Ti nascondi nelle bugie? Smettila di prendere in giro (tu)
Laura Gutman
Perché mentiamo? Per molti era l'unico modo per soddisfare i bisogni dell'infanzia. Ma ora, da adulti, possiamo evitare quel meccanismo automatico.
Tendiamo a concordare sul fatto che alcune caratteristiche o azioni sono positive , come la generosità, l'altruismo, la benevolenza, l'umiltà o la gioia. E che altri sono negativi , come il disprezzo, l'umiliazione, la violenza, l'abuso o le bugie. Il livello di accordo che gli individui hanno sulle regole di base per la convivenza in qualsiasi gruppo umano è interessante.
Tuttavia, anche se consideriamo indesiderabili la violenza, la malevolenza, la manipolazione o le bugie, ciò non si traduce nella scomparsa di tali realtà. Pertanto, sembra prudente cercare di capire il significato profondo di questi atteggiamenti - che sono usuali - invece di giudicarli con leggerezza, come conseguenza dei torti che potremmo aver subito.
Perché mentiamo?
In primo luogo, è probabile che durante la nostra infanzia , forse irta di repressioni, maltrattamenti o punizioni, il modo migliore che abbiamo scoperto per superare le condizioni ingiuste della nostra vita quotidiana sia stato nascondere qualche malizia ai nostri genitori, un desiderio, un vincolo di amicizia o semplicemente il fatto di darci piacere o conforto secondo modalità severamente sanzionate.
Perché le persone dovrebbero mentire, se alla fine della giornata la vita ci complicherà più di quanto possiamo manovrare?
Chiaramente il nostro disegno umano, il nostro essere essenziale, il nostro sé, ha lottato per apparire spontaneamente mentre il nostro ambiente ci mortificò con minacce e maledizioni terrificanti. Francamente, l'opzione migliore potrebbe essere stata quella di mascherare in qualche modo ciò che stavamo intraprendendo o ciò che desideravamo in modo che i nostri genitori non se ne accorgessero.
Adulti come modello
In alcuni altri casi, noi bambini abbiamo assistito alle bugie di nostra madre, quando ha combattuto contro il padre o quando è apparsa nel quartiere con modi che in seguito non corrispondevano a ciò che diceva o esercitava nell'ambiente intimo della casa.
Abbiamo osservato come riuscisse ad essere amata o ammirata nella misura in cui nascondeva la propria realtà mentre mostrava ciò che la poneva sull'altare di donne abbaglianti. Sì, potremmo attestare l'astuzia della mamma e tutti i suoi trucchi per essere finalmente applauditi e lodati.
Una risorsa efficace per sopravvivere
In ogni caso, la menzogna come meccanismo per salvarci dalla punizione, dalla penitenza o dalla vendetta è stata una risorsa efficace che, crescendo, abbiamo dovuto sviluppare. Soprattutto da quando abbiamo imparato presto che i nostri bisogni legittimi e i nostri sentimenti sinceri non avrebbero avuto alcuna possibilità di essere curati.
Pertanto, sapevamo che dovevamo procurarci, con i nostri mezzi, ciò che desideravamo. Un percorso breve e relativamente soddisfacente potrebbe essere stato l'occultamento, le false dichiarazioni, le bugie e, soprattutto, una buona dose di carisma, che anche noi siamo stati costretti a mostrare.
Se quando eravamo bambini, bugie e occultamento ci aiutavano a ottenere ciò di cui avevamo bisogno o che desideravamo, confermando che era impossibile ottenerli attraverso semplici richieste ai nostri genitori, abbiamo semplicemente addestrato quelle abilità fino a diventare esperti manipolatori.
Quelle abilità non erano né buone né cattive. Difficilmente utile e conveniente per ottenere comfort e benessere. Quindi siamo cresciuti raggiungendo l'adolescenza, la giovinezza e l'età adulta. Le nostre attitudini a raggiungere un certo stato di felicità sono diventate più forti quando ci siamo convinti che non c'era altro modo per connetterci con successo con i nostri vicini.
