in alcune di queste occasioni sia persino entrato nella vasca da bagno con me e mi abbia violentata. Deve essere stato un giorno in cui eravamo soli a casa. Si tratta di un ricordo unico insieme ad un altro avvenuto nel seminterrato. Tutti gli altri ricordi che ho sono di toccare.

Mi sono sentito molto confuso, emotivamente instabile e non ho capito nulla del loro comportamento mentre l'abuso è durato o dopo. Mi ha fatto tutto questo di notte, mentre di giorno sembravamo una famiglia normale con un'educazione idealistica. Era come se ci fossero due vite: una al buio e l'altra alla luce del sole.

La manipolazione

Mi ha manipolato per farmi sentire a poco a poco suo complice. In questo modo ha mantenuto "il nostro segreto". Nessun altro, solo lui e io lo sapevamo.

Ho cercato di cancellare quello che stava succedendo in modo da poter essere normale il giorno successivo. Ho sempre cercato molto duramente di non mostrare nulla. Ero un bravo studente ed ero bravo a scuola. Dopo due anni di visite abbastanza regolari nella mia stanza - veniva quasi tutte le sere - improvvisamente smise di venire e di prendersi cura di me. È stato proprio quando ho iniziato a entrare nella pubertà. Questo mi ha confuso e mi ha lasciato in uno stato psicologico molto abbattuto.

Conseguenze dell'abuso

C'è una parte di me che desidera che questi ricordi non siano veri. Alcuni sono stati più traumatici, ma meno ripetitivi: sono quelli emersi successivamente con un lavoro terapeutico corporeo. Voglio dire, prima che non me ne rendessi conto. Erano così violenti e traumatici che li ho cancellati. Quelle più ripetitive erano sempre rimaste vive in me, anche se forse non ricordavo i dettagli e anche questi sono emersi successivamente nel processo terapeutico.

Anni dopo l'abuso ho cominciato a soffrire di insonnia ; in effetti, non avevo mai dormito molto bene da bambino o in gioventù. Quando ho iniziato a fare sesso con i ragazzi, il fatto di entrare in contatto con uomini e sessualità mi ha fatto entrare in contatto con quell'ombra e con quell'enorme ferita. Ho iniziato ad avere comportamenti distruttivi contro me stesso e la mia vita. Stavo assumendo droghe che mi hanno fatto disconnettere di più da me stesso.

Come risultato della separazione dal mio partner, ho smesso di mangiare e ho perso molto peso. Sono entrato in una crisi molto forte. Aveva insonnia, attacchi di panico, paura ed era sconvolta.

Certo, ha influenzato la mia sessualità, dal momento che non potevo chiedere quello che volevo. Piuttosto, doveva servire l'altro. C'era come una mancanza di consapevolezza di ciò che sentiva il mio corpo, dei miei bisogni e dei miei desideri. Non era in grado di parlare e dire quello che voleva. Il mio bisogno non è mai stato importante. Questo è quello che è successo a me con tutte le coppie.

L'abuso sessuale durante la mia infanzia ha avuto un impatto su tutti gli aspetti della mia vita da adulta.

Ma la parte peggiore dell'abuso è il senso di colpa che hai lasciato : mi sentivo sporco, il mio corpo mi disgustava, mi rimproveravo tutto. E così è stato facile che in molte situazioni della mia vita finissi per essere il colpevole. Non sono stato valutato e non sono stato valutato. Questo ha segnato molte situazioni nella mia vita. Spesso ho anche provato la sensazione di non essere visto.

"Mi ero dissociato dal mio corpo."

Dopo l'esperienza, ho dovuto connettermi con il mio corpo. Sentilo. Elabora emozioni e traumi, elabora il dolore. Mi ha aiutato a passare consapevolmente attraverso quel buco nero, a oltrepassare la soglia di riconoscere il proprio corpo, di entrarvi quando lo ignoravate. Non puoi farlo da solo: devi essere ben accompagnato e ben compreso . Ho fatto questo processo attraverso la diafroterapia. Per due anni. Bisettimanale.

All'inizio delle sedute non mi sentivo a mio agio nel mio corpo, era come aver cancellato tutto. Mi ero chiuso alla percezione di ciò che stava accadendo: dal collo in giù non sentivo. Quello era stato il mio metodo di sopravvivenza - anche se ognuno avrà il proprio - perché mentre non sei nel tuo corpo, non puoi nemmeno stabilire dei limiti. Questo è il motivo per cui una persona che ha subito abusi spesso sente una trasgressione costante energeticamente ed emotivamente.

La lotta è fare di nuovo amicizia con il tuo corpo e riconnetterti con esso, per riabitare quel tempio. Mi è costato sudore e lacrime.

La via del superamento

Ho seguito diverse tecniche terapeutiche : psicoterapia della Gestalt, bioenergetica, agopuntura, arteterapia, canto, costellazioni familiari, osteopatia …

Successivamente, sono entrato in contatto con uno psicologo degli abusi che mi ha consigliato di affrontare il mio aggressore . Mi ha detto: “Questa volta devi essere tu a prendere il comando. Devi metterti esattamente dall'altra parte: tu sei il carnefice e lui la vittima. Questo è importante". Quindi per due anni mi sono allenato fino a quando non mi sono sentito pronto ad affrontarlo.

Sono andata a trovarlo con un'amica che per età poteva essere mia madre per sentirmi protetta, come mi aveva detto lo psicologo. Ho colto l'occasione per raccontargli tutto ciò che gli abusi che aveva perpetrato avevano significato per me, le conseguenze che avevano avuto per me e la mia famiglia . “Adesso puoi alzarti e andare. E non voglio vederti mai più ", ho detto. Dopo questo incontro mi sentivo molto bene.

Mi ha aiutato molto a guardare, sentire e ordinare quello che è successo , e anche mettere tutto al suo posto e dare a ciascuno la responsabilità che corrisponde a mia madre, quella che ha l'uomo che ha abusato di me, il il mio e anche quello delle persone intorno a me, come gli insegnanti, che non mi hanno mai chiesto cosa mi stesse succedendo.

Come un albero che non riceve luce e si piega per cercarla e sopravvivere, anche il mio sviluppo aveva smesso di evolversi in linea retta per adattarsi all'esperienza traumatica dell'abuso. Ho dovuto raddrizzarlo. Ho imparato che per andare avanti ho bisogno di mettermi nell'essere essenziale, ma ci vuole ancora molto impegno.

Connettermi con quella parte di me che è capace di imparare qualcosa da quello che è successo e dare qualcosa al mondo con quell'esperienza è l'atteggiamento che mi ha permesso di superarlo dopo tanti anni di terapia, sofferenza e dolore … Invece di dirmi ogni giorno " Che orrore e che brutto periodo ho passato ”, ho imparato a pormi domande che mi aiutano a uscire da quel ciclo di autocommiserazione dalla coscienza e dalla comprensione.

Adesso mi chiedo spesso: “Cosa ho imparato? Com'è andata? Cosa posso fare?".

Ci sono ancora cose da curare riguardo al mio rapporto con gli altri. Ho paura e non so se sono capace di aprirmi. Ho una ferita aperta e me ne assumo la responsabilità, ma ho bisogno di trovare una persona di cui posso fidarmi, una persona che non scapperà quando gli racconto della mia infanzia traumatica. La mia più grande paura ora è non sapere come proteggermi.