Come sbarazzarsi dell'armatura emotiva
Laura Gutman
Per sopravvivere all'impotenza infantile, ci rifugiamo nei personaggi: il guerriero, il malato, il fantasioso … La buona notizia è che non abbiamo più bisogno di loro.
Maturare significa trascendere le maschere che creiamo per noi stessi per capire che gli altri, e in particolare i nostri figli, hanno i loro difetti e hanno bisogno della nostra disponibilità emotiva.
Una corazza contro l'impotenza
C'è qualcosa che tutte le persone hanno in comune: siamo tutti nati da madre, abbiamo tutti avuto un'infanzia e tutti abbiamo vissuto un abisso tra ciò che ci aspettavamo di ricevere tra comodità, braccia, latte, presenza, sguardo, disponibilità, cura e attenzione … e quello che sperimentiamo veramente.
Tutti noi, da neonati e poi da bambini piccoli, siamo stati costretti a mettere in atto determinate strategie di sopravvivenza , anche in situazioni di deprivazione emotiva, impotenza emotiva, mancanza di amore o comprensione della realtà del bambino che eravamo.
Abbiamo sviluppato questa "strategia" attraverso atteggiamenti , comportamenti e modi di relazionarci che ci sono stati utili: alcuni di noi sono stati più coraggiosi a vincere le prime battaglie; altri, più passivi per generare compassione; altri ricorrono alla malattia, o si riempiono di cibo, o eludono la realtà e vivono in una bolla di fantasia …
Tutti questi atteggiamenti avevano uno scopo chiaro: ottenere l'amore per sopravvivere all'impotenza e senza soffrire troppo.
Così stavamo creando il nostro "carattere", con il quale abbiamo affrontato le circostanze della vita. Tutti noi abbiamo usato - e continuiamo a usare - quel "carattere", di cui ci prendiamo cura come se fosse il nostro più grande tesoro; il personaggio - o "maschera" - è stato il nostro principale rifugio, e non è cosa da poco quando siamo bambini. È la nostra corazza contro l'impotenza.
Il problema è che diventiamo adulti e continuiamo a credere che dobbiamo affrontare il mondo con gli stessi strumenti infantili che ci sono stati utili in passato.
E per quest'ultima ci aggrappiamo ancora di più alla nostra armatura.
- Se siamo l ' "amazzone" che difende solo le cause con le unghie e con i denti, saremo caricati per qualsiasi causa, nostra o altrui.
- Se siamo il "paziente debole" con asma, affronteremo gli eventi per debolezza e non essere in grado di prendersi cura di nulla.
- Se siamo il "dipendente dalla fuga" , ci andremo con le nostre sostanze tossiche per essere al di sopra della realtà.
Ciò che colpisce è che, da adulti, continuiamo a giocare allo stesso gioco di quando eravamo bambini.
E si scopre che, quando scopriamo che quel personaggio con cui siamo diventati legati e quelle armature che indossiamo sempre attaccate per evitare sofferenze, ci sono state messe addosso da mamma, papà, nonno paterno o chiunque sia …, crediamo che la colpa sia di quel parente.
Qui inizia il compito più ingrato: riconoscere che abbiamo dedicato gran parte della nostra energia vitale a lucidare, abbellire, adornare e completare l'armatura che ci ha permesso di sopravvivere in passato, perché in quel momento ne avevamo bisogno più dell'aria che respiravamo.
Senza il nostro carattere, senza il nostro "rifugio", non sapevamo come vivere . Ma fino ad oggi non sappiamo ancora chi siamo, o quali nuove risorse abbiamo, né sappiamo come relazionarci con gli altri, o come lavorare, fare l'amore o sostenere la nostra morale.
È chiaro che, senza la nostra armatura, non osiamo nemmeno aprire la porta d'ingresso.
Per questo, quando un terapista ci mostra come è stato creato quel guscio e come abbiamo interpretato le scene familiari che oggi forse producono più sofferenza che amore, ci arrabbiamo e iniziamo a difendere nostra madre dicendo: “Deve aver fatto qualcosa di buono; dopotutto sono un bravo ingegnere, ho tre figli, una moglie affettuosa e un master negli Stati Uniti ”. Sì, naturalmente.
