"Ti amo ma non ho bisogno di te": 9 chiavi per ottenerlo

Maria Montero-Ríos

Chiediamo troppo amore: per coprire i nostri bisogni e le nostre mancanze, per renderci migliori. Aspettative che non vengono mai soddisfatte, ovviamente. Il vero amore è più piccolo, limitato … e potente .

Con te affogo, ma senza di te non so vivere. Non è certo facile lasciare a ciascuno uno spazio per respirare in uno spazio condiviso come quello di coppia. No, non è facile camminare insieme, bilanciare pesi, responsabilità, ritmi di privacy, azione, riposo, interessi … Ma la coppia ci permette uno sguardo più aperto, una proiezione oltre noi stessi. Intimità, complicità, condivisione della quotidianità o progettare un futuro insieme sono, senza dubbio, alcune delle esperienze di maturità più intense e piene.

Amare senza bisogno: come allontanarsi dalla dipendenza emotiva

La coppia, considerata quasi come il più importante rapporto di affetto, è sovraccarica e cammina incespicando con la schiena piegata da quell'enorme peso che gli mettiamo addosso. Forse chiediamo molto, riversando in esso illusioni e aspettative eccessive .

Vogliamo che colmi troppe lacune, molte delle quali (lo sai e lo faccio anche io) non gli corrispondono nemmeno; che risponde a esigenze di sicurezza e affetto che vengono da lontano e di cui anche noi stessi non siamo molto consapevoli o molto capaci di prenderci cura. Ad esempio, amiamo l'altro cercando cure e tenerezza, lo mettiamo al posto di una madre, ma perdiamo subito attrattiva se uno (o uno) somiglia proprio a una madre (o un padre). E, vedi, finisce per essere un anello in cui, che lo amiamo o lo odiamo, l'asse centrale della relazione non è l'altro, ma il nostro desiderio materno di protezione e cura.

Forse non possiamo chiederci così tanto. Forse, guarda quello che dico, non è giusto concederti impunemente quel diritto di aver bisogno dell'altro, come se niente fosse. Indubbiamente, è una grande responsabilità chiedere che l'altro sia tutto quello che si vuole o - va bene, non esagereremo molto - dargli il posto d'onore attorno al quale ruotiamo come il merlano. Lasciamolo respirare, lasciamo che l'altro lo ami tanto e per tanto .

Idealizzi i tuoi partner romantici?

Anche il modo di stare con lui, di vedere o idealizzare l'altro può escluderlo. È possibile che ci avviciniamo, ci innamoriamo, e anche che viviamo insieme da anni, e allo stesso tempo abbiamo costruito un'immagine manipolata di quella persona che nasce dai nostri stessi bisogni.

Le carenze affettive sono come un filtro attraverso il quale guardiamo, valutiamo e irritiamo noi stessi in base a ciò di cui abbiamo bisogno . E non devo dirti quanto sia pericoloso … A volte ci impegniamo in un sogno, in un desiderio, ma non in una persona in carne e ossa, piccola, limitata … e potente. Abbiamo un'immagine d'amore immaginaria e ci auguriamo, credendo che un giorno il partner cambierà. Eppure non cambia. Esaltare il sentimento, riportarlo alla naturalezza e togliere un po 'di meringa romantica può essere la porta per una relazione più reale e appagante.

Abbiamo camminato in un laboratorio riflettendo sul modo, spesso deformato, di vivere gli affetti. Diceva: “Col senno di poi penso che amare essere ciechi sembri un cliché, ma non lo è. Tanto che penso davvero di non voler vedere, o di non essere stato in grado di accettare, i molti segni che la relazione che stavo entrando non avrebbe funzionato. Ho formato una coppia, una famiglia, e non me ne pento, ma mi sono impegnata con poca scelta e molta incoscienza. Anche con l'illusione e tante fantasie, con una sensazione pura come se provenisse dall'anima, ma anche dalle mancanze che trascinava. Quando ci penso, credo che non sia così che dovrebbe essere assunto l'impegno di una coppia. E me ne rendo conto ora, quando nella maturità ho ritrovato un amore con le maiuscole, generoso e ardito, che forse non è arrivato al momento giusto,ma è venuto ".

La bassa autostima nasce dalla necessità di essere amati

La coppia soffoca quando il colore prezioso di ciascuno si scioglie e scompare creando un'unità indifferenziata. Un cerchio in cui ognuno sta perdendo il proprio spazio, i propri gusti, il proprio modo di essere e di fare. Quando ciò accade, la coppia perde i due e diventa uno. È buffo come, in quell'andare sempre tutti insieme, la coppia sia percepita dagli altri come molto vicina. Ma all'interno, nessuno dei due ha uno spazio intimo e non necessariamente condiviso. Dimentichiamo che ogni membro della coppia deve crescere, raggiungere la propria realizzazione; la sfida, l'arte, è farlo raggiungendo l'equilibrio e l'armonia nell'essere con se stessi e con l'altro.

Quando ci innamoriamo, viviamo un'esperienza che ci assorbe e, nel desiderio di costruire uno spazio di intimità, possiamo tendere a rinunciare alla nostra forma e, anche, a spiazzare altri ruoli e funzioni che in qualche modo ci si addicono. In fondo non stiamo costruendo una complementarità che nasce dalla complicità, ma un atteggiamento che ci tiene legati al bisogno dell'altro. La dipendenza affettiva abbassa a terra l'autostima e la danneggia.

D'altra parte, chiediamo all'altro di agire ed essere ciò di cui abbiamo bisogno e, naturalmente, nel tempo, l'altro potrebbe trovare insopportabile pagare il prezzo alto di non essere se stesso. Troviamo difficile imparare che non possiamo abusare di lui o lei per prendere il sopravvento e prenderci cura di ciò che noi stessi ci rifiutiamo di fare. È necessario smettere di delegare all'altro e andare a riconciliarsi con quella parte che temiamo o di cui ci sentiamo più fragili, come fare proposte e prendere l'iniziativa, avere maggiori responsabilità, chiarezza o maturità …

Dalla coppia reale alla coppia ideale c'è una lunga strada e molti modelli e ideali per disegnare coloranti tossici. Tuttavia, e qui temo che sia quando appare la dannata equazione, se non c'è relazione senza impegno e la coppia è una relazione, allora la coppia implica anche un impegno. Oh no! Impegno! Responsabilità, figli, mutuo, noia …

La libertà in amore è possibile. Pensare che l'impegno uccida la libertà, credo che sia ancora infantile; Inoltre, oserei dire che ciò che veramente uccide la libertà è la mancanza di creatività.

Amare senza idealizzare: le chiavi per una relazione autentica

1. Vivi a modo tuo

Non esiste un unico modo per essere una coppia, quindi non cercarlo, credici . Ogni persona deve trovare la propria strada e il modo di abitare la propria privacy. Ciò che può essere utile all'altro potrebbe non dirti nulla. È importante superare i codici sociali che ci riempiono di moralità e determinare che qualcosa è giusto o sbagliato; cosa fare, quando e come. La privacy è uno spazio privato versatile quanto le persone. Evita i confronti.

2. Alimenta il desiderio

Affetto e affetto sono pilastri fondamentali della coppia, ma il desiderio è il motore . Se la sessualità è scomparsa, se smetti di giocare, se ti sforzi di assecondare, se non senti più farfalle … potresti amare molto l'altro, ma la magia può essere spenta a favore dell'abitudine, impoverendo la relazione.

3. Ripensa le tue "richieste"

Rispondere ad alcune importanti esigenze dipende solo ed esclusivamente da te. Prendersi cura di sé è anche prendersi cura del proprio partner .

4. Controlla il tuo stile di relazione

Tieni presente che, oltre alla personalità di chi scegliamo come partner , lo stile di coppia è influenzato dal modo in cui comunichiamo e dai condizionamenti che derivano dai modelli di coppia e sessualità che abbiamo imparato durante l'infanzia. Dai un'occhiata indietro per vedere come le persone importanti per te hanno gestito i loro affetti.

5. Evita le idealizzazioni

Smetti di guardare fuori e divertiti guardando dentro . Non c'è nessun principe o principessa che ti salvi da te stesso. Alcuni sogni sono pericolosi, perché diventano tossici quando aspettiamo che l'altro ci faccia sentire meravigliosi. Nella coppia possiamo collocare i nostri desideri e bisogni e creare un fantasma con cui emozionarci. Quell'essere che non ti delude mai, che ti capisce perfettamente, che ti dà sempre ciò di cui hai bisogno … ma che in realtà non esiste: è intrappolato nella tua immaginazione. Liberalo … e liberati!

6. Crea uno spazio personale

Essendo troppo vicini possiamo annegare . Nella coppia ognuno ha bisogno del proprio spazio e del proprio tempo. Vedi se c'è un divario nella tua relazione per avvicinarti e separarti, andare e venire. Stare con l'altro e tornare da te. Stare con l'altro non è fondersi con lui.

7. Proteggi i tuoi interessi

La coppia è complementare, non esclusiva . Se più volte smetti di andare al cinema, o di viaggiare, o con i tuoi amici, rifletti sul fatto che stai iniziando ad aver bisogno dell'altro per muoversi e stai perdendo forza e autonomia personale. Se scopri che senza di lei o di lui le cose che ti piacciono smettono di avere senso, potresti iniziare a dipendere emotivamente e affettivamente dall'altro.

8. Trova l'equilibrio

Trova un modo per prenderti cura dell'altra persona, ma non preoccuparti . Ciò implica il riconoscimento e l'organizzazione delle libertà. La convivenza comporta delle perdite perché ogni relazione implica necessariamente un adattamento. Ricorda sempre che la loro felicità non dipende da te; essere felici dipende da te stesso. Lascia che il tuo partner sia felice a modo suo e impara a godere di vedere la sua felicità.

9. Migliora la complicità

Usa la creatività nella tua quotidianità: è fondamentale per la buona salute della coppia . Recupera le cose che ti uniscono e ti emozionano, i progetti condivisi. Passione e coscienza non sono in contrasto. Nel godimento e nella resa si nasconde l'anima della coppia.