Ama senza paura di terzi
Brigitte Vasallo
La nostra società ha perso il concetto di "noi" e ha dato alla coppia il ruolo di rifugio inespugnabile. Cosa succede quando compaiono altre persone?
Sei a una festa. Tu, il tuo partner e un gruppo di persone, alcuni amici, altri tuoi conoscenti e altri amici dei tuoi amici. State parlando tra di voi, commentando come va la vita, scherzando, divertendovi.
La notte avanza e la festa è costellata di piccoli gruppi qua e là. Stai sul divano con Enrique, che si è rivelato amico di Laure, marsigliese, te la ricordi? E guarda che coincidenza, che ha studiato anche alla mia facoltà, ma due anni dopo, e ovviamente, coincidiamo in spazi infiniti e abbiamo ricordato e …
Mentre spieghi l'incontro al tuo partner , la sua espressione inizia a offuscarsi. Si sforza di sorridere e mostrare interesse, ma per i prossimi giorni è cupo e preoccupato. Il disagio si è stabilizzato e appare la tristezza, che striscia attraverso le crepe.
Come si costruisce la paura?
L'apparizione di un'altra persona rappresenta una minaccia per la nostra sicurezza. Cerchiamo di costruire una sicurezza con i piedi di argilla che annega sotto le prime gocce di pioggia. Dove abbiamo imparato ad avere tanta paura? Cinema, musica, letteratura, serie televisive e giornali, ci inviano incessantemente il messaggio che "l'altro" è una minaccia. Ci insegnano a stare sulla difensiva e, allo stesso tempo, a minacciare, attaccare, confrontarci e sostituirci.
È un legame che costruisce attraverso la paura della perdita a cui tutti partecipiamo. Ed è la costruzione del comune attraverso l'inimicizia, di loro e di noi, del binomio che si costruisce sulla mutua esclusione.
Questo modo di intendere l'interazione umana in generale e le relazioni amorose in particolare si basa su diversi pilastri che attraversano tutti i nostri spazi in modo trasversale: competitività e confronto, tutti parte dello stesso modo guerriero di vedere e di essere nel mondo. .
Da me a noi
Dicono che in questa comunità , che abita una regione del Chiapas, in Messico, nessuno chiude le porte con una chiave, ma le blocca a malapena con uno scaffale in modo che gli animali non penetrino. Dicono che quando un vicino vede una porta chiusa in questo modo, non entra. Sa che la casa è vuota, e entrare per fare del male non ha senso: fare del male a qualcuno nella comunità è danneggiare te stesso.
Nella lingua Tojolabal non c'è la parola I. La prima persona è sempre un "noi".
Quell'idea ampia di un "noi" , di essere una vasta comunità, è completamente scomparsa dal nostro ambiente. Non abbiamo più tempo né energie per coltivare la vita in comune al di là dei piccoli nuclei familiari, e nel vortice quotidiano difficilmente abbiamo spazi in cui condividere vite, dove possiamo interagire senza mediazioni lavorative o commerciali.
"L'altro" è un pericolo per se stessi, poiché minaccia zone di comfort che non possono essere condivise.
Tra questi, la coppia è il rifugio per eccellenza di fronte alle intemperie di un mondo complesso dove sono scomparse le ampie reti di mutuo sostegno. È una merce preziosa e generosamente pubblicizzata come la soluzione a tutti i mali.
Di fronte alla paura di perdere quel rifugio, serriamo i ranghi e apriamo nel nostro immaginario uno spazio di guerra dove ci confrontiamo e ci confrontiamo, costruendo un'inimicizia che spiega solo le nostre paure e insicurezze, riaffermandoci in battaglia: anzi, sono più bello. , più intelligente, più amichevole. Sono di più, sto meglio. E l'altra persona, di conseguenza, è inferiore, è peggio. Lo stesso terreno fertile per tutte le guerre.
È possibile smettere di sentirsi minacciati?
Come ci lasciamo alle spalle il confronto? Il confronto nasce da un istinto di competizione, del più e del meno, del meglio e del peggio che non è né sostenibile né benefico.
Gli esseri umani non sono tele piatte matematicamente comparabili. Siamo un ammasso di imperfezioni poliedriche, relative e variabili, piene di luci e ombre, grandezza e miseria, grandi momenti, ore basse e momenti di abituale mediocrità emotiva.
