Non ti amo come prima (e grazie al cielo)

Demián Bucay

Le persone cambiano così tanto che, dopo qualche tempo, siamo altri. Se la coppia dura abbastanza a lungo, non significa che a un certo punto saremo con qualcuno diverso da quello che scegliamo?

È chiaro che, affinché una coppia duri nel tempo e continui ad essere soddisfacente per chi la compone, deve adattarsi ai cambiamenti in ognuno di essi.

Pensare che una coppia possa funzionare allo stesso modo quando siamo appena sposati e abbiamo 25 anni rispetto a quando abbiamo 40 e pochi figli, o che quando abbiamo 60 anni ei figli sono già usciti di casa, è ingenuo.

Lo stesso vale per altre coppie che seguono un percorso meno tradizionale di quello che ho appena descritto. Anche se non vivete mai insieme, anche se non avete mai figli, anche se tra i due c'è una notevole differenza di età, anche se viviamo agli estremi opposti del pianeta e ci vediamo la maggior parte del tempo attraverso un computer … anche così, le modificazioni interne dell'uno e dell'altro Chiederanno che la coppia si conformi ad esso. Se la coppia non si adatta, diventerà tossica.

Se il tuo amore non è cambiato affatto … potrebbe essere un problema

Forse questo è un segno di coppie disfunzionali: che sono sempre le stesse. Sempre identici a se stessi: le stesse conversazioni e le discussioni eterne si ripetono più e più volte, quasi tracciate. Gli stessi membri di queste coppie lo esprimono nelle loro lamentele: "Sempre lo stesso con te!", "Non c'è tempo che tu non …!".

La coppia richiede un cambiamento … ma come? La prima cosa è smettere di mettere i bastoni nella ruota ai cambiamenti che avvengono naturalmente. Molte volte, quando percepiamo una qualsiasi tendenza verso una via nuova, la interpretiamo come una minaccia o una mancanza di amore: “è che le cose non sono più come prima”, diciamo; "È che non mi ami più come quando ci siamo conosciuti." E, in generale, è vero, le cose non sono come prima, né ci amano come allora. Ma questo non significa necessariamente un peggioramento , solo un cambiamento.

Questi cambiamenti significano che, alla fine, perderemo quel partner che avevamo e che ci piaceva così tanto. È difficile. Il fatto che la nuova coppia che dovremo formare possa essere "migliore" o "più soddisfacente" della precedente non cancella il dolore della perdita. Se vogliamo una relazione che ci permetta di crescere, dovremo essere disposti a passare attraverso il dolore di perdere un po 'di ciò che era.

Tuttavia, è inutile lasciare il cambiamento alla sua libera evoluzione; È necessario incanalarlo per condurlo verso un modo di legare che sia gratificante e arricchente. Il modo per farlo è aggiornare regolarmente il "contratto" della coppia.

Com'è l'accordo di coppia?

Ogni coppia è supportata da una sorta di contratto ( molte delle quali sono esplicite e molte altre sono tacite) che stabilisce ciò che ciascuno contribuirà al proprio partner e alla coppia e anche ciò che ci si può aspettare dall'altro. Alcuni degli accordi di questo contratto sono fondamentali, perché se modificati alterano radicalmente il modo di vivere di una coppia, altri sono meno trascendenti ma quando sono fuori regolazione provocano attriti quotidiani che finiscono per deteriorare una coppia.

Mettere tranquillamente sul tavolo questi accordi e discuterli in modo aperto è il cardine della necessaria ristrutturazione per una coppia che intende durare nel tempo. È importante notare che qualsiasi accordo, anche se è stato accettato da entrambi a un certo punto, o che hanno vissuto in questo modo per molto tempo, può essere rivisto.

Se, di fronte alla preoccupazione del nostro partner, sosteniamo: "Eravamo d'accordo, quindi ora resisti", spingeremo solo l'altro a mettere il proprio disagio in un cassetto ma continuerà a esserci, producendo disagio e insoddisfazione.

A seguito di questa "ispezione", rinnoveremo alcuni degli accordi che abbiamo avuto, ne rivedremo o modificheremo altri e altri ancora verranno rifiutati. È molto probabile che questo ci porti a un nuovo modello di coppia. Uno che, forse, sarebbe sembrato impossibile o inaudito quando abbiamo iniziato la relazione ma che, se lo guardiamo senza pregiudizi, forse è più adatto a ciò di cui entrambi abbiamo bisogno in questo momento.

Il contratto di coppia: domande per gettare nuove basi

• Dove vivremo? Nel centro di una grande città, in periferia? In una casa, in un appartamento? Vivremo insieme? Dormiremo nella stessa stanza? Nello stesso letto?
• Come gestiremo la nostra economia? Lavoreremo entrambi? In egual misura? Avremo economie separate o condivise? Concorderemo le spese … e quali? Cosa faremo se uno guadagna più dell'altro?
• Quali idee abbiamo oggi sulla sessualità? Che accordo abbiamo riguardo alla fedeltà? Vorremmo avere un accordo diverso? Quali attività sono esclusive? Quali pratiche sono consentite nella coppia? Ne siamo soddisfatti?
• Quali bisogni emotivi ci sentiamo insoddisfatti? Cosa mi aspetto che tu faccia al riguardo? Puoi farlo o sto chiedendo qualcosa che non devi dare?
• Quanto tempo condividiamo? In quali zone? In quali cose ci vogliamo accompagnare, in quali no? Quali sono gli spazi personali che ognuno vuole avere?