Attaccamento evitante, origine della disconnessione emotiva

La sensazione di abbandono nell'infanzia comporta conseguenze emotive molto negative che finiscono per essere riprodotte con i bambini stessi.

In un precedente articolo, abbiamo già parlato della Teoria dell'attaccamento e dei diversi tipi di attaccamento che i bambini sviluppano in base alla qualità della cura e dell'attenzione che ricevono dalla madre o dalle loro principali figure di attaccamento. In quel testo abbiamo visto quali atteggiamenti favoriscono un attaccamento sicuro e quali benefici comportano per l'autostima e la salute emotiva di bambini e adulti.

Sfortunatamente, non tutti i bambini hanno la fortuna di avere madri amorevoli e attente ai loro bisogni. Mary Ainsworth, grazie al suo strumento per osservare le interazioni delle madri con i loro bambini noto come "Strange Situation", ha scoperto che quasi un quarto delle madri non si occupava costantemente e continuamente dei bisogni dei loro bambini. Questo gruppo di madri nello studio di Ainsworth era distante e insensibile alle richieste dei loro figli.

Attaccamento evitante: bisogni repressi

I bambini con questo tipo di madre hanno mostrato scarso interesse per lei durante l'intero processo di osservazione. Nemmeno quando la madre è uscita dalla stanza hanno mostrato evidenti segni di ansia. Né quando la madre è tornata nella stanza hanno mostrato alcun tipo di emozione.

In effetti, questi bambini erano indifferenti alla presenza della madre. Tuttavia, è stato riscontrato che la loro frequenza cardiaca era alta, il che suggerisce che non si stavano divertendo in questa situazione e che ciò che stava realmente accadendo è che questi bambini stavano inibendo le loro manifestazioni fisiche per evitare di mostrare i loro sentimenti.

I piccoli non sembravano colpiti, ma come si suol dire, il corteo entra dentro. Quei bambini non esprimevano la loro ansia, ma la tenevano repressa dentro di loro e questa inibizione, come vedremo più avanti, è all'origine dello sviluppo di modelli comportamentali molto dannosi per la salute emotiva.

Processo di repressione

Ainsworth ha dedotto che questi bambini, scoprendo che le loro richieste non erano soddisfatte dai loro caregiver, avevano imparato a sopprimere l'espressione dei loro bisogni. Il bambino, entro le sue limitate risorse, cerca sempre un modo per proteggersi. In questo caso, sentendosi trascurati, la loro strategia si è concentrata sul smettere di cercare aiuto per ritirarsi su se stessi.

Allo stesso tempo, mostrando molti di loro (paradossalmente) molto socievoli e fingendo di essere facilmente imparentati con gli estranei, si crea intorno a loro una falsa immagine di indipendenza.

Tuttavia, in realtà, tutte le relazioni che hanno nella loro vita sono molto superficiali. Questi bambini evitano ogni tipo di contatto emotivo, non si sentono a proprio agio nelle relazioni intime con altre persone.

Attaccamento evitante negli adulti

In consultazione con gli adulti, sento spesso frasi come "perché aprirsi agli altri, se nessuno mi ascolta" o "se mi fido degli altri, so che prima o poi mi abbandoneranno". Queste persone, autosufficienti (in apparenza), evitando di attaccarsi eccessivamente ai loro partner, di solito mantengono solo relazioni sporadiche e superficiali.

Questa apparente indipendenza, ciò che mostra davvero è l'armatura che hanno creato nella loro infanzia come protezione contro l'incuria che hanno subito dai loro caregiver. Come conseguenza delle loro precedenti esperienze di abbandono, queste persone sentono che saranno nuovamente rifiutate e si proteggono sotto questa falsa immagine di adulti razionali, impassibili e autosufficienti.

A lungo termine, la conseguenza più devastante di una vita passata a nascondere le proprie emozioni è disconnettersi da se stessi. Queste persone non sono in grado di ascoltare i propri bisogni. Hanno difficoltà a dare parole ai loro sentimenti ed emozioni.

