Dovremmo intervenire nei conflitti dei nostri figli?

Ramon Soler

Molti credono che se i loro figli affrontano i loro problemi da soli impareranno a risolverli, ma per diventare adulti indipendenti hanno bisogno di sostegno.

I bambini umani nascono con una programmazione genetica che li aiuta ad adattarsi al loro ambiente .

Così, nei geni, si pianificano una serie di processi di maturazione fisica e neurologica che avvengono man mano che il bambino cresce e grazie ai quali i bambini acquisiscono autonomia. Ad esempio, pietre miliari come stare seduti in posizione eretta, gattonare, camminare o correre favoriscono progressivamente l'indipendenza fisica dei bambini.

In questi apprendimenti fisici, affinché i bambini si sviluppino sani, l'unica funzione dei genitori deve essere quella di non ostacolarli.

I bambini hanno bisogno di sperimentare da soli in un ambiente sicuro per affinare questi progressi e sviluppare i muscoli e le reti neurali coinvolte in essi. In questi casi, il ruolo dell'adulto dovrebbe limitarsi a lasciarlo praticare in modo che, seguendo la propria programmazione, maturi.

I bambini hanno sempre bisogno della tua attenzione

Tuttavia, nonostante siano immersi in un processo di autoregolamentazione, non va mai dimenticato che i bambini piccoli, per sentirsi al sicuro e osare provare nuovi movimenti, hanno sempre bisogno di sapere che i loro genitori o tutori sono vicini.

Questi tipi di pietre miliari autoregolanti si verificano nei processi fisici programmati nella nostra specie, come allattare, dormire, camminare o parlare. Tuttavia, in altri tipi di apprendimento maturativo come quello emotivo o sociale, la questione diventa molto più difficile.

I giovani richiedono anni di pratica accompagnati e supervisionati da adulti equilibrati e maturi - principalmente i loro genitori - per diventare persone autonome e indipendenti, in grado di funzionare liberamente nella complessità del mondo sociale.

Le conseguenze del "lasciarsi andare"

I bambini non accompagnati emotivamente o i cui genitori non intervengono nelle liti che possono avere con i loro amici o coetanei (anche quando è evidente che stanno soffrendo situazioni di abuso di potere) crescono con un profondo senso di solitudine e abbandono.

L'intenzione di questi genitori lasciandoli soli è che acquisiscano autonomia . Tuttavia, ciò che fanno non intervenendo è che i loro figli crescono molto più sottomessi e dipendenti . Questi bambini provano una grande sensazione di impotenza e molti di loro non smettono di chiedersi dove siano i loro genitori o perché non meritano di essere difesi.

Affinché i bambini crescano sani e diventino adulti sicuri e indipendenti, devono essersi sentiti accompagnati e protetti dai loro genitori durante la loro infanzia.

I genitori , per azione o omissione, agiscono come modelli di ruolo emotivo per i loro figli . Sono loro che insegnano ai piccoli come comunicare le proprie emozioni, come gestirle e come risolvere i propri conflitti.

Se gli adulti sono attenti ai giochi dei bambini e intervengono quando osservano possibili situazioni di abuso di potere , possono aiutare ciascuna delle parti ad esprimere il proprio punto di vista affinché, insieme, trovino una soluzione equilibrata.

Quando saranno un po 'più grandi saranno loro a costruire un ambiente di rispetto in cui risolvere le loro differenze dall'empatia e senza alcun tipo di abuso. Ma fino a questo punto, i genitori devono fornire un modello di comportamento sano.

Un bambino che sa di essere protetto si sente libero di sperimentare e svilupparsi senza paura, mentre un bambino che non si è sentito protetto crescerà rifugiandosi in se stesso per proteggersi e, da adulto, sarà probabilmente una persona insicura e cosciente di sé.

Quando dovremmo intervenire in un conflitto tra bambini?

Questa idea si scontra con la visione di alcuni psicologi, educatori o genitori che, estrapolando l'idea di autoregolamentazione , propongono una versione della genitorialità in cui l'adulto non interviene in situazioni di conflitto. Sostengono che i bambini maturino e acquisiscano indipendenza permettendo loro di risolvere i loro argomenti da soli.

Tuttavia, questa è un'interpretazione problematica del processo di sviluppo dei bambini, poiché esiste una confusione tra l'autonomia fisica (dove i bambini difficilmente hanno bisogno del supporto degli adulti) e l'autonomia emotiva (in cui gli anziani fungono da modelli per i bambini). piccoli).

Quando gli adulti non intervengono nei conflitti tra bambini, quello che di solito accade è che nel gruppo prevale la legge del più forte . Il più alto o il più grande impone la propria opinione e finisce per vincere la discussione.

In questo modo, i forti imparano che esercitando il loro potere raggiungono i loro obiettivi; e il più piccolo o il più debole si abitua a sottomettersi ea non protestare.

Naturalmente, questo non è né un sano apprendimento per i bambini né un sano modello di risoluzione dei conflitti da estrapolare alla società. Se vogliamo fornire loro risorse per il futuro, sarà preferibile seguire questi cinque suggerimenti, che indicheranno quando e come mediare in caso di conflitto:

Vediamo se soffrono mentre giocano

Genitori ed educatori devono essere attenti ai giochi dei bambini per osservare lo stato emotivo di ciascuno di loro. Se qualcuno mostra segni di disagio o se veniamo a conoscenza di situazioni di abuso di potere, dobbiamo intervenire per mediare e, insieme, trovare una soluzione al conflitto.

Se c'è un abuso, proviamo a mediare

Un bambino che è accompagnato ed emotivamente supportato in situazioni di conflitto o pericolo si sentirà amato, apprezzato e prezioso, il che rafforzerà la sua autostima e l'immagine che svilupperà di se stesso. Da adulto diventerà una persona che si fiderà di se stesso, proprio come i suoi genitori si fidavano di lui in passato.

Insegniamo loro a risolvere senza essere aggressivi

Il nostro esempio è essenziale affinché i bambini imparino a gestire i propri conflitti in modo sano. Se i nostri figli osservano come li difendiamo in modo assertivo , impareranno a gestire le loro emozioni ea difendersi in modo equilibrato, senza bisogno di attaccare, urlare o violare gli altri.

Risolviamo le situazioni con empatia

Un sano modello di gestione dei conflitti è basato sul dialogo, la negoziazione, l'empatia, la comprensione, la calma, l'assertività e la cooperazione. Mettere da parte l'antagonismo, il pregiudizio e la competitività è essenziale per raggiungere un accordo rispettoso per tutte le parti.

Difendiamoli anche da altri adulti

Gli adulti intorno ai bambini spesso mancano di rispetto. In questi casi è anche necessario che interveniamo affinché i nostri figli si sentano protetti e per evitare l'abuso di potere che sta avvenendo. Parlare con il loro insegnante, un parente, un supervisore, diventa essenziale quando rileviamo comportamenti sconsiderati o problematici da parte di un adulto nei confronti dei nostri figli.