Prendi una decisione! Una questione di autostima
Se da bambini non ci lasciano mai scegliere, oggi non sapremo come prendere le nostre decisioni.
In consultazione con Ramón Soler è un podcast Mentesana.es dedicato alla psicologia. Ascoltalo e condividilo.
Nei primi anni della nostra vita, in cui le nostre decisioni sono guidate dalla biologia , siamo tutti molto chiari su cosa ci piace e cosa non ci piace, cosa abbiamo bisogno per vivere, cosa rifiutiamo e cosa ci ferisce.
Sappiamo, ad esempio, che il feto è quello che innesca il processo del parto quando è abbastanza maturo per nascere o che il neonato riconosce quando ha fame o sonnolenza, che piange per chiedere il suo latte o che protesta se viene separato dalla madre quando vuole dormire. Queste azioni non derivano dall'apprendimento culturale che deve essere mostrato ai bambini, ma sono programmate nella nostra genetica.
I bambini nascono capaci di prendere queste piccole decisioni primarie, tuttavia, a seconda di come vengono accompagnati dagli adulti, la base del nostro modo di rapportarci a noi stessi e la nostra futura capacità di fare delle scelte sarà più sicura o più problematica.
Come l'infanzia segna la nostra autostima
Se nei nostri primi passi nella vita ci sentiamo supportati , accompagnati e non giudicati dai nostri anziani, per il resto continueremo a fidarci dei nostri criteri quando prendiamo decisioni. Ma se in questi anni cruciali non veniamo presi in considerazione e sono gli altri a scegliere per noi, perdiamo la connessione con la nostra voce interiore, smettiamo di fidarci di essa e, sempre, ci sentiremo incapaci di prendere in carico la nostra vita .
La capacità di decidere è strettamente legata all'autostima e all'equilibrio emotivo interno. Più ci sentiamo sicuri, più siamo connessi con le nostre emozioni e bisogni e più siamo consapevoli delle scelte che dobbiamo fare in base ad essi.
Al contrario, la bassa autostima provoca uno stato di squilibrio emotivo, ignoranza dei nostri bisogni , ritiro dai nostri problemi e incoscienza riguardo alla nostra realtà. Come conseguenza di tutto ciò, dirottiamo la nostra attenzione verso l'esterno, non siamo più guidati dalla nostra iniziativa , ma ci sottomettiamo all'opinione e ai criteri degli altri. In questo caso, le nostre decisioni saranno basate non tanto su ciò di cui abbiamo veramente bisogno, ma su ciò che pensiamo gli altri vogliano.
La mia pratica è frequentemente frequentata da persone che non sono state accompagnate con rispetto durante la loro infanzia, che si sentono incapaci di prendere decisioni da sole e che sono totalmente dipendenti dagli altri per risolvere qualsiasi problema nella loro vita.
È il caso di Martina che arrivava in ufficio incapace di prendere una decisione : quando incontrava i suoi amici, Martina guardava sempre il film che gli altri volevano; A casa, il marito prendeva sempre tutte le decisioni negli affari di casa e, anche nel rapporto con la figlia di quattro anni, la bambina era quella che faceva delle scelte che, per età e maturità, non le corrispondevano.
Martina era consapevole del suo problema, ma non sapeva cosa fare per rimediare. Ogni volta che si trovava di fronte a una decisione, importante o superflua, si bloccava, non sapeva quale opzione scegliere e finiva per dire: "qualunque cosa dicano gli altri".
Durante la sua terapia ci siamo resi conto che Martina non aveva mai potuto scegliere da sola , che sin da piccola non le era mai stato permesso di prendere le sue decisioni. Questo veto all'apprendimento personale ha prodotto in lei un'importante ferita emotiva sia nella sua autostima che nell'immagine che ha sviluppato di se stessa.
I suoi genitori non si sono mai resi conto di quanto fosse dannosa per la loro figlia l'iperprotezione a cui l'hanno sottoposta per anni. A volte per consolarla, a volte per evitare i suoi problemi, sono andati troppo oltre per tenerla al sicuro e hanno impedito alla figlia di maturare in modo sano.
Nella prima infanzia, hanno deciso cosa mangiare la ragazza e quali vestiti indossare. In età scolare, le dicevano con quali amici avrebbe dovuto andare e con quali no. Da adulta, hanno persino deciso per lei la carriera che avrebbe dovuto studiare .
"Erano sempre avanti. Sempre preoccupato e sempre deciso per me. Quindi mi sono abituato ad avere qualcuno davanti a me. Prima erano i miei genitori e ora sono mio marito. Ma questo mi annulla come persona . Non so chi sono veramente". Martina ha commentato nella sua terapia.
I genitori della giovane donna avevano deciso così tanto per lei che sono arrivati al punto di annullarla come persona. Martina, scollegata a tal punto da se stessa che le era difficile riconoscersi e ascoltare ciò che il suo interno le chiedeva in ogni momento.
Come conseguenza della sua bassa autostima e dell'immagine molto povera che aveva di se stessa, della sua mancanza di amore per se stessa, nell'età adulta, Martina finì per immergersi in un rapporto totalmente ineguale , in cui suo marito era colui che Ho organizzato tutte le attività e preso tutte le decisioni, mentre lei si è attenuta a tutto senza domande. È arrivata persino al punto di essere grata perché, se lui decideva tutto, la liberava dall'angoscia che le faceva dover fare qualunque scelta.
Come imparare a prendere decisioni
Decidere tutto per i bambini è una forma di manipolazione che ha, come abbiamo visto, gravi ripercussioni sullo sviluppo dell'autostima e sulla futura capacità di prendere decisioni. Una genitorialità basata sul rispetto dovrebbe fidarsi dei processi di maturazione di ogni bambino.
Impari a decidere decidendo . Non ci si può aspettare che i bambini siano adulti completamente autonomi e risoluti se non abbiamo permesso loro di esercitare il processo decisionale sin dalla giovane età.
Ovviamente, il livello di complessità e difficoltà in queste decisioni dovrà aumentare man mano che crescono. All'inizio faranno, ciò che ci sembra, piccole scelte come il tipo di vestiti che gli piacciono o cosa vogliono mangiare , tuttavia questo apprendimento sarà cruciale per il resto della loro vita dando loro abbastanza fiducia per poter decidere nel loro futuro. loro stessi, ad esempio, non si relazionano a coloro che li feriscono o al modo in cui intendono affrontare la loro vita professionale.