Per rompere con questo stato emotivo di costante vigilanza è necessario rafforzare la fiducia nel legame, ed è anche un grande sollievo riconoscere noi stessi e sapere che siamo imperfetti oltre che incompleti. Eliminare la richiesta di eroismo quotidiano, l'obbligo di essere tutto, e lasciarsi cadere nella mancanza, nel bisogno degli altri, è un modo per cambiare il paradigma relazionale dalla radice.
Sapendo che siamo incompleti senza molteplicità, la paura della differenza e dell'alterità scompare. La paura si trasforma in curiosità, fiducia, desiderio di conoscenza, scambio di punti di vista, esperienze, idee e modi di vivere.
Ognuno ha qualcosa da contribuire a noi se ascoltiamo e assistiamo con curiosità, con generosità.
La paura di essere inghiottiti in quello scambio è insostenibile , anche se avvicinarsi all'altro è sempre un'esperienza trasformativa: la contaminazione incrociata è il modo scelto dalla vita per riprodursi e andare avanti.
L'esclusione, la chiusura, il rifiuto esauriscono le possibilità della vita, ci sminuiscono e ci annegano in un mondo e in un ambiente sempre più piccoli, rarefatti e spaventati.
Rivedi la nostra percezione e quella del mondo intero
I confronti culturali in termini di meglio o peggio, di civiltà avanzate e arretrate, di amici e nemici inconciliabili si basano sulla stessa paura della contaminazione, della sostituzione, di lasciare la zona di comfort e di dover affrontare una realtà che è molto più complesso.
Tra il nero e il bianco, il buono e il cattivo , il loro e il nostro, il loro e noi, ci sono innumerevoli luoghi di incontro, esperienze condivise o condivise, alleanze, incroci, legami e amicizie possibili e necessarie. . E ci sono infiniti insegnamenti.
L'arrivo di qualcuno di nuovo nella nostra vita, personale o collettiva, di qualcun altro, ci insegna chi siamo e perché siamo come siamo, evidenzia le nostre mancanze e offre opportunità per rivedere noi stessi, per ripensarci, per ampliare il nostro orizzonte e le nostre potenzialità.
Mettersi sulla difensiva o sull'attacco come unica strategia possibile ci porta al disastro. La minaccia a priori non esiste se non le diamo esistenza.
Domande vitali che dissipano le paure:
Mettersi sulla difensiva davanti a una persona o un gruppo umano che non conosciamo non può che basarsi su pregiudizi, stereotipi e paure infondate. La nostra mente impaurita è lanciata in una catena di idee senza basi reali che ci allontanano, proprio dalla realtà. Quali domande possiamo porci per disinnescare il confronto?
Quello? Cosa penso di sapere? Di cosa ignoro?
L'alterità è una costruzione negativa di un immaginario positivo che siamo noi stessi. Costruiamo ipotesi, immaginiamo intenzioni nascoste e assembliamo un'intera teoria del complotto che dà origine a uno scenario in cui rappresentiamo le nostre paure senza fondamento autentico, assumendole come reali.
È conveniente per noi chiederci cosa sappiamo e cosa non sappiamo dell'altra persona, mettere in discussione le nostre ipotesi e smantellare le proiezioni catastrofiche di un futuro drammatico che non è ancora avvenuto e che forse dipenderà dal presente che costruiamo.
Quello che è successo? Cosa accadrà?
E anche da cosa dipende se succede? Torna al presente, rendilo concreto. Nella logica del confronto, A porta inevitabilmente a B, e questo porta a C. Non c'è scampo possibile. Ma la vita e gli esseri umani sono pieni di sorprese, colpi di scena e svolte. E anche il nostro modo di essere nel presente cambia l'equazione.
Capovolgere le dinamiche , rifiutare il confronto e sostituirlo con la cooperazione costruisce anche futuri possibili e diversi. La minaccia è il sintomo.
Di cosa ho paura?
Al centro della questione c'è la paura. Capire cosa ci spaventa di una situazione specifica ci fornisce la chiave per smantellarla.
I bambini si coprono gli occhi per far sparire la realtà che li spaventa. Ma la realtà è ancora lì. Chiudere le porte e generare inimicizia non risolve il problema, lo aggrava e lo interroga. Osa chiedere all'altro, all'altro, chi è, cosa vuole, cosa ha bisogno, apre anche la porta per noi di essere, desiderare e aver bisogno.
