Dalle vittime ai carnefici
Laura Perales
La normalizzazione della violenza sui bambini (come il famoso "schiaffo educativo") è una condanna per loro e per tutti, perché durerà di generazione in generazione.
Il nostro vicino chiede aiuto mentre il marito la picchia, ma noi facciamo il sordo perché non ci vede; Noi donne sappiamo che se mai tenteranno di violentarci, faremmo meglio a gridare "fuoco" in modo che qualcuno venga ad aiutarci; se due adulti si picchiano per strada ci allontaniamo e nel migliore dei casi avvisiamo la polizia; si può cenare senza soffocare mentre in tv compaiono immagini di immigrati che annegano in mare; assistiamo a "spettacoli" in cui gli animali vengono torturati a morte.
Peggio ancora, se un adulto colpisce un bambino, è probabile che nessuno reagisca in alcun modo.
Il peggio che può accadere con la violenza è che non siamo oltraggiati, che guardiamo dall'altra parte.
Come siamo arrivati a questo?
La risposta è nella nostra infanzia. Le persone maltrattano i loro figli perché anche loro sono stati sgridati, picchiati e umiliati. Non possiamo concepire che qualcosa che i nostri genitori ci abbiano fatto fosse sbagliato: ci hanno fatto credere che fosse benefico per noi e persino che ci meritassimo quel maltrattamento.
Quei bambini di quel tempo, vittime ai loro tempi, sono ormai degli adulti che mantengono la normalizzazione di quelle pratiche violente e non si accorgono che ciò che hanno vissuto li ha segnati e feriti profondamente, tanto che li hanno interiorizzati da meritare gli attacchi ricevuti.
Come dobbiamo capire che le persone che dovrebbero proteggerci sono i nostri aggressori?
A peggiorare le cose, ci sono altri spettatori adulti che non intervengono in queste situazioni. Abbiamo imparato fin dalla tenera età che non dobbiamo mettere in dubbio l'autorità, tanto meno quella di un genitore.
Autorità per forzare: è così che impariamo a sottometterci
Questa sottomissione è stata contrastata nell'esperimento Milgram . Si trattava di testare quanto dolore un normale cittadino avrebbe inflitto a un'altra persona semplicemente perché un esperto lo aveva richiesto per un esperimento scientifico sulla memoria.
Il ricercatore in "camice bianco" (figura autoritaria) ha incaricato il partecipante di applicare quelle che credeva essere scosse elettriche dolorose alla persona che faceva gli esercizi di memoria ogni volta che commetteva un errore.
In realtà, le scosse erano simulate e la "vittima" era un attore, ma non lo sapevano i responsabili di aver punito gli errori con la violenza. L'intensità degli shock aumentava a ogni errore e i gemiti e le urla di dolore facevano gelare il sangue. La "vittima" potrebbe entrare in coma e morire.
Anche così, il 65% dei soggetti ha somministrato tensioni fino a 450V agli "studenti", un livello potenzialmente fatale. La responsabilità dell'azione è delegata all'autorità, alla quale si professa obbedienza cieca, e la persona si sente responsabile nei confronti dell'autorità competente, ma non per gli atti commessi, ma per l'adempimento degli ordini.
Molti di noi sono cresciuti immersi in un modello basato sui rapporti di potere attraverso la forza. Abbiamo imparato a sottometterci all'autorità senza fare domande, senza rispondere. Ci è stato insegnato che i forti devono prevalere sui deboli.
Interiorizzare la violenza dalla culla
Ci mettiamo le mani alla testa di fronte al bullismo, ma cosa abbiamo insegnato ai bambini da quando erano bambini? Punizioni, schiaffi, urla e umiliazioni. Li abbiamo trattati come se fossero invisibili, calpestando i loro diritti e le loro esigenze . Molti sono nati da parto violento e sono stati lasciati a piangere da soli nella culla. Le loro madri non sono state in grado di trascorrere abbastanza tempo in contatto.
I loro bisogni primari non sono compatibili con il nostro stile di vita. Non ci sono state abbastanza occasioni perché fossero cuccioli umani per giocare e stare a contatto con la natura. Invece, siamo costretti a farli sedere rinchiusi nelle scuole, costringendoli a un apprendimento teorico e denaturato, quando dovrebbe essere esperienziale, piacevole e significativo, oppure a parcheggiarli davanti alla televisione durante il poco tempo libero che hanno.
È intelligente passare?
"Non andare dove non ti chiamano." Sicuramente abbiamo tutti sentito questa frase dai nostri genitori quando eravamo bambini, o l'abbiamo già detto da genitori.
Sembra che la cosa intelligente da fare sia educare a evitare i conflitti. Insegna a essere bravo soprattutto con gli adulti, a non reagire alle ingiustizie.
La conseguenza è un'educazione che insegni a non tenere conto dei bisogni degli altri, un'educazione egoista e antipatica che normalizza la violenza. E da adulti, lo facciamo ancora. E, purtroppo, lo è ancora di più quando si tratta di assistere a un atto di violenza nei confronti di un bambino.
Se ci imbattiamo in una situazione in mezzo alla strada in cui una madre ha schiaffeggiato il suo bambino, è possibile che passiamo e ignoriamo l'aggressività pensando che non è cosa nostra perché non siamo i suoi genitori.
Se invece di distogliere lo sguardo e accelerare il passo, ci fermassimo ad osservare attentamente la scena, probabilmente vedremmo come la prima cosa che farebbe quel bambino quando viene aggredito dalla madre, a meno che non sia già molto cattivo, sarebbe alzare la faccia. guarda e cerca le reazioni del resto degli adulti intorno a te. E ciò che di solito si trova sono sguardi sfuggenti e ignoranza: la normalizzazione .
Quindi, il bambino interiorizza che si merita veramente quello che gli succede e che questo è il modo corretto di funzionare.
Come intervenire per prevenire la violenza?
Ma cosa succederebbe se il bambino un giorno incontrasse uno sguardo amichevole? Cosa accadrebbe se l'adulto si avvicinasse e senza rimproverare la madre sussurrasse una frase del tipo "nessuno merita di essere picchiato?"
Quello che succede allora è qualcosa di straordinario: quel bambino si aggrapperà a quell'idea. Qualcuno ha condannato la violenza contro di te e ti ha fatto sentire meno solo. Qualcosa si agita in lui e risveglia il suo senso critico e difensivo.
La domanda è: se non esitassi a intervenire nel caso in cui la persona aggredita fosse tuo fratello, perché pensi che nel caso di un minore sia meglio non "farsi coinvolgere"?
Non appena intervieni previeni le future aggressioni nella tua vita adulta e proteggi quel piccolo dai danni emotivi , che è sempre quello che lascia le ferite più profonde. Un gesto di condanna smette di normalizzare la violenza e pianta il seme del cambiamento verso un mondo migliore perché quel bambino crescerà e diventerà parte della società del futuro.
Trovare colpevoli, un errore comune
Paradossalmente, gli adulti tendono ad intervenire quando non è necessario. Nei conflitti tra bambini dobbiamo agire solo in caso di violenza e molestie tra di loro, ma non cercando i colpevoli, ma per evitare che si feriscano a vicenda . L'obiettivo non dovrebbe essere quello di punire l'autore del reato, ma di aiutare e proteggere tutte le persone coinvolte.
Cerchiamo soluzioni invece di colpevoli.
Quando ci rivolgiamo anche all'aggressore, il messaggio che diamo ai bambini è che entrambi sono vittime di un sistema che possiamo cambiare favorendo una genitorialità rispettosa basata sull'amore.
Zero violenza: chiavi per disattivarlo
Vivi di piacere, cerca la felicità. Vorremmo tutti dire di sì a questa premessa. Tuttavia, siamo in grado di farlo?
La nostra capacità di farlo, così come la nostra capacità di entrare in empatia con i nostri coetanei, può essere ostacolata da ciò che abbiamo vissuto nella nostra infanzia. Il neuropsicologo James W. Prescott sottolinea la correlazione inversa tra piacere e violenza : "La presenza dell'uno inibisce l'altro".
Dove c'è piacere non può esserci violenza. Sono semplicemente incompatibili nel nostro cervello.
Partendo da questa premessa, come ci concentriamo quindi a vivere di piacere e cercare la felicità?
Prendersi cura delle madri è il primo passo.
Perché per prenderti cura di uno devi essere curato anche tu.
Gli alti livelli di stress durante la gravidanza e la genitorialità possono influenzare madre e figlio e creare un'angoscia che attiva uno stato di ipereccitazione in entrambi.
La madre ha bisogno di essere compresa e supportata dal suo partner e dalla sua famiglia durante la gravidanza, il parto e la genitorialità. Non si tratta solo di prendersi cura della propria dieta
e di aiutarvi con i problemi domestici, ma di comprendere e rispondere ai vostri bisogni emotivi.
Il bambino ha bisogno di un'esperienza uterina sicura.
L'utero è il primo ecosistema di un bambino; Pertanto, una esperienza precedente sicura e piacevole, favorirà la ricerca di quelle stesse sensazioni in altri ecosistemi quando nasce: il corpo di sua madre, il resto della famiglia, la scuola, i gruppi di bambini …
Le esperienze prenatali hanno un'influenza fondamentale sul comportamento. Un bambino intrauterino che riceve un'alimentazione di qualità e la cui madre può godersi la gravidanza è probabile che sviluppi più aree del cervello che regolano il piacere.
Il dondolio materno, ad esempio, che inizia nell'utero, svolge un'azione fondamentale nel corretto sviluppo del cervelletto. Questa regione controlla la produzione di due neurotrasmettitori (noradrenalina e dopamina) , entrambi direttamente correlati all'aggressività, alla dipendenza e all'iperattività.
Una consegna senza violenza ostetrica.
La nascita è un altro momento critico. È fondamentale avere un parto senza violenza ostetrica, rispettoso della natura della madre e del bambino e del loro naturale sviluppo biologico. Se la gravidanza è stata normale, l'unica cosa che il personale sanitario deve fare è accompagnare la madre, promuovendo un parto il più spontaneo possibile, salvandone l'aspetto profondamente umano e naturale.
Non va ridotto a un semplice intervento chirurgico, ma ricorda che è un momento familiare, intimo e di grande importanza emotiva.
Il contatto del bambino con la pelle della madre.
Nelle prime ore di vita ha bisogno di trovare piacere a contatto con la pelle e lo sguardo di sua madre. In quei primi momenti avviene un'associazione o dissociazione neuronale che verrà registrata nei circuiti in cui vengono gestiti benessere e dolore.
Le basi fondamentali per la capacità di godimento si acquisiscono attraverso il contatto fisico ed emotivo con la madre, prima fonte di amore.
"Quando i bambini non sono toccati e circondati dall'affetto, i sistemi di piacere del cervello non si sviluppano. La conseguenza di ciò sono gli individui e una cultura basata sull'egocentrismo, la violenza e l'autoritarismo", afferma Prescott.
Vivi un'infanzia piena di rispetto e amore.
E quella violenza non ha posto in nessuna delle sue sfaccettature. Inoltre, devono essere educati a condannare la violenza, soprattutto con l'esempio degli adulti. È anche essenziale insegnare loro a mettere in discussione l'autorità e sviluppare i propri criteri.
