"Ti amo" non è "Tu mi appartieni"
Claudia Truzzoli
La mancanza di alterità in una relazione - cioè l'incapacità di comprendere che l'altra persona è un essere indipendente e diverso da sé - porta a un desiderio di possesso che mette in pericolo il legame.
A volte si stringono alleanze tra due persone che sono estranee a osservatori più sensibili; come quando due persone decidono di sposarsi senza perdere tempo per conoscersi. Alcuni sono trascinati dalla cotta, che è il modo in cui è più evidente l'inganno dell'innamoramento , un inganno sempre presente che fa percepire l'altro non come è ma come vorremmo che fosse.
L'amore implica l'apprendimento della libertà, l'accettazione che l'altro abbia i propri desideri, che possono o meno includerci, senza che questo sia vissuto come un attacco personale degno di vendetta.
L'amante immaginato
È tipico dell'innamoramento costruire uno scenario fantasioso in cui interpretiamo che il comportamento dell'altro risponde perfettamente ai nostri bisogni e desideri.
Se, ad esempio, un uomo vuole avere sotto controllo tutta la sua vita, sceglierebbe come compagna una donna alla quale attribuire caratteristiche di sottomissione , sincerità, trasparenza, lealtà, fedeltà; non sarebbe stato in grado di immaginare che lei potesse avere qualche segreto o qualche suo desiderio che non lo includesse.
Una donna che voleva sentirsi protetta poteva facilmente scegliere un uomo che esibisse segni di potere - sia economici che forza di carattere - e confondere l'insensibilità con la forza, proprio perché non aveva avuto il tempo di vedere com'era l'altro dopo un tale periodo così ingannevole dove vedi solo ciò che vorresti vedere, confondendo le proiezioni dei tuoi desideri sull'altro con le tue vere caratteristiche.
Sarebbe un caso di negazione dell'alterità , poiché ogni alterità presuppone una distanza tra il proprio sé e quello dell'altro. Quando questo viene negato, il miraggio che fa sì che l'altro veda l'altro come un riflesso di sé si spezza, il che è fonte di conflitto.
L'amore non è cieco: infatuazione, sì
L'illusione di fare due uno è abbastanza comune nella coppia inconsapevole e si riflette nel detto popolare di "trovare l'altra metà"; due metà che, una volta messe insieme, formano un tutto. Ma la realtà è diversa, come dimostrano le delusioni che si verificano quando si supera lo stadio dell'innamoramento , quello stadio che impedisce di vedere l'altro per quello che realmente è.
L'infatuazione è spesso definita come uno stato di alienazione transitoria . Se dopo un po 'la benda non cade, è probabile che ci sia una frattura nella nostra psiche, qualche patologia più o meno grave.
Cosa succede quando confondiamo amare e possedere?
Intensificare l'aspetto possessivo dell'altro implica un mancato rispetto della distanza necessaria per rispettare il proprio spazio personale, il proprio tempo, il proprio bisogno di affidarsi ad altri legami. Coloro che sono possessivi credono che il loro partner debba sentirsi soddisfatto solo dalla loro presenza.
Ci sono film che illustrano queste situazioni. In Gabrielle, ad esempio, il protagonista è un uomo ricco, un grande collezionista d'arte, che sente che sua moglie è l'oggetto più apprezzato della sua collezione. Le attribuisce qualità che lei non ha, ma lo rassicura immaginarla in un modo che nulla sfugge al suo controllo, come se la vita potesse essere fermata. Quando lei si mostra così com'è, lui crolla.
Ovviamente ci sono dei gradi in questa negazione dell'altro. Nelle psicosi, la frustrazione amorosa, la delusione o l'essere abbandonati dalla persona amata possono provocare un odio crescente e feroce , che porta all'autolesionismo e può persino portare all'omicidio del partner.
In questi casi, il sinistro sente che l'altro è un aggressore che prende una parte che gli appartiene, parte senza la quale si sente perso. Questo è il caso che vediamo in Attrazione fatale, quando, in risposta alla sua insopportabile frustrazione, tenta di uccidere l'uomo che spera riempirà il suo vuoto.
La mancanza di distanza produce, a fronte di un disallineamento amoroso o di un'infedeltà, un collasso soggettivo che alimenta il desiderio di morte di colui che è responsabile del dolore causato , sia che sia l'amante che appare come una terza persona che rompe il miraggio del paradiso perduto. come la stessa persona amata in precedenza e, ora, odiata. È il caso di Infiel, in cui il marito ingannato confessa alla moglie di aver ucciso la sua amante ma, in realtà, voleva ucciderla.
Una relazione sana è una relazione libera
Tutti questi sono esempi drammatici di come la mancanza di alterità, che è una forma di negazione dell'altro, possa portare a credere che abbiamo diritto al loro possesso . L'amore suppone un apprendistato di libertà, che non significa mancanza di impegno ma piuttosto un'accettazione che l'altro abbia i propri desideri, che possono o meno includerci, senza che questo sia vissuto come un attacco personale che richiede il desiderio di distruggerlo.
Persone molto possessive sono vittime di questa confusione e molti omicidi per opera di partner romantici possono essere attribuiti a queste cause.
Relazioni sane significano che possiamo lasciare un legame quando non ci soddisfa.
Abbiamo tutti il diritto di lasciare un legame quando non ci soddisfa. Chi si sente incapace di assumersi la responsabilità dovrebbe assumersene la responsabilità, piuttosto che incolpare la persona che lo lascia. L'apprendimento dell'alterità è un processo lungo e difficile - e più sul terreno scivoloso dell'amore - ma necessario se vuoi stabilire relazioni sane e rispettose.
Una separazione implica entrare in un processo doloroso che ci mette di fronte al fatto che non siamo uno, come pensavamo di essere quando eravamo insieme. Chi non sa stare da solo non potrà assumere quella parte del proprio essere che non si libererà mai della solitudine e sarà difficile per lui interiorizzare l'alterità, il rispetto dell'autonomia dell'altro.
