Dare e ricevere: l'equilibrio è impossibile?
Mireia Simó
Affinché la relazione prosperi, deve esserci un equilibrio tra ciò che ciascuno contribuisce e ciò che ciascuno riceve. Pensare che più dai, più amore c'è, è una convinzione distorta.
Roberto si era appena separato ed era confuso perché non capiva cosa fosse successo. Sonia, la sua compagna da otto anni, aveva deciso di rompere la relazione e una delle ragioni che aveva addotto era che si sentiva troppo in debito con lui . Credeva di non poter dargli quello che si aspettava e quel sentimento era cresciuto sempre di più, arrivando a sopraffarla così tanto che non poteva vivere con lei.
Roberto era perplesso. "Non lo capisco", mi ha detto. “Ho sempre avuto dettagli, ero sempre consapevole di ciò di cui aveva bisogno, mi sono sempre preso cura di lei, le ho fatto regali, le ho detto belle parole, anche quando ho capito che si stava allontanando da me, ho fatto uno sforzo maggiore per darle tutto. E non gli ho mai chiesto niente in cambio. È vero che ho sempre sentito che non mi corrispondeva allo stesso modo, ma non gliel'ho mai detto; Sono rimasta soddisfatta del poco che ho ricevuto . Avevo imparato che quando ami qualcuno devi dare senza aspettarti nulla in cambio ".
Roberto non poteva immaginare che ricevere così tanto potesse causare disagio a una persona. “Mi sarebbe piaciuto ricevere quello che gli ho dato!” Disse pensieroso con un gesto di indignazione e sorpresa allo stesso tempo.
Trattare l'altro come vuoi che ti trattino: un errore?
Senza rendermene conto, avevo appena descritto ciò che, nel 1981, la psicoterapeuta della Gestalt Sylvia Fleming Crocker definì proflessione: fare all'altro ciò che vorremmo che facesse a noi.
Alcune persone hanno difficoltà a ricevere e poi, nonostante l'altro dia loro molto, tutto cade in un cestino senza fondo. È una situazione molto frustrante sia per chi non può trattenere e, quindi, non riceve, sia per chi dà , perché può avere la sensazione che ciò che l'altro ha preparato con tanto amore non lo ritenga prezioso.
L'incapacità di ricevere da uno può essere vissuta come disprezzo per l'altro.
Queste parole hanno toccato profondamente Roberto. Riusciva a riconoscere la sensazione di frustrazione e disprezzo che aveva provato tante volte quando dava qualcosa a Sonia. Si rese conto che fino ad allora aveva giustificato tutto dicendo: “Bene, è così. So che in fondo gli è piaciuto ”, invece di esprimere i suoi sentimenti riguardo alle sue reazioni.
Ricevere ha a che fare con la nostra autostima
Nella misura in cui possiamo ricevere, accumuliamo piccoli gesti positivi al nostro concetto di sé . E sappiamo che stiamo ricevendo quando tocca i nostri cuori, quando possiamo ascoltare ciò che l'altra persona ci dà e quando possiamo riconoscere ciò che sperimentiamo.
Le esperienze positive che accumuliamo ci spingono a dare, partecipando a uno scambio fluido e sano.
Identifichiamo che qualcosa si muove dentro di noi e possiamo fermarci ad assaporarlo senza sminuirlo e senza correre a qualcos'altro per non connetterci con quel bel gesto, con quel dono inaspettato, con quel bacio spontaneo o con quelle parole speciali. Quando ciò accade, accumuliamo dentro di noi un'esperienza positiva che nutre il nostro essere, che ci fa sentire preziosi e amati, e sviluppiamo sentimenti di amore che ci spingono a dare, a restituire qualcosa alla persona da cui riceviamo.
Ciò non significa che abbiamo l'obbligo di farlo, ma che quando questo scambio avviene in modo fluido e sano, la reazione sorge spontanea. Quando ricevi, senti il desiderio di dare, e ciò che Peter Bourquin , terapista della Gestalt e pioniere delle costellazioni familiari, chiama una "dinamica compensatoria".
Come afferma Bert Hellinger , ideatore del metodo terapeutico della costellazione familiare, "l'amore con cui le coppie crescono insieme inizia già nella nostra infanzia". Quindi, stiamo imparando questa abilità durante i primi anni della nostra vita . Tuttavia, sebbene sia nell'infanzia che iniziamo a costruirlo, possiamo anche impararlo e svilupparlo in età adulta se non lo facessimo allora.
Come bilanciare la bilancia?
Un atteggiamento che funziona quando una persona ha difficoltà a ricevere è dare poco a poco. Se viene colpito troppo in una volta, lo rifiuta completamente perché non ha un "contenitore" in cui tenerlo. Oltre a non poterlo valorizzare, si sente in debito e incapace di restituire ciò che gli è stato dato anche se non l'ha ricevuto. Tuttavia, se ricevi poco a poco, puoi ricostruire quel fondo con piccole esperienze positive.
Alcune abilità ci rendono più facile avere relazioni sane, con legami forti e duraturi, e tra queste c'è il saper ricevere.
Durante il suo percorso terapeutico, Roberto ha potuto comprendere il sentimento di Sonia e ha scoperto cosa c'era dietro il suo modo di relazionarsi. Si rese conto che in molte occasioni ciò che lo spingeva veramente a dare era il suo bisogno di ricevere.
Riconobbe anche che non era chiaro nel chiedere ciò che voleva, che non mostrava i suoi bisogni. In quel momento si rese conto che la relazione non lo soddisfaceva, qualcosa che era rimasto nascosto fino a quel momento, forse per paura di rompersi o per connettersi con aspetti di sé che gli procuravano un certo disagio.
Quindi sapeva che tutto era legato allo squilibrio tra ciò che dava e ciò che riceveva . E ha imparato allora che dare molto non sempre aiuta l'altro o la relazione, che l'importante è l'equilibrio e che quando questo accade la coppia si nutre, cresce e resta in vita.
