Violenza del partner intimo: cause ed effetti

Claudia Truzzoli

Com'è possibile che due persone che presumibilmente condividono legami romantici abbiano una relazione violenta?

Ogni volta che incontriamo un atto violento in una coppia, ci chiediamo come sia possibile che due persone che dicono di amarsi possano trattarsi in quel modo.

L'inizio di questo tipo di aggressività, che a volte finisce con l'omicidio, si trova negli stereotipi di genere e nella difficoltà di accettare che l'altro sia una persona diversa, indipendente e non fusa con noi.

Amore e violenza nella coppia

La poetessa uruguaiana Cristina Peri Rossi afferma che “l'amore è una droga pesante”. Direi che a volte è proprio quando non si può accettare la differenza che separa un soggetto dall'altro, l'alterità che ci ricorda che siamo due invece di uno che compone quel legame che a volte ci confonde e ci fa credere che siamo solo uno fuso. Con-fusion significa "fusione con" (con quell'altro che amo, che nutre la mia anima, che mi fa essere).

L'amore fa sì che le persone siano a tal punto che in casi estremi un uomo può erroneamente credere che sua moglie sia parte di se stesso , che lei sia lì per accudirlo, per prendersi cura di lui e, se lui non c'è, è perché non lo ama, lo ferisce, lo odia e risveglia tutto il suo odio. E una donna, in casi estremi, può credere che l'amore che il suo partner ha per lei la fa essere in modo tale da dover sopportare qualunque cosa sia per non perderla. Se poi non la tratta bene, pensa che sia perché ha sicuramente fatto qualcosa di sbagliato e cerca di raddoppiare la sua cura e attenzione.

Il desiderio di fusione è particolarmente forte nell'amore appassionato. Ogni passione ha un punto di alienazione o follia che il linguaggio registra come folie à deux quando si riferisce a intensi legami passionali che interessano i due protagonisti della relazione. Ma poiché ogni passione è un inganno, per coloro che ne sono vittime senza preavviso, la realtà è responsabile di far loro sentire che le differenze sono inevitabili e, con loro, le frustrazioni. Dipenderà dal grado di maturità che ciascuno ha di riconoscere questa dolorosa verità in modo che il proprio comportamento di fronte alle inevitabili delusioni e / o separazioni sia un ragionevole lutto che aiuta a maturare e prendere le distanze in modo che non rimangano intrappolati in un legame senza uscita o, al contrario, lascia che siano risentimento e rabbia.

La mente dell'aggressore

Gli uomini che uccidono la moglie quando vengono abbandonati da lei sono uomini con problemi caratteristici che rimangono nascosti fino allo scoppio della violenza perché hanno un partner che li contiene, li sostiene e li accompagna.

Quando cessa di essere il caso perché si separano da loro o annunciano il loro desiderio di farlo, appare tutta la fragilità della loro psiche, il collasso del loro mondo interiore che li porta a sentire come un attacco personale ciò che il loro partner li provoca con lei separazione. Entrano in uno stato di alienazione, vittime di una convinzione che li rende pericolosi autori. Si vergognano di se stessi, ma non possono evitare l'atto violento con la presunta speranza di recuperare con l'omicidio quelle parti di sé che si sentono perse nel partner che se ne va.

In psicoanalisi, le psicosi bianche sono chiamate quei disturbi psicologici che non presentano sintomi mentre sono soddisfatte determinate condizioni, come ad esempio che la persona è sostenuta e sostenuta da un amore che la fa sentire solida e integra, o da un'abilità creativa che può svilupparsi e per favore.

Sia una coppia che un'opera creata servono come sostituto di una soggettività fratturata, come una specie di cemento che riempie le crepe. Quando non c'è tale saldatura, l'aggressività che suscita può essere molto pericolosa. Non a caso gli omicidi avvengono dopo una separazione o quando la coppia comunica il desiderio di separarsi.

Sottile abuso psicologico

C'è anche un altro tipo di uomo violento con caratteristiche più perverse . Sa perfettamente come destabilizzare il suo partner, ma può dare un'immagine attenta di sé di fronte agli altri e nascondere molto abilmente le sue manipolazioni volte a distruggere la moglie, squalificarla quando parla, deluderla quando cerca di esercitare una certa autonomia, ferendo la sua autostima di molti modi ma così sottili che non si rende nemmeno conto di cosa l'abbia fatta sentire così male. Un tipo di uomo capace di usare tecniche esasperanti, come quelle usate nel film Luz de gas, in cui la protagonista femminile vedeva le luci a gas che venivano accese a intermittenza di notte, e l'uomo che l'accompagnava lo negava, quando è stato lui stesso a attivarli e disattivarli.

Questo comportamento tende a far impazzire l'altro, a fargli dubitare della sua sanità mentale, soprattutto perché la persona che usa questa manipolazione mostra assoluta sicurezza in ciò che nega . Questo tipo di aggressore non uccide, cerca di far suicidare sua moglie. Questo tipo di aggressore non è innocente, è una persona profondamente disturbata.

Non è il caso del primo, la cui fragilità a volte può essere alimentata anche da messaggi culturali che lo costringono ad agire in un modo che rafforza tutti gli stereotipi di genere che definiscono la mascolinità tradizionale e che fa tanto male a uomini e donne. Tutti questi temi sono completamente nascosti dalla cultura in cui siamo immersi, che insiste sull'amore appassionato come paradigma del vero amore, alimentato da miti dell'amore romantico che si cantano nelle canzoni, nelle soap opera e nelle credenze popolari che penetrano nell'inconscio .

Modelli culturali

Questo mito si alimenta anche in modo asimmetrico, in cui si distribuiscono modelli di comportamento per uomo e donna che stabiliscono una complicità che permette l'accoppiamento.

Il modello per gli uomini consiste in messaggi di dominanza delle loro donne, espressi attraverso un controllo eccessivo, gelosia ingiustificata , una possessività che è considerata normale anche se non lo è, ma che può essere seducente per una donna che non è avvertita dei pericoli che comporta. "Il nero preannuncia quella nuvola ragione e veleno" è il modo in cui Serrat definisce la gelosia in una canzone. "Mostri dagli occhi verdi", li chiama Shakespeare. Non è lo stesso per un uomo esprimere un desiderio di possesso che parla del suo desiderio che la donna che ama gli appartenga, poiché è trasformare quel desiderio in una richiesta che, se non soddisfatta, lo rende pericolosamente aggressivo.

I modelli di ruolo per le donne consistono in messaggi di sottomissione e resa al suo uomo. La dissimmetria esiste nel fatto che l'alterità soppressa nel maschio lo porta a credere che il suo partner non abbia altro desiderio suo se non essere consapevole di soddisfare il suo, il che implica negare che lei possa avere altri desideri che non lo includono. separala da lui. E nelle donne, invece, l'alterità soppressa consisterebbe nel non sentirsi autorizzata ad avere desideri propri che non implichino la loro sottomissione agli altri o la loro vocazione al servizio.

In questo senso, molte donne sono vittime di un complesso di salvatori, che proviene da un background materno, che le porta a credere che con il loro amore per il partner lo salveranno da tutte le sue sofferenze e, allo stesso tempo, rassicureranno la loro insicurezza di non essere. amati per sentirsi intensamente necessari nel legame con un uomo che si sentono così impotenti.

Potenza, necessità e autonomia

Questa situazione si verifica, ad esempio, nel caso estremo di abuso domestico, quando il partner momentaneamente pentito lo prega di non lasciarlo, di perdonarlo, di non abusare di lei di nuovo. È l'unica occasione in cui una donna maltrattata si sente necessaria e con potere su di lui. Potere che esiste al di là di quei momenti specifici a causa della dipendenza del suo uomo da lei, ma che gli viene negato perché riconoscerlo lo umilia come uomo e lo mostra dipendente, cosa che non può sopportare.

Se a un uomo viene chiesto e insegnato che per essere tale deve dominare, sapere, avere successo, essere produttivo, non essere contraddetto, essere potente, ipersessuale, anche promiscuo, tenace, tutte quelle insegne che gli impongono di soffocare sensibilità e limiti, è evidente che quando ciò non accade non ha più risorse simboliche per riconoscersi e questo risveglia in lui un'enorme violenza. La soluzione quindi non è che le donne smettano di aspirare all'autonomia, ma aiutare gli uomini a sviluppare la propria al di fuori della promozione del predominio sugli altri come valore fondamentale. Perché il machismo uccide non solo la soggettività degli uomini che ne soffrono, ma anche la vita dei loro partner.E la soggezione allo stereotipo della femminilità delle donne che esige di essere destinate a servire gli altri come unico desiderio riconosciuto valido non può che generare una dipendenza infantile che danneggia l'autostima femminile e non consente agli uomini che si insediano in una comunità di crescere. posizione per bambini grandi.

Donne e amore

Le donne sono molto più vulnerabili all'aspettativa dell'amore perché dalla culla ci viene insegnato che dobbiamo aspettare che il Principe Azzurro ci salvi, per darci un valore che crediamo di non avere da soli. La sottomissione è insistita su di noi come un valore indiscusso, sulla resa incondizionata, sull'avere pazienza, sopportare tutto ciò che serve per salvare il matrimonio a volte per conto dei nostri figli, a volte perché nostra madre prende un pedaggio sui maltrattamenti ricevuti e crede che è un destino inevitabile per qualsiasi donna.

Tutti questi messaggi favoriscono un terreno fertile che genera le condizioni per l'idealizzazione dell'uomo che ci ama a tal punto che quando compare l'abuso, il collasso morale e doloroso che questo provoca alla donna che soffre la condiziona ad illudersi. pensando che qualcosa deve andare molto male, deve mancare qualcosa nel suo impegno per la relazione affinché venga trattata in quel modo. Non è masochismo, è uno stupore doloroso che la fa confondere con l'aggressore e incolpare se stessa nel disperato tentativo di salvare la relazione.

Può essere prevenuto

Come si evita tutto questo? Da una prospettiva educativa che mette in guardia dalla trappola degli stereotipi convenzionali, che sono alienanti per entrambi i sessi, e da una prospettiva terapeutica che aiuta uomini e donne a percorrere un percorso di crescita e rieducazione emotiva che dia loro la possibilità di “dis- resisti ”, cosa che li costringe ad agire in modi così infelici per entrambi.

La terapia continua ad essere un'occasione privilegiata per percorrere un percorso di crescita personale supportato o supportato da un testimone con il quale si instaura un legame molto profondo che permette di interiorizzare emotivamente altri modi di vedere se stessi e l'altro .