Comprendi il nostro carattere
Tutto quello che di buono ha fatto nostra madre è molto buono e la ringraziamo molto e per questo le vogliamo bene, ma stiamo cercando di identificare i benefici che abbiamo ottenuto dal pettorale per capire perché è così difficile per noi liberarcene, quindi torniamo indietro al nostro.
Ciò di cui abbiamo bisogno ora è rilevare la nostra armatura , il suo funzionamento e, soprattutto, ciò che ci è servito in passato.
Solo allora potremo intravedere tutto ciò che quel guscio ci impedisce di fare oggi . I vantaggi e gli svantaggi di quel carattere infantile.
- Se io sono il "Amazon" -o il "guerriero" - e che l'armatura mi ha permesso di non aver paura quando ero una ragazza o un ragazzo, oggi, che lo stesso personaggio mi impedisce di amore e delicatezza relazionarsi con gli altri. Tendo a diffidare e ad essere sempre sul sentiero di guerra anche con i miei figli. Forse mi lamento che nessuno si dispiace per me . Ma quello che succede è che per altri non è facile rilevare una crepa in un guerriero o in un'amazzone.
- Se da bambino mi rifugiavo nella malattia per ottenere cure e attenzioni permanenti, oggi questo può sminuire la solidità di un rapporto o di un'amicizia. Se me ne rendo conto, potrò riconoscere che non sono capace di essere generoso nemmeno con i miei figli e che è ora di dare qualcosa di positivo e di nutrimento agli altri.
- Se il mio più grande rifugio sono state le dipendenze per alleviare i miei dolori, forse oggi posso rendermi conto che nel mio mondo c'erano solo le mie soddisfazioni e che, se metto da parte la mia armatura, so che anche gli altri devono essere presi in considerazione . Altrimenti, i miei figli rimarranno intrappolati nella mia vita.
- Se ho vissuto costruendo la mia fantasia per non soffrire, oggi mi sembrerà che il destino sia contro di me e che accadano molti eventi nel mio ambiente che non posso prevedere o comprendere, semplicemente perché non ho avuto l'abitudine di guardarmi intorno con attenzione. e interesse.
In questo modo, a poco a poco, possiamo riconoscere il grado di protezione che l'armatura ci ha dato, ma anche lo svantaggio di rimanere “blindati”.
Liberarsi delle corazze è così difficile che i movimenti spesso vanno avanti e indietro.
In situazioni critiche c'è da aspettarsi che ci aggrappiamo nuovamente alla nostra tuta, come a dire: "sì, sono un superuomo e non mi interessa quello che pensano gli altri". Nei momenti in cui ci sentiamo fragili torniamo nella nostra caverna infantile.
Ciò significa che rimettiamo l'armatura e ci rinchiudiamo. È inutile che gli altri cerchino di tirarci fuori da lì. È meglio capire che i tempi sono molto personali e che, adesso, dobbiamo “tornare al rifugio”, beh… quanto siamo fortunati! Non c'è fretta di fare mosse.
Come cambiare il nostro carattere
A che serve sbarazzarsi di quelle armature infantili che ci hanno protetto per così tanto tempo? In verità, è una decisione personale, legata alla nostra intenzione di maturare.
Girare gli anni non significa necessariamente diventare persone più mature. Ma guardare onestamente al nostro passato, riconoscere le nostre fragilità, essere consapevoli di chi potremmo soffrire rimanendo nei rifugi dei nostri figli e prendere la decisione di dare la priorità anche ai bisogni o ai desideri degli altri … questa è maturità.
Nessuno è costretto a essere maturo, ma possiamo affermare che questo mondo ha bisogno di persone responsabili.
Sfortunatamente, ci sono molti di noi adulti che continuano a vivere della paura emotiva che avevamo quando eravamo bambini . E se continuiamo così, cercando sempre riparo, protezione e comprensione, non lasceremo posto a quelli che oggi sono bambini.
La nostra sfida è capire l'impotenza vissuta da bambini e riconoscere che abbiamo risorse emotive che non avevamo allora per rendere obsolete queste armature.
