Tu, io e tua moglie: il dilemma del triangolo amoroso
Possiamo scegliere il modo in cui ci relazioneremo con la moglie del nostro amante sposato, anche se non ci conosce o non sa della nostra esistenza. Possiamo relazionarci con la rivalità o con il rispetto e la sorellanza.
Cosa proviamo per la donna che condivide la vita con l'uomo che ci piace? Ebbene molte cose. Il più comune è essere curiosi. A volte anche ammirazione, gelosia e invidia. Possiamo anche provare molta simpatia per lei, perché entrambi amate lo stesso uomo; o al contrario, un profondo disprezzo. In generale, ciò che proviamo riguardo a quella persona può cambiare nel tempo:
- Possiamo prima essere molto curiosi di lei. Quando ci piace qualcuno che ha un partner, la prima cosa che vogliamo sapere è che tipo di relazione ha con lui. Se fanno sesso, se sono ancora innamorati, se la relazione funziona, se sono felici, se stanno arrivando alla fine della loro relazione o no…. Più informazioni abbiamo su come lavora il partner dell'uomo che ci piace, più è facile per noi sapere se possiamo, o no, corteggiarlo e se possiamo avere una relazione d'amore o meno.
- Più tardi possiamo sentirci superiori. È un modo per convincerci: considerarla inferiore a noi ci fa non provare empatia per lei e quindi è più facile per noi provare ad avviare una relazione con l'uomo che ci piace. In fondo, ci diciamo spesso, quello che ha il problema è lui, che ha un patto di fedeltà con la moglie. In teoria, non le dobbiamo nulla e non dobbiamo essere responsabili nei suoi confronti.
- Alla fine, possono arrivare rimpianti e sensi di colpa.Quando il tuo amante ha una relazione monogama e rompe il patto di fedeltà, possiamo sentirci in colpa perché sappiamo che l'altra persona può soffrire molto. Inoltre, poiché nella nostra cultura patriarcale crediamo che la persona che amiamo sia nostra, in qualche modo sentiamo che stiamo “rubando” il marito di un altro. Quindi quando amiamo qualcuno che già "appartiene" a un altro, ci sentiamo un po 'male, anche se siamo molto chiari che siamo tutti liberi di relazionarci con chi vogliamo. Questa libertà non può essere esercitata con menzogne o inganni, né può essere sostenuta finché l'altra persona non può vivere la propria. Se la conosciamo e abbiamo a che fare con lei, diventiamo complici della menzogna: suo marito la inganna, voi e lei la inganniamo. Chi conosce l'argomento e preferisce non dire nulla. Il senso di colpa è maggiore.
Amare o odiare l'altro?
L'uomo che ci piace è libero di essere fedele o meno al suo patto di fedeltà con la moglie. Forse quando inizierà il corteggiamento, lo interromperà perché preferisce rispettare il patto di fedeltà. Potrebbe non rispettarlo e farlo di nascosto, mentendo e tradendo il suo partner. Oppure puoi gestire il problema dall'onestà, parlando con il tuo partner di ciò che le sta accadendo e di come si sente e cercando di non ferirla o farlo a te. In definitiva, è una sua responsabilità, è la sua relazione, e sceglie se