Avresti il tempo, l'energia e la capacità di avere più amanti?
Quando una coppia si apre al poliamore, può nascere un'ansia che li porta a competere per vedere chi flirta di più, chi si innamora di più, chi è più desiderato e chi ha più potere. Ciò richiede sapere come gestire la gelosia e distribuire bene tempo ed energia. Può essere raggiunto?
Quando una coppia apre la relazione, iniziano i cambiamenti: i patti nella coppia, le routine, il modo di comunicare, gli orari e gli orari … Ci sono coppie in cui i cambiamenti avvengono gradualmente, e altre in cui, dopo L'apertura della relazione, appare una "ansia poliamorosa", un bisogno urgente di uscire e trovare quanti più amanti possibile.
L'ansia poliamorosa può durare settimane, mesi o anni. Gli uomini lo soffrono più delle donne (perché gli uomini si sentono obbligati a dimostrare la loro potenza sessuale e virilità). Non importa se sono eterosessuali o omosessuali, molti si comportano come cacciatori, che mettono in mostra il loro gioco come se ognuno desse loro dei punti. L'obiettivo è sempre aumentare il prestigio e risvegliare l'ammirazione e l'invidia degli altri.
Le donne fanno anche dimostrazioni di potere attraverso l'accumulo di conquiste: ci piace essere desiderate dagli uomini perché il patriarcato vuole che crediamo che sia il meglio che possiamo sperare nella vita. Ma la nostra femminilità non è in gioco, nessuno la mette in dubbio. E avere tanti partner non ci dà prestigio, ma il contrario. Inoltre, poiché giochiamo di più quando si tratta di avere una relazione sessuale o romantica, ci prendiamo più cura di noi stessi. Oppure dovremmo prenderci più cura di noi stessi.
I 3 possibili nemici dello tsunami poliamoroso
Il poliamore viene vissuto come uno tsunami quando, dopo aver preso la decisione di aprire una relazione, entrambi i membri si imbarcano in un'appassionata ricerca di altre coppie per vivere una storia d'amore o per vivere notti folli con amanti diversi. E questo porta a diversi problemi:
- Il primo problema è il tempo. A malapena abbiamo ore alla fine della giornata per prenderci cura e trascorrere del tempo con i nostri amici, familiari e amanti. Abbiamo solo due giorni nel fine settimana, quindi se abbiamo molte coppie diverse, avremo pochissimo tempo per la vecchia coppia o per la coppia ufficiale. E questo può essere meraviglioso per la vecchia coppia, che all'improvviso ha molto più tempo per sé e per la sua gente, oppure può essere molto doloroso.
- Il secondo problema è l'energia. Puoi stare con un amante ogni giorno dando il tuo meglio? Come distribuisci le poche ore libere che hai quando non dormi? E i fine settimana, che hanno solo due giorni?
- Il terzo problema è la gelosia. Cosa succede quando sposti una persona nel tuo cuore e nella tua vita di tutti i giorni? Come ti senti quando il tuo partner si innamora perdutamente di qualcuno e tu ricevi meno tempo, meno amore e meno energia di prima? Come non avere paura della possibilità che il nostro partner decida di vivere la loro nuova storia d'amore e di lasciarci? Come non avere paura del potere che una nuova relazione ha per tutti noi in cui di solito tutto è così, ma così bello?
Stabilire gerarchie, essere continuamente d'accordo o utilizzare l'autocritica?
La maggior parte delle persone poliamorose risolve questi problemi in modo patriarcale, cioè usa le gerarchie per organizzare le proprie energie e il proprio tempo: hanno un partner principale e gli altri sono secondari. Dedica più tempo a quello principale, meno agli altri. Ama la coppia principale, non ama gli altri. Cioè, costruiscono il loro partner sull'amore e con gli altri fanno "solo sesso".
Quindi devono solo prendersi cura del loro partner ufficiale e non si sentono obbligati a farsi coinvolgere oa scendere a compromessi emotivi con nessuno che non sia la loro ragazza o ragazzo. Gli altri sono sostituibili e appaiono come relazioni non importanti, relazioni senza amore, relazioni che non sono relazioni.
Altre persone poliamore non stabiliscono gerarchie di questo tipo perché non hanno partner principali. Vivono l'amore in rete e si organizzano in altri modi. Distribuiscono il loro tempo e le loro energie in altri modi, ad esempio, in base ai loro desideri e desideri, concordando con i loro partner o negoziando continuamente i termini delle relazioni in base al tempo a disposizione di ciascuno.
Inoltre, quando la situazione trabocca, conviene fare autocritica: vado a letto con tante persone per guadagnare punti o perché mi piacciono molto? Voglio fare molte esperienze poliamorose o voglio incontrare la mia partner e flirtare lo stesso o più di lei? Come può questo bisogno di vivere queste esperienze influenzare le persone con cui mi relaziono?
E se fosse l'altro a raccogliere amanti senza controllo
Ci sono coppie poliamore che gareggiano come se fossero in una gara per vedere chi flirta di più, chi si innamora di più, chi è più desiderato e chi ha più potere. Amano raccontarsi con i capelli e con i segni cosa fanno con gli altri partner e cosa provano gli altri partner per loro. In questi casi, essendo entrambi molto impegnati a segnare punti e ad esibire le proprie conquiste, di solito tutto va bene.
Quando uno di voi vive normalmente e l'altro impazzisce per la novità, è molto difficile per entrambi godersi la relazione. Soprattutto quando la persona posseduta da ansia poliamorosa cerca di conciliare la sua vita di coppia e la sua vita di "single senza impegno". È difficile vivere entrambi gli stati allo stesso tempo. E soprattutto, è difficile per chiunque soffrire in questo processo.
Prendersi cura di se stessi è importante, soprattutto nelle relazioni etero in cui il ragazzo soffre di ansia poliamorosa. Per fare questo, devi misurare la fragilità della mascolinità del tuo partner e iniziare a pensare a come ci influenza ponendoci domande come: Vogliamo davvero vivere in una competizione per vedere chi flirta di più, o vogliamo qualcos'altro? È salutare frequentare le persone per dimostrare il proprio valore e guadagnare punti nella propria carriera? In che modo la necessità del tuo partner di accumulare punti influisce sugli altri? Come tratti e ti prendi cura delle donne con cui vai a letto? In che modo il tuo partner si prende cura della sua salute sessuale e della tua? Come ti prendi cura di te stesso?