Una ragazza mi ha detto in consultazione: “So solo dire se sono buono o cattivo, ma non posso specificare di più. A volte non so se sono arrabbiato o triste. È impossibile per me definire ciò che provo ”.

Ripetizione di cliché

Tutti questi effetti negativi dell'attaccamento evitante diventano molto più evidenti quando alleviamo i nostri figli. Se i nostri bisogni non sono stati soddisfatti nella nostra infanzia, oggi, non sappiamo come prenderci cura adeguatamente dei nostri bambini.

Se da bambini non abbiamo imparato e assimilato un modello sano di attaccamento sicuro, da adulti presentiamo immense difficoltà per prenderci adeguatamente cura di tutti i bisogni dei nostri piccoli.

Il caso di Alba

Questo è stato il caso di Alba, una ragazza che è venuta per un consulto perché non si sentiva in grado di prendersi cura del suo neonato. Non che non sapesse come nutrire o cambiare i pannolini, ma piuttosto che provava un'ansia insopportabile quando il bambino piangeva per la sua attenzione.

Nei momenti di maggiore tensione, mi disse, aveva sempre paura di perdere completamente il controllo. Alba era spaventata e, di fronte a questa nuova situazione (di mancanza di controllo) per lei, ha cercato aiuto per capire cosa le stesse accadendo.

La giovane donna mi ha detto che sua madre, un'importante donna d'affari, è tornata al lavoro due settimane dopo averla avuta. Suo padre, un comproprietario dell'azienda di sua madre, non si è preso un giorno libero quando è nata. Ogni mattina, prima che Alba si svegliasse, i suoi genitori andavano a lavorare e lei rimaneva alle cure di un parente o, quando nessuno in famiglia era disponibile, di qualcuno che assumevano sporadicamente.

I genitori di Alba sono tornati a casa all'ora di cena, quindi hanno trascorso con lei solo pochi minuti al giorno. Inoltre, in quei pochi momenti che la ragazza ha condiviso con i suoi genitori, ha sempre sentito che la loro testa era altrove, non con lei.

Rifugiata in se stessa, per sopravvivere, Alba è diventata dura, ha lottato per studiare e ha raggiunto una carriera professionale di successo come quella dei suoi genitori. Con il passare del tempo è arrivato il suo primo bambino e la vicinanza con la figlia ha fatto fare alla giovane madre un salto indietro nel tempo.

Sentendo il suo bambino, vivendo le stesse situazioni e attraversando circostanze simili, Alba si è ricollegata all'ansia e alle paure che provava quando era piccola e nessuno si prendeva cura di lei.

Tuttavia, quello che all'inizio sembrava un problema, alla fine ha segnato il percorso verso la guarigione di Alba. L'ansia che provava quando sua figlia piangeva l'aiutò a connettersi con l'ansia che provava da bambina quando si sentiva sola e trascurata.

Comprendere la terribile impotenza che ha sofferto da bambina, l'ha aiutata a connettersi con le emozioni del suo bambino quando lui la reclamava incessantemente di notte. In realtà, la sua sofferenza, le sue emozioni, non erano scomparse con il tempo, erano semplicemente nascoste in attesa che lui le salvasse.

Con il suo lavoro terapeutico, Alba è stata finalmente in grado di piangere e guarire il suo passato, e così, ritrovare il legame con il suo bambino. Non vedeva più sua figlia come una nemica, ma come ciò che era veramente, una bambina bisognosa delle sue cure.

Conclusione: invertire la catena

L'attaccamento evitante può diventare una catena infinita di disagio e squilibrio emotivo trasmesso di generazione in generazione. Questi bambini trascurati, a loro volta, diventano padri e madri che non sanno come prendersi cura dei propri figli e, se non finisce, il ciclo ricomincia ancora e ancora.

Ma esempi come Alba ci mostrano che gli anelli di questa catena possono essere spezzati. Tua figlia affiancherà i bambini attaccati in modo sicuro che crescono con un'elevata stima di sé e che, da adulti, alleveranno i propri bambini in un modo più amorevole.