Attaccamento ambivalente: insicurezza infinita
"Né con te né senza di te" è il motto dei bambini che soffrono di attaccamento ambivalente. Come è successo a loro da bambini, da adulti nutriranno una continua paura del rifiuto.
Per gli esseri umani, esseri eminentemente sociali, è essenziale, per mantenere un buon equilibrio emotivo, stabilire relazioni sane con le persone che li circondano. Come abbiamo visto nel precedente articolo, il tipo di attaccamento che si instaura tra una madre (o le sue figure affidabili) e il suo bambino dipende dalla qualità delle future interazioni sociali del bambino , anche dal futuro adolescente e adulto.
Teoria dell'attaccamento: attaccamento ambivalente
Nelle sue osservazioni sulla "Strange Situation", Mary Ainsworth ha osservato che una piccola percentuale di bambini (circa il 10%) mostrava segni di sofferenza anche quando la madre era nella stanza. Questi piccoli, sebbene giocassero ed esplorassero l'ambiente, invece di agire con disinvoltura (come facevano i bambini con un attaccamento sicuro), erano sempre in uno stato di allerta e vegliavano costantemente sulla madre.
Quando uscì dalla stanza, piansero, la cercarono e non si lasciarono consolare da nessun altro adulto. L'ansia di queste creature era così alta che era impossibile calmarle tutto il tempo che la loro madre era fuori vista. Quando tornò, furono sollevati e andarono dalla madre in cerca di conforto, ma quasi automaticamente si arrabbiarono con lei e la rifiutarono.
Ainsworth e i suoi colleghi hanno scoperto che il tipo di madre di questi bambini rispondeva a un modello particolare in cui il legame delle madri con i loro bambini era tremendamente instabile . Come hanno notato, in alcune occasioni, queste madri hanno agito con i loro figli in modo affettuoso e vicino, ma in altre, di fronte alle richieste di attenzione del bambino, erano insensibili e impassibili.
Questo tipo di comportamento ambivalente genera nei bambini, oltre a una grande ansia, un forte senso di insicurezza . Come ha spiegato Bowlby, i bambini umani, completamente indifesi e bisognosi di cure e protezione, nascono biologicamente progettati per attaccarsi ai loro genitori.
È terrificante immaginare la paura e la sensazione di impotenza e abbandono che prova un bambino quando la persona da cui dipende, quella che deve prendersi cura di lui e proteggerlo, non gli presta attenzione e non si prende cura di lui.
Per un bambino, così fragile e insicuro, chiedere aiuto e non sentirsi protetto, accudito e protetto equivale a trovarsi in una situazione di pericolo mortale .
Se i bambini crescono in questo ambiente di ambivalenza affettiva, l'insicurezza generata dal non avere la certezza di sentirsi amati, accuditi e protetti, li accompagnerà per tutta la vita. Da adulti, vivranno in un perenne stato di preoccupazione e sfiducia e i loro livelli di ansia saranno sempre alti. Come già accaduto a loro da piccoli, di fronte agli altri, nutriranno una continua paura del rifiuto.
Se hanno un partner, trasferiranno tutta la loro ansia e insicurezza nella loro vita insieme. In modo permanente, richiederanno attenzione al loro partner e, se non la ottengono, sorgeranno dubbi devastanti su di lui o lei. In casi estremi, queste persone possono diventare gelose patologiche e trasformarsi, facendo derivare la loro paura dell'abbandono e la loro frustrazione nell'aggressività, veramente pericolose per i loro partner.
Il caso di Luis
Il caso di Luis non era così estremo, ma esemplifica l'effetto dell'attaccamento ambivalente nella vita adulta.
Luis è venuto nel mio ufficio consapevole di avere un serio problema di gelosia . La paura che provava all'idea che sua moglie lo lasciasse lo rendeva così controllato da mettere in pericolo la loro relazione.
Continuamente, Luis entrava in un circolo negativo in cui la paura dell'abbandono generava un'ansia enorme che si calmava solo facendo pressioni sulla moglie per assicurarsi che lei lo amasse davvero.
Tuttavia, era proprio questo controllo patologico che stava causando il rifiuto del suo partner .
Due tipi di ricordi
Nelle sue sessioni di terapia, Luis ha mostrato due tipi di ricordi molto diversi ed estremi sui suoi genitori .
In alcuni la vita familiare è stata fantastica , hanno viaggiato insieme, hanno riso, si sono presi cura di lui e tutti si sono divertiti molto, mentre in altri, ha ricordato controversie, urla, rabbia e sentirsi spaventato e invisibile.
Durante l'infanzia di Luis, ci furono diversi episodi di seri litigi, temporaneo allontanamento e successiva riconciliazione dei suoi genitori che alla fine, finirono per separarsi definitivamente.
Gli adulti erano così assorbiti dai propri problemi che a malapena prestavano attenzione al bambino quando litigavano.
Il bambino si sentiva felice e molto curato quando i suoi genitori erano insieme, ma tutta la cura e l'affetto scomparivano nei tempi in cui litigavano.
Come abbiamo visto che accade con i bambini attaccati in modo insicuro, Luis è cresciuto con una bassa autostima, un forte senso di insicurezza e con la paura costante che i suoi genitori smettessero di amarlo e prendersi cura di lui.
Durante tutta la sua terapia, Luis è stato in grado di comprendere il parallelismo tra presente e passato : quando l'adulto ha parlato delle sue paure e del suo rapporto di coppia, era proprio Luis, il bambino, a parlare di come ha vissuto il rapporto con i suoi genitori. e della loro paura dell'abbandono.
