Hai bisogno di tempo per stare da solo!

Paco Valero

Abbiamo bisogno dell'introspezione per conoscerci meglio. Quando la solitudine è usata per promuovere un incontro con se stessi, può far emergere capacità insospettate.

Cerca di ricordare: quando è stata l'ultima volta che hai trascorso 24 ore da solo ? Mi sono posto la domanda mentre stavo preparando questo articolo e non sapevo cosa rispondere. Non me lo ricordavo. Molto tempo senza dubbio. Eppure anni fa lo facevo.

Passerei un'intera giornata sprecata a camminare sui sentieri o un paio di giorni vagando in un posto nuovo o appena conosciuto, senza niente di concreto da fare o da vedere, lasciando la mia mente vagare senza un'idea precisa. Solo per il piacere di "ritrovare me stesso".

E ricordo che molte volte ho dovuto giustificare quei viaggi in solitaria, come se ci fosse qualcosa di problematico o di malsano, anche se tornavo sempre con "batterie cariche" e una visione più chiara di cosa fare quando qualcosa mi preoccupava.

La solitudine può essere la tua alleata

Avrei ottenuto lo stesso risultato o addirittura migliore se queste "scappatelle" fossero state accompagnate? Forse. Ma oggi gli studi sostengono che la solitudine sia un tonico salutare , un energizzante dei sensi e delle potenzialità. Anche se ovviamente ci sono diversi tipi di solitudine.

Il volontariato non è uguale a quello derivante dall'isolamento o da situazioni che non possiamo controllare, come la separazione o la morte di una persona cara, o quello imposto da limitazioni fisiche. Ma tutti possono trasformarsi in una solitudine trasformante se usati per guardarsi dentro e creare uno spazio per la guarigione o il miglioramento.

La psicologia moderna, tuttavia, ha lottato per vedere il lato positivo della solitudine . Ha posto grande enfasi sul fatto che la principale fonte di felicità sono i rapporti con gli altri, se non anche l'unico, soprattutto da quando lo psicoanalista inglese John Bowlby ha sviluppato la teoria dell'attaccamento negli anni '60 del secolo scorso .

In questa teoria dell'attaccamento, Bowlby ha stabilito che il primo bisogno degli esseri umani dalla nascita è di avere relazioni di supporto soddisfacenti con altre persone.

Lo psicologo sociale e umanista Erich Fromm ha detto qualcosa di simile in un modo più letterario ed esistenziale: "Si nasce soli e si muore soli , e tra parentesi la solitudine è così grande che è necessario condividere la propria vita per dimenticarla".

Guarda dentro

Abbiamo sicuramente bisogno della compagnia degli altri perché " siamo animali sociali" , come disse quasi duemila anni fa l'imperatore e filosofo romano Marco Aurelio.

Ma è possibile che questa enfasi sulla socialità e la paura generata dalla solitudine abbiano reso difficile valorizzare qualcosa di non meno primordiale e prezioso: che il nostro benessere o felicità dipenda anche da ciò che accade dentro di noi quando siamo soli.

Quest'ultimo è stato scritto nel 1988 da Anthony Storr nel suo libro Soledad (Dibattito, 2001) e lo ha completato dicendo che accettare la solitudine e viverla è un criterio di maturità emotiva tanto significativo quanto la capacità di creare legami emotivi con gli altri a parità di condizioni.

Connettiti con i tuoi desideri e bisogni

Lo psichiatra inglese ha difeso che solo quando il bambino sperimenta la sensazione di essere solo felice e rilassato , prima con sua madre e poi senza di lei, può essere veramente sicuro della sua capacità di scoprire ciò che vuole o di cui ha veramente bisogno, indipendentemente da cosa altri possono aspettarsi da esso o depositare in esso.

Storr quindi collega la solitudine alla scoperta di sé e alla comprensione di sé, al diventare consapevoli dei propri bisogni, sentimenti e impulsi più profondi. O che è lo stesso, Storr crede che senza essere completamente assunto nella solitudine, nella maturazione, la crescita è impossibile.

Solitudine nel determinare le fasi della vita

Si manifesta a qualsiasi età, ma soprattutto quando siamo in fasi di transizione o sull'orlo di un cambiamento di forma fisica.

Un esempio è nell'adolescenza, quando il corpo sta già spingendo fortemente verso la maturità fisica e nella testa ribollono contraddizioni e incognite di ogni tipo che fanno chiudere gli adolescenti in se stessi. A quell'età, la solitudine aiuta a forgiare un'identità più chiara , a raggiungere obiettivi e sviluppare il pensiero creativo.

La solitudine sarebbe un fertilizzante: se ci sono i semi, li fa crescere. Come ricorda Storr, i grandi capi religiosi: Mosè, Buddha, Gesù … si separarono dal mondo e trovarono la loro illuminazione, il loro messaggio, nella solitudine.

I più grandi creatori, ai quali ha dedicato gran parte del suo studio: Bach, Kant, Beethoven, Goya, Wittgenstein… hanno concepito l'essenza delle loro opere dopo lunghi ritiri meditativi. Sono esempi nobili, ma il potenziale fertilizzante della solitudine è lì, alla portata di tutti.

La vuota solitudine

Cosa direbbe Anthony Storr oggi, quando così tante persone stabiliscono collegamenti attraverso tutti i tipi di social network , moltiplicano le loro relazioni con un clic di un pulsante ed espongono le loro intimità senza sembrare salvare qualcosa per la maturazione interna?

Cosa diresti di un tempo in cui la distinzione tra essere soli e con qualcuno è diventata offuscata perché i gadget ci lasciano permanentemente a disposizione degli altri?

Vorrei sicuramente vedere in questo un altro esempio della condizione contraddittoria dell'essere umano : un essere unico dalla nascita alla morte e con un'enorme capacità di comunicare con gli altri, ma non illimitata, perché c'è sempre una brace non trasferibile, e quindi un essere condannato a un'intima solitudine , anche se bisognosa di compagnia per "completare", per essere.

È una contraddizione insormontabile, non importa quanta tecnologia mettiamo nella nostra vita e quante relazioni instauriamo: non riempiremo mai completamente la solitudine esistenziale che ci caratterizza.

In effetti, questa sensazione di solitudine sembra essersi moltiplicata parallelamente alle possibilità di comunicazione, come se questa capacità crescente -che ci porta ad estendere la nostra presenza, anche se virtuale, a tutto il pianeta- invece di ridondare in più e migliori relazioni immergiti nell'isolamento.

La quantità non è sempre qualità

Questa crescente sensazione di solitudine in mezzo alla ricchezza della comunicazione nasce da carenze che non sappiamo come colmare.

È una solitudine vuota, e quindi temuta e rifiutata, la stessa che il dizionario definisce "la mancanza di compagnia volontaria o involontaria" o un "luogo deserto", e che mi ricorda la solitudine di Caligola nella commedia di Albert Camus : "Ah, se solo al posto di quella avvelenata solitudine di presenze che è la mia, potessi godermi quella vera, il silenzio e il tremito di un albero!"

La risposta alla vuota solitudine non sta nel riempirla di rumore o agitazione . Nemmeno inventando palliativi come quello di quel ristorante giapponese diventato di moda un paio di anni fa e che a quanto pare ha già diversi locali aperti, il Moomin House Cafe, che siede un peluche al tavolo dei commensali solitari in modo che si sentano accompagnati. Una risposta infantile a una paura profonda e reale che deve essere affrontata oggi.

In altri secoli la solitudine non era nemmeno definita come mancanza di qualcosa, ma era concepita come l'incontro con se stessi ed era considerata un modo per avvicinarsi alla trascendenza attraverso l'isolamento e la preghiera.

La solitudine era, ed è ancora, se la cerchiamo in quel modo, un'opportunità per guardare nella nostra oscurità interiore. Una fonte di forza , un antidoto all'isolamento e all'auto-alienazione, secondo lo psicologo clinico canadese Jules Bureau, che lo considera un mezzo e non un fine a se stesso e lo utilizza come risorsa terapeutica .

Carburante per la vita

Anche la solitudine imposta da eventi esterni, dolorosi, può essere un trampolino di lancio per trovare una via d'uscita e superare il presente. Spesso è il modo migliore per difendersi e proteggersi, come nel lutto, dice Bureau, anche se oggi si consiglia a chi attraversa questa difficile trance di continuare la propria attività, di non fermarsi o di essere lasciato solo, quando forse sarebbe meglio assumerlo e adattarti ad esso.

La solitudine, in questo senso, secondo la psicologa Ester Buchholz, è un mezzo essenziale per regolare e aggiustare la nostra vita e un mezzo per comprendere i bisogni reali che abbiamo e come soddisfarli. Il tempo che passiamo da soli, volontariamente e consapevolmente, non è mai tempo sprecato, ma piuttosto cibo, è carburante per la vita.

La solitudine è un'opportunità

Ci sono molti altri aspetti positivi della solitudine. Ad esempio, uno studio condotto presso la North American University di Harvard ha scoperto che formiamo i ricordi più duraturi e precisi quando siamo soli, perché focalizziamo più attenzione e non funzioniamo "multitasking" come facciamo quando siamo con altre persone. E in un altro studio si è scoperto che la solitudine migliora la percezione delle cose : acuisce i nostri sensi.

Possiamo descrivere 4 qualità che possono migliorare con la solitudine:

Empatia: non essere in una disposizione permanente per gli altri, prendersi una pausa di tanto in tanto, migliora l'accettazione degli altri e quindi le relazioni.
Creatività: la mente vaga nella solitudine e questa distanza accresce il processo di pensiero critico e riflessivo; ci fa andare oltre.
Il rinnovamento: nella solitudine, il carattere sociale che si incarna perde solidità e si scopre che non si è identici alla concezione che si ha di sé.
Coscienza: accettando la solitudine diamo più spazio alla nostra soggettività ed espandiamo il territorio della nostra coscienza.

Conquista la libertà personale

Ma la cosa più importante, credo, è quello che ha detto il grande umanista francese Michel de Montaigne: in esso troviamo quel "nostro retrobottega" dove possiamo fissare la nostra vera libertà e dove possiamo vivere per noi stessi .

Solo così, padroni di noi stessi, potremo poi uscire pienamente per incontrare gli altri . Solo così si evita di cadere nella peggiore forma di solitudine: il malcontento con se stessi e l'incapacità di godersi la vita.

La solitudine può verificarsi in un luogo isolato o nel centro della città. È uno "stato d'animo", una tregua volontaria e un modo per accettarlo. Possiamo programmare una giornata senza uscire di casa, con la musica come compagnia; fare una bella passeggiata; entrare in una chiesa per un po '; o creare rituali di disconnessione, senza fare nulla: la domenica mattina, la cerimonia del tè pomeridiano …