Il nostro partner è il nostro specchio
Laura Gutman
Quello che ci infastidisce di più, quello che ci aspettiamo da lei, quello che ci fa innamorare … Sono tutti messaggi preziosi. Usiamo la coppia per conoscerci e superare i rimproveri
Quelli di noi che non hanno un partner stabile desiderano trovarne uno e mantenere l'illusione che la completa felicità si ottiene con un altro con cui condividere la vita quotidiana.
Quelli di noi che hanno un partner al nostro fianco vorrebbero avere un'altra vita , mentre nutriamo la fantasia che potremmo essere più felici se il nostro partner cambiasse, se fosse più gentile o più disposto a soddisfarci.
Si prevede che il nostro partner cambi?
In verità, se ci fosse qualcosa che volevamo cambiare, dovremmo rivedere come abbiamo costituito il nostro partner dall'inizio, quali risorse personali abbiamo offerto per la creazione del legame d'amore e soprattutto, quali accordi abbiamo raggiunto insieme per il futuro della nostra vita. Ma c'è anche qualcosa di fondamentale da tenere in considerazione:
Il nostro partner riflette molti aspetti nostri che non riconosciamo come tali
Il nostro partner è il nostro specchio. Uno specchio in cui a volte non vorremmo riconoscerci . Il nostro partner - la persona con cui condividiamo la nostra intimità, la nostra angoscia e il dolore, il nostro presente e le nostre speranze - è un meraviglioso campo di proiezione.
Tutto ciò che ammiriamo, ma anche tutto ciò che ci infastidisce o non ammette di noi stessi, trova nell'altro un canale per manifestarsi.
E viceversa. Manifestiamo anche parte dell'ombra che il nostro partner non ammette come sua.
Nella vita di tutti i giorni, questo è un disastro per noi. Perché alla fine non sappiamo molto bene dove localizzare ciò che ci fa arrabbiare.
Come vederci in questo specchio
Il nostro partner è troppo sottomesso e a basso rischio? Forse siamo abituati a guidare, imporre i nostri gusti e voler imporre le nostre ragioni. Sarebbe pertinente pensare che avremmo potuto solo accoppiarci con qualcuno disposto ad adattarsi ai nostri gusti, anche se poi non ci piace che si adatti così tanto!
Il nostro partner vive come se fosse solo senza includerci nelle sue decisioni? Potremmo supporre che al momento dell'accoppiamento, la nostra libertà e la nostra autonomia fossero valori indiscussi ed eravamo pronti a legarci solo nella misura in cui ognuno conservava aree di indipendenza e autogestione, anche se ora ci rendiamo conto che non ci sentiamo amati come avremmo. immaginato.
Il nostro partner ha scoppi ricorrenti e finisce per generare violenza coniugale? È probabile che i conflitti siano stati comuni nelle nostre famiglie di origine e che abbiamo appreso che una corrente d'amore scorre attraverso battaglie affettive. In ogni caso, ciò che ci infastidisce in qualche modo del nostro partner appartiene anche a noi, anche se non ne siamo consapevoli.
Ecco perché non sembra appropriato fingere che l'altra persona cambi. Tuttavia, sarebbe opportuno approfittare di quello specchio autentico e veritiero per conoscersi di più.
Porsi domande sul nostro essere interiore e guardare ben oltre il nostro piccolo punto di vista personale. Per questo, dovremo osservare gli scenari completi.
Ad esempio, se le donne vogliono un uomo maturo, responsabile, aperto, generoso, disponibile e attento a qualsiasi esigenza degli altri, almeno cercherà una donna con un livello di maturità emotiva simile. Allora, siamo noi quella donna?
Un altro esempio: se ci siamo messi in coppia perché l'uomo era divertente, avevamo una buona chimica , c'era attrazione sessuale e le uscite sociali erano il punto comune, la vita di coppia è probabilmente divertente. Ma se un bambino nasce più tardi e l'attrazione sessuale viene dimenticata e la stanchezza ci inonda, non possiamo aspettarci che l'uomo che torna a casa ogni notte si trasformi magicamente in qualcuno che non è: serio, preoccupato e connesso con la nostra intimità emotiva.
