Promuovi l'autonomia dall'amore
Mireia Simon
Sostenere e rispettare i bambini è essenziale per soddisfare i loro bisogni e garantire uno sviluppo autonomo. Dobbiamo essere vigili e capire la sua evoluzione.
La famiglia è il primo gruppo di persone con cui entriamo in contatto e, durante i primi anni, è fondamentale per la sopravvivenza fisica ed emotiva. Nel suo grembo nasciamo e ci sviluppiamo, e in lei abbiamo le prime esperienze relazionali e affettive, che configureranno la forma di interazione che ripeteremo per tutta la vita . Inoltre, è un riflesso sociale e culturale del tempo che abbiamo vissuto.
Nella famiglia sviluppiamo gran parte del nostro concetto di sé e della nostra autostima, impariamo a relazionarci con il mondo e incorporiamo modi per soddisfare i nostri bisogni e prendere in considerazione gli altri. Impariamo valori, modi di essere e di fare e una serie di regole, costumi, rituali e schemi di relazione che persistono nel tempo.
La famiglia è quindi più della somma delle persone che la compongono. È una rete di interrelazioni in cui si influenzano a vicenda. Come ha detto il pediatra e psichiatra Donald W. Winnicott , “ogni individuo ha bisogno di fare un lungo cammino che va dall'essere fuso con la madre al diventare una persona diversa, imparentata con la madre, e con la madre e il padre come coppia; da quel momento il viaggio si svolge all'interno del territorio conosciuto come la famiglia ”.
Le persone che compongono la famiglia si evolvono insieme e attraversano momenti vitali in cui crescono.
Le due sfide fondamentali del gruppo familiare sono creare un senso di appartenenza e, allo stesso tempo, facilitare la separazione e la costruzione della propria identità. Si tratta di fornire radici e un luogo sicuro in cui andare sempre, fornendo allo stesso tempo sufficiente autonomia per volare e affinché ogni persona possa costruire la propria vita.
Questo processo inizia molto presto , anche se durante i primi mesi c'è quella fusione del bambino con sua madre. Come afferma la pediatra e psicoanalista Margit Mahler : “la nascita biologica del neonato umano e la nascita psicologica non coincidono nel tempo (…). Chiamiamo la nascita psicologica dell'individuo il processo di separazione-individuazione ”.
Il piacere di esplorare
È intorno al primo anno del bambino , anche se prima che sperimenta l'esperienza di sentirsi separato e riconosce l'altro come un corpo diverso, quando inizia il processo di individuazione primaria .
Comincia ad alzarsi, a camminare, e cambia fisicamente la sua posizione esistenziale: può muoversi solo per esplorare . E intorno ai 18 mesi aumenta il loro bisogno di affermarsi e il desiderio di raggiungere gradualmente la propria autonomia.
Quella progressione in autonomia ti permette di avere accesso al mondo . Si tratta di offrirti l'opportunità di imparare a prenderti cura di te stesso, anche quando il caregiver rimane vicino.
Avvicinarsi a quel momento con rispetto significa non intervenire in anticipo, lasciandolo andare a cercare la palla che gli è sfuggita invece di dargliela.
A volte anticipiamo, spinti dall'impazienza, dalla mancanza di tempo o perché il nostro sguardo è altrove. Ad esempio, quando un bambino sta imparando a vestirsi e noi lo vestiamo per finire prima. Altre volte, acceleriamo l'autonomia e forziamo cambiamenti per i quali non è ancora maturo, come togliersi il pannolino presto o fingere di dormire da solo e continuamente per tutta la notte. Queste circostanze interrompono la naturale autoregolazione del loro sviluppo e creano stress inutili.
Accompagnamento positivo
La sana autonomia va raggiunta attraverso un processo di individuazione con supporto emotivo e rispettoso accompagnamento . La sfida è sostenere la volontà del bambino con pazienza e presenza.
Un'altra domanda importante è sapere che questo processo di individuazione è reattivo : le creature lo fanno attraverso la negazione e la differenza. Per questo è salutare che ragazzi e ragazze mettano energie per affermarsi, per scegliere le proprie cose. Con il "no" stanno costruendo la loro identità. Ci stanno dicendo: "tu sei una persona e io sono un altro".
Un buon modo per reagire a un rifiuto è dare loro delle opzioni tra cui scegliere.
Che ragazzi e ragazze ci contraddicano in certi momenti evolutivi non è segno di una relazione conflittuale , ma piuttosto risponde a un sano e necessario processo infantile interno . Capirlo così ci aiuterà a non cadere nella tentazione di pensare che ci vogliano infastidire, che siano capricciosi o che vogliano dominarci. È importante che non entriamo in lotte di potere inutili e che impariamo ad accompagnare queste fasi con rispetto, flessibilità e fermezza allo stesso tempo.
Un buon modo per reagire al rifiuto di un bambino di fare qualcosa che noi adulti riteniamo necessario è dare loro delle opzioni in modo che possano scegliere. Ad esempio, se devi vestirti, possiamo darti una scelta tra due opzioni di abbigliamento: "Indossi questo o questo?" In questo modo non imponiamo niente né litighiamo, ma gli diamo un margine di decisione. Ti fa sentire rispettato ed è un buon modo per aiutarti a imparare a prendere decisioni e ad assumerti la responsabilità delle tue scelte.
In altri casi faciliteremo il loro apprendimento permettendo loro di sperimentare le naturali conseguenze di un'azione : ad esempio, se lasciamo che verifichino che fuori fa freddo, sarà molto più facile per loro indossare la giacca.
Supera l'adolescenza
Il secondo processo di individuazione avviene nell'adolescenza e anche qui la reattività è caratteristica. Tuttavia, ora il focus è sul sociale e sul gruppo dei pari . Ma anche se il riferimento principale è cambiato, i genitori sono ancora figure significative.
Se la loro individualità e la costruzione della loro identità sono rispettate , è più probabile che gli adolescenti maturino con un sé strutturato e forte, e questo passaggio attraverso l'adolescenza sarà più facile e più arricchente per bambini e genitori.
L'altra sfida della famiglia è favorire un senso di appartenenza che assicuri all'adolescente il suo posto nel gruppo familiare e gli faccia sapere che può sempre tornare ad esso. Questa sensazione, oltre ad essere costruita su tutte le cose che abbiamo in comune, si ottiene quando la famiglia soddisfa le esigenze di supporto che tutti abbiamo.
Il supporto sta prestando attenzione, interessandosi e comunicando emotivamente con la persona che sta attraversando un momento difficile. Non è per aggiustare o fare cose per lui, ma per accompagnarlo e intervenire solo quando davvero non può farle da solo. Una difficoltà spinge il ragazzo o la ragazza ad imparare, e solo quando vediamo che abbandonerà ciò che sta facendo, che la sua energia cala e la difficoltà diventa frustrazione o angoscia, possiamo intervenire e sostenerlo.
Laura Perls, creatrice della terapia della Gestalt insieme a Fritz Perls e Paul Goodman, ha affermato che il contatto può essere positivo e creativo solo quando avviene nell'ambito di una buona relazione di supporto.
Ciascuna famiglia realizza questi due obiettivi principali -rispetto e sostegno prima del bambino e poi dell'adolescente- seguendo una serie di schemi ripetitivi che definiscono sia la relazione tra i suoi membri che la relazione che ha con l'esterno. Queste linee guida sono definite sulla base di regole culturali e regole familiari stesse.
Sono, nelle parole della psicoterapeuta americana Virginia Satir , "forze vitali, dinamiche e molto influenti nella vita familiare"; accordi che consentono o limitano comportamenti e modalità di relazione, che possono essere impliciti, espliciti, consci o inconsci .
Atteggiamenti opposti
- Nelle famiglie i cui membri hanno poco spazio personale , la differenza non è consentita e l' individuazione è difficile . I conflitti vengono spesso evitati e gli accordi e le somiglianze sono sopravvalutati. Anche il contagio emotivo è frequente in loro . Questa tendenza facilita che ci sia molta appartenenza, importante quando il supporto è necessario , ma che può essere conflittuale nei momenti in cui è essenziale facilitare la separazione, come nell'adolescenza.
- C'è un altro tipo di famiglia la cui tendenza è opposta: c'è una distanza tra i suoi membri e il fatto di valorizzare l'individuazione ha un grande impatto negativo su di loro, poiché il sentimento di appartenenza e l'esperienza di sostegno sono diminuiti . Sono famiglie i cui membri non si avvicinano né con rabbia né con affetto. C'è una sopravvalutazione della privacy e tendono a tenere per sé le loro preoccupazioni e problemi, con difficoltà a chiedere aiuto .
Solo rispettando il processo di sviluppo di ogni persona e dando loro il sostegno adeguato di cui ha bisogno in ogni momento possiamo raggiungere l' equilibrio necessario per costruire rapporti familiari fertili e sani , e quindi consentire sia la sicurezza trasmessa dalle radici che la libertà necessaria per volare.
Quattro idee fondamentali
Sia i bambini che gli adolescenti hanno bisogno di genitori attenti al loro sviluppo e rispettosi di loro in ogni momento.
1. Essere informato
Avere dati sullo sviluppo emotivo dei bambini è essenziale. Sapendo cosa possiamo aspettarci da loro, possiamo agire con rispetto . Le creature non fanno cose per infastidire; Fanno quello che possono e quello che sanno con le capacità e la maturità che hanno in ogni momento.
2. Attenzione al verbo essere
Non è la stessa cosa dire "sei cattivo" che dire "non mi piace quello che hai appena fatto". I messaggi con il verbo ser vanno direttamente alla formazione del concetto di sé dei bambini . Se sono molto frequenti e negativi, provocano un'immagine di sé conflittuale e un'autostima molto bassa. D'altra parte, quando ci riferiamo a qualcosa che hai fatto che può essere modificato, ti comunichiamo che abbiamo tutti torto e che gli errori possono essere riparati.
3. Lascia che scelgano
Riconoscerli come persone diverse è importante per non interferire nella scelta del proprio percorso : non possiamo riporre su di loro i nostri bisogni, frustrazioni, sogni o aspettative.
4. Il benessere comune
È necessario lasciare spazio alla convivenza dei bisogni di tutte le persone del nucleo familiare. Sebbene abbiamo la responsabilità di soddisfare le esigenze dei più piccoli, non possiamo trascurare le nostre . Così anche loro imparano a prendersi cura di se stessi.
