Amore dai genitori ai figli (e viceversa)

Demian Bucay

Quando i genitori invecchiano, la nostra relazione è spesso venata di risentimento, senso di colpa o esaurimento. Siamo tutti adulti ed è tempo di riformulare le regole: ora le cure e i consigli vanno e vengono per amore, non per obbligo.

Essere genitore implica tre diversi aspetti: la decisione di essere uno, l'amore incondizionato per i figli e il compito di prendersi cura di loro. Di queste tre cose, le prime due durano una vita. Il ruolo non cambia: i miei figli saranno sempre i miei figli e io, il loro padre (anche se a un certo punto non devo più insegnare loro, anche se sono loro a guidarmi per braccio). Né finirà mai l'amore incondizionato dei genitori per i propri figli (e non viceversa).

Il compito dei genitori, tuttavia, quello di prendersi cura, provvedere ed educare, ha davvero un fine. In modo semplice, potremmo dire che questo compito termina quando i bambini diventano adulti.

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E quando il bambino viene considerato un adulto? Questa è, logicamente, la domanda che segue. Ebbene, essenzialmente: quando non dipende più dagli altri.

Questa indipendenza, ovviamente, non è solo economica. Comprende anche essere in grado di prendere le proprie decisioni, non aver bisogno di un'approvazione costante e sapere come prendersi cura di se stessi . Una volta che i bambini riescono ad assumere e svolgere tutte queste funzioni che i loro genitori svolgevano in precedenza, il loro compito è finito. A questo punto, possono e devono farsi da parte.

1. Dare non è un obbligo, è una scelta

Il fatto che i compiti siano finiti non significa che i genitori non possano consigliare o aiutare i propri figli nel modo in cui entrambi desiderano … Ciò significa che non è obbligo dei genitori farlo (era quando erano giovani) e che i bambini non ne hanno più bisogno.

Possono ricevere aiuto e, ovviamente, anche riconoscimenti, e tutto ciò può essere gratificante e gradito, ma (e questa è la chiave) potrebbero anche non riceverlo e il loro benessere non dovrebbe dipendere da questo. Questo crea una situazione molto interessante in cui i genitori danno tutto ciò che danno per scelta.

2. Opinione sì, ma dall'amore

I bambini adulti sono spesso confusi dall'insistenza dei genitori ad avere un'opinione sulle loro vite. Il caso più emblematico è quello della nonna che indica alla figlia, neo mamma, come dovrebbe prendersi cura del neonato.

Le figlie di solito chiedono che le nonne non interferiscano, mentre le nonne protestano perché la loro figlia si rifiuta di ascoltarle …

Mi sembra che in questo modello si perde una preziosa saggezza. Ciò che i genitori più anziani devono contribuire può essere sentito dai loro figli se entrambi sono chiari che non si tratta di un'imposizione . Quando dicono che non si basano sull'autorità ma sull'amore.

3. Chiudere vecchie ferite

Quando i genitori crescono ei bambini sono adulti, di solito è un buon momento per affrontare i problemi, dai bambini ai genitori, che erano in sospeso. Vecchi rancori, domande senza risposta, ferite che non si sono ancora rimarginate …

La maturità dei bambini porta spesso nuove prospettive e ci consente di porre questi problemi in un altro modo. E da parte dei genitori, forse oggi possono anche essere disposti a riconoscere gli errori o comprendere il dolore che hanno causato, anche se la loro intenzione era buona.

4. Senza biasimo o rimprovero

La fase finale, questo momento di maturità di genitori e figli, spesso coincide già con il processo di declino dei genitori. Il declino fisico o mentale (o talvolta entrambi) diventa difficile da sopportare. La richiesta di attenzione, tempo, cure e denaro è enorme e in crescita. Molte volte questo finisce per generare un sovraccarico sui bambini , che ne soffrono doppiamente, perché oltre a far fronte a questa difficile situazione si aggiunge il peso della colpa e del rimprovero di sé . C'è un modo in cui i genitori nel loro declino ei bambini che si prendono cura di loro soffrono il meno possibile? Sì, devi trovare la formula, l'equilibrio.

5. Non invertire i ruoli

Intorno alla cura dei genitori, c'è un'idea altamente dannosa che potremmo chiamare il mito dell'inversione di ruolo: "Ora i nostri genitori sono diventati i nostri figli e dobbiamo prenderci cura di loro come si sono presi cura di noi". Questo è un errore e un errore. Il fatto che i genitori più anziani abbiano bisogno di cure non li equipara ad essere bambini e, se li trattiamo in quel modo, e andiamo in giro a rimproverarli come piccoli ribelli , sicuramente non ce la faremo bene. L'attenzione che richiedono i genitori più anziani dovrebbe essere modellata per l'occasione, non copiata grossolanamente da quella profusa su di noi da bambini.

6. Prendersi cura senza essere in debito

L'idea che “così come si sono presi cura di noi, ora dobbiamo prenderci cura di loro” può essere molto nobile, ma ha il problema che si pone come uno scambio. "Me l'hai dato, quindi ora te lo devo." Questo porta, inevitabilmente, a pensare che prendersi cura di loro in età avanzata sia un obbligo che dobbiamo adempiere. E, in generale, gli obblighi non vengono eseguiti con molta buona volontà. Sarebbe auspicabile che ci prendessimo cura di loro per amore, non per colpa . Dobbiamo sbarazzarci dell'idea che abbiamo un debito da pagare.

7. Controlla i tuoi limiti e chiedi aiuto

Considerare che essere indebitati è ciò che a volte induce i bambini ad andare oltre i propri limiti per prendersi cura dei propri genitori. Purtroppo, questo porta all'esaurimento e anche a un accumulo di risentimento . Dov'è allora questo limite? Bene, nel punto in cui il caregiver sente che la propria vita viene relegata. Quando questi limiti vengono raggiunti, è importante considerare la necessità di un aiuto esterno , spesso professionale, per mantenere intatto il nostro amore e continuare ad accompagnare e fornire l'unica cosa che si può offrire di fronte all'inevitabile: il conforto.