E se ci siamo accoppiati con un uomo-bambino sottoposto ai desideri di sua madre - che si sottomette anche senza protestare alle nostre decisioni - è uno schema che ci permette di gestirci con libertà in tutti gli ambiti della nostra vita. In compenso, quell'individuo può ammalarsi, depresso o voler lasciare la casa, stufo di essere sottoposto alle nostre dolorose denunce per essere diventato la peggior coppia del mondo.
Voglio dire, i nostri partner diventano uno spettacolare campo di proiezione, permettendoci di osservare e registrare tutto ciò che noi stessi generiamo senza rendercene conto.
Cosa possiamo fare?
Prima di tutto, approfitta della vita di coppia come uno specchio magnifico dove possiamo guardarci e capire noi stessi, e diventare anche il miglior specchio per il nostro partner.
- In seguito, comprendi che costruire e sostenere un partner non è, di per sé, una garanzia di amore o comprensione. Probabilmente entrambi vogliamo costruire qualcosa di carino insieme, ma dovremo parlare onestamente di ciò che ciascuno può offrire all'altro, poiché la routine può essere molto difficile da sopportare.
- Inoltre, dovremo essere sinceri e renderci conto che in nome dell'amore intendiamo sostenere un sistema di coppia in cui cerchiamo di amarci l'un l'altro, ma a volte siamo sfiniti dalla rabbia e dalla delusione.
A volte aumentiamo le richieste supponendo che una sola persona debba riempire tutti i buchi affettivi che trasciniamo dai tempi antichi
Crediamo inoltre di meritare una certa cura e attenzione che, supponiamo, dovrebbe essere coperta dal nostro partner entro le modalità corrette da noi immaginate.
In verità, tutto questo potrebbe essere un grande malinteso, soprattutto se le nostre ambizioni si basano su fantasie, invece di aver condannato con coscienza e umiltà a cementare un rapporto d'amore basato sulla realtà di chi siamo - ciascuno di noi - e di chi è l'altro.
Conoscersi di più, senza giudizio
Per fare questo, il primo passo è affrontare la nostra reale realtà emotiva. Per avvicinarci alla nostra realtà interiore, cioè a tutto ciò che sentiamo, che ci ferisce, che ci vitalizza, che desideriamo, che temiamo o che ci consola, dobbiamo conoscerci di più e soprattutto capirci di più.
Senza giudizi di valore, senza considerare nulla di buono o cattivo, giusto o sbagliato , ma osservando con un mantello di compassione ciò che le nostre esperienze d'amore sono state per tutta la vita - a partire dalla nostra infanzia - quale formazione abbiamo acquisito per legare con gli altri e cosa siamo pronti a imparare dagli altri.
Questa disponibilità e apertura all'incontro e alla compassione reciproca sarà la chiave magica per relazionarci con tenerezza e accettazione con il nostro partner, anche se ci sono inezie della vita quotidiana che non ci piacciono.
Per amare l'altro dobbiamo prendere la decisione di amarlo
Contribuire a vivere in pace all'interno di una coppia serve più del semplice comfort personale? Capisco che siamo tutti interessati a contribuire con un granello di sabbia a favore di un mondo più gentile, più solidale ed egualitario, più interessato ad elevarci spiritualmente, intellettualmente e creativamente. Per fare questo, dobbiamo capire che la rabbia personale era solo una risorsa di sopravvivenza in passato, ma oggi è sbagliata.
Sono convinto che le rivoluzioni storiche siano prodotte e lavorate all'interno di ogni relazione d'amore. Tra un uomo e una donna. Tra un adulto e un bambino. Tra due uomini o tra cinque donne. Su ruote di amici. All'interno delle famiglie solidali. Oggi abbiamo l'obbligo di offrire le nostre capacità, la nostra intelligenza emotiva e la nostra generosità al mondo, che è gravemente carente.