L' acquisizione di una soddisfazione immediata - che ne siamo consapevoli o meno - è diventata una pratica automatica, al punto che abbiamo smesso di percepire che c'era qualcosa di brutto o troppo dannoso in quell'operazione.
Perdere fiducia: chi vince con le bugie?
Ora, quando queste funzioni involontarie vengono attivate, chi viene danneggiato? Tutti. Il cambio automatico funziona in tutti gli ambiti della vita: sia nelle relazioni amorose, sia nel lavoro o nelle relazioni sociali.
Il problema più grande è che un leggero travisamento che accontentiamo in modo che l'altro ci percepisca come preziosi, intelligenti o essenziali, sta imponendo una logica che possiamo sostenere solo a forza di nuovi aggiustamenti che si allontanano dalla realtà reale. Impercettibilmente. Poiché la logica dei fatti ci impone di continuare ad adattare il nostro discorso in modo che le prime falsità non vengano scoperte, stiamo sprofondando in una spirale di bugie di cui in seguito saremo le principali vittime.
Certo, quelli di noi che sono stati colpiti - intrappolati in storie che in seguito non sono state tali - perderanno per sempre la fiducia in coloro che ci hanno mentito e non saremo disposti a ricostruire la relazione in nessuna circostanza. In quei casi tutto è perdita.
Ma in molte altre occasioni , quelli di noi che sono stati feriti non ne hanno consapevolezza. Al contrario, viviamo nell'inganno sottoposto a manovre intelligenti e sottili , che non ci permettono di decidere liberamente, poiché siamo abituati a soddisfare i desideri infantili degli altri.
A volte abbiamo solo una leggera sensazione di abuso o di essere stati tentati, ma non possiamo confermare o spiegare quelle percezioni, nemmeno a noi stessi. Non ci sono prove per corroborare certe intuizioni che ci dicono che qualcosa non va. E di fronte a questa mancanza di prove, continuiamo ingenuamente a sottometterci all'inganno.
Né bugiardi né vittime di bugie verranno a buon fine. Sfortunatamente, finiremo per rompere quei legami. Quelli di noi che sono stati derisi non perdoneranno coloro che ci hanno ferito . Ma quelli di noi che hanno deluso la fiducia degli altri useranno di nuovo il meccanismo automatico . Ancora una volta, inventeremo una realtà parallela mentendo a noi stessi, modificando la realtà e raccontandoci una nuova storia nella speranza di fermare la sofferenza.
Come ritrovare la sincerità?
Il segreto per uscire da questi gadget è capire che sono stati organizzati durante la nostra infanzia, costituendo un sistema di sopravvivenza emotiva. Era assolutamente necessario quando eravamo bambini, ma oggi non sono più essenziali.
Cosa fare quando le bugie hanno già minato ogni presunzione di verità?
Discernere tra i bisogni pressanti dell'infanzia e le opzioni a nostra disposizione nell'età adulta è essenziale. Non è più essenziale essere amati o apprezzati dagli altri. Al contrario, noi adulti abbiamo nuove risorse per svolgere le nostre attività e per relazionarci, senza quella dipendenza emotiva imperiosa che era innegabile quando eravamo bambini.
Elimina le carenze
D'altra parte, un modo efficace per sfuggire a questi meccanismi automatici che la menzogna comporta è capire che non importa più essere contenti. Ora si presume che svilupperemo la nostra capacità di dare, offrire, consegnare, essere disponibili, accompagnare, accompagnare, comprendere e arrenderci ai bisogni degli altri, questa volta, spogliati di ogni nostra mancanza.
Infatti, se non intendiamo ottenere nulla dall'altro, perché dovremmo mentire? Quel sistema obsoleto che ha causato così tanti danni cadrebbe in disuso e ci piacerebbe l'un l'altro cercando di aiutarci a vicenda in un circuito di solidarietà, cameratismo e amore.
