Sono stato infedele e mi sento in colpa: cosa dovrei fare?
I sentimenti di colpa spesso ci impediscono di superare un'infedeltà. A volte ci mostra problemi con il modo in cui ci vediamo, con la nostra sessualità o con il nostro partner
Non ho fatto sesso con mia moglie negli ultimi due anni. Sei mesi fa ho avuto una relazione con una ragazza per diversi mesi. Ne ho parlato a mia moglie ed è stata molto comprensiva, ma da allora provo sensi di colpa e persino avversione per tutto ciò che riguarda il sesso. Razionalmente, sono una persona aperta e liberale, ma ciò nonostante l'emotività è un'altra cosa. Non so se possa influenzare il fatto che da bambino frequentavo una scuola religiosa.
L'infedeltà è già qualcosa di clandestino in sé, qualcosa che fai segretamente da un altro. Pertanto, è normale che tu generi eccessivi sensi di colpa, sia realistici che irrealistici.
Come possiamo superare un'infedeltà?
È anche normale che tu svegli conflitti sia con gli altri (ad esempio, con il tuo partner) che con te stesso. Alcuni di quei conflitti potrebbero anche essere addormentati, inconsci, fino ad allora.
Un'infedeltà in una coppia che non ha precedentemente deciso di essere una “coppia aperta” non riguarda nulla: implica un certo grado di intimità mentale e fisica, con tutto ciò che ciò comporta, con un'altra persona. Questo è il motivo per cui potresti sentirti in colpa, e tanto più perché il tuo partner sembra aver capito. Questo ti fa sentire più impresentabile …
Perché reagiamo in questo modo …
- Ci sono fattori nella tua personalità che sono stati messi in discussione e che ti stanno giocando uno scherzo: non ti fanno sentire retto, sincero e coerente. Sei consapevole di non aver fatto bene. E, dal momento che non lo neghi, forse questo ti colpisce di rimproveri e avversione al sesso, che ti hanno fatto non essere coerente con altri tuoi pensieri e sentimenti. Probabilmente è qui che va a finire la tua mancanza di desiderio sessuale.
- Potrebbe aver messo in luce una mancanza di comunicazione con tua moglie a quel livello o, naturalmente, altri tuoi conflitti interni riguardo al sesso. Un'educazione religiosa molto rigorosa e invasiva peggiora questi conflitti e può rendere difficile lo sviluppo di una psicosessualità creativa e gioiosa, ma quasi certamente non spiega le tue difficoltà, o solo parzialmente.
- Forse sono venuti alla luce altri tipi di problemi: con lei, con la tua sessualità … Forse l'età, o l'uso di certi farmaci, aggravano i tuoi dubbi sul sesso.
Sei caduto in un circolo chiuso di difficoltà: nessun godimento sessuale, inibizioni e maggiori difficoltà
- C'è anche la possibilità che tu non accetti più te stesso per come sei , che senti di non essere quello che ti aspettavi. Forse ora senti addirittura che non possono amarti per come sei: da qui il tuo isolamento e la tua eccessiva razionalità.
- Potresti ancora soffrire per quello che hai fatto e per quello che ha cambiato la tua immagine di te stesso .
- Potresti anche cadere in una situazione depressiva, reattiva alla non risoluzione di quei conflitti tra ciò che è successo e la tua idea di te stesso, con il conseguente senso di colpa.
Cosa possiamo fare?
In ogni caso, il fatto che tu lo senta e lo consulti è un fatto a tuo favore; È un'informazione a favore della tua integrità personale … Puoi iniziare da qui:
- Cerca di avvicinarti agli altri con un atteggiamento diverso, con un atteggiamento che parte dal tuo bisogno di affetto e guida, che non sei completo e razionale come pensavi: può essere un inizio per migliorare la tua situazione personale e di coppia.
- Dovrai pensare se questo è il partner che desideri per il futuro e, cosa ancora più complicata, se non è il tuo "razionalismo" e il tuo senso di colpa che ti impedisce di prendere decisioni e di sentirti diversamente. Parlarne con tua moglie potrebbe essere in grado di chiarire alcuni di questi punti.
- Forse non l'ha superata nel modo in cui pensi, e questo sta influenzando sottilmente la tua relazione, sia sessuale che non sessuale. Se non puoi parlare con lei, o se ciò non è abbastanza, un amico, un parente o un consulente familiare può aiutarti a chiarire alcuni di questi conflitti.
Trova uno psicoterapeuta esperto di famiglia e di coppia, se tutto questo non ti basta. Se fai questo passaggio, che ti consigliamo solo dopo aver provato almeno gli altri passaggi, fatti consigliare e scegli bene il terapista.
Non tutto è così strano o anormale in ciò che ti accade. Sono anche segnali che possono aprire possibilità di miglioramento e cambiamento.
