"Non lasciare che abbia un cattivo sapore, ma …"
Ferran Ramon Cortés
Ci sono due modi per dire le cose agli altri. I primi, legittimi e costruttivi, esprimono ciò che osserviamo o sentiamo. Con il secondo esprimiamo un giudizio.
Javier ama scrivere nel tempo libero. Ha sempre regalato ai suoi amici racconti brevi per il loro compleanno o in qualsiasi occasione gli venga fornita.
Quattro anni fa ha fatto il grande salto e ha pubblicato il suo primo romanzo. Ha avuto un'accoglienza sorprendente e ha ricevuto molti complimenti dai suoi conoscenti e anche da lettori anonimi che, con sua sorpresa, hanno scritto per congratularsi con lui per il libro. Visto lo straordinario risultato di questa prima esperienza, fu incoraggiato a scrivere la sua seconda opera.
Dopo un anno e mezzo di intenso lavoro notturno (Javier lavora in una grande azienda e deve rubare tempo al sonno per poter scrivere), due mesi fa è riuscito a pubblicarlo. Come la prima volta, ha iniziato a ricevere email con le opinioni dei suoi lettori.
Un lettore anonimo del suo primo libro gli ha inviato il seguente messaggio: “Caro Javier, ho letto il tuo secondo libro. Anche se mi è piaciuto molto leggerlo, la storia che stai raccontando mi è molto distante ed è stato difficile per me entrare nei personaggi… ”.
Javier avrebbe preferito un complimento, senza dubbio, ma nonostante tutto apprezzava molto positivamente quell'opinione , poiché gli mostrava che, scommettendo su una storia non convenzionale come aveva fatto, correva il rischio di perdere parte del suo pubblico. È stato un insegnamento prezioso che lo ha aiutato a progredire come scrittore.
Quella stessa settimana ha ricevuto un'altra opinione: “Grazie per il tuo meraviglioso secondo libro. Mi sono sentito assolutamente identificato con il protagonista. Sono stato nella storia dalla prima pagina. Sembrava scritto per me ”.
Javier non solo ha adorato quell'email , ma ha anche scoperto che una storia speciale come quella poteva fargli perdere il pubblico, ma allo stesso tempo si è connesso in modo straordinario con coloro che vi si riflettevano. Ancora una volta, il commento lo ha aiutato a crescere come scrittore.
Ha ricevuto una terza e-mail lo stesso giorno: “Javier, ho letto il tuo secondo libro. In confidenza, e che non ti è di cattivo gusto, mostra che non ci hai lavorato ”.
Javier fissò lo schermo. A quel lettore il libro non era piaciuto. E non perché non fosse in contatto con la storia o perché si fosse annoiato a leggerla. Era colpa sua perché "non l'aveva risolto" . Ricordando le notti in cui, pur essendo stanco, si costringeva a passare un po 'di tempo a scrivere, i pomeriggi trascorsi in biblioteca a cercare informazioni e le estenuanti ore di correzioni, sempre nel fine settimana, cancellava bruscamente la posta , facendolo scomparire dalla posta in arrivo.
Si può dire tutto … se sappiamo come
Questa è una storia di piombo su scala emotiva; quella scala immaginaria che contrasta il positivo e il negativo che facciamo in una relazione e che ci dice se è in buona salute.
Javier risponde sempre alle e-mail dei suoi lettori. Non ha mai risposto: l'eccesso di piombo ha provocato la rottura del rapporto tra un lettore anonimo e uno scrittore dilettante. Ma, al di là dell'aneddoto, è una storia che esemplifica il danno che facciamo alle nostre relazioni quando facciamo critiche sbagliate , quando attraverso di essa giudichiamo gli altri.
Si tratta di comunicare un'osservazione, non di giudicare con le critiche.
In sostanza, ci sono due modi per dire cose agli altri , specialmente quelle che non ci piacciono:
- Il primo è esprimere in prima persona ciò che sento o ciò che osservo. È sempre un modo legittimo e solitamente costruttivo , poiché il più delle volte provoca nell'altro una serena riflessione.
- La seconda è che, invece di esprimere ciò che sento o osservo, faccio un passo avanti: ne traggo conclusioni e trasformo la mia critica in un giudizio dell'altro. Questo tipo di critica è difficilmente costruttivo. Solo le persone con una grande sicurezza personale lo accetteranno e rifletteranno su di esso. La maggior parte sarà ferita dall'arbitrarietà del giudizio, un giudizio che non aggiunge valore.
Immaginiamo che qualcuno alzi la voce con noi. Possiamo dire: "Il tuo tono di voce mi fa male" (la nostra esperienza ). Oppure trarre la nostra conclusione da esso e affermare: "Sei isterico" ( giudizio dell'altro ). Nel primo caso stiamo aiutando l'altro (se vuole continuare il dialogo con noi, probabilmente abbasserà il tono della sua voce). Nel secondo, molto probabilmente provocheremo la loro reazione.
La critica espressa sotto forma di giudizio è anche un modo un po 'egoistico di trasferire responsabilità: il tuo tono di voce mi fa male? Non ha nulla a che fare con la mia sensibilità o la mia insicurezza. La colpa è tua perché sei isterico.
Tra due persone, tutto si può dire se sappiamo come. Passando dalla critica giudicante alle osservazioni in prima persona, possiamo trasformare una relazione di 180 gradi. Perché a livello emotivo la critica facile è puro piombo in bilico, mentre un'osservazione ben comunicata può essere oro puro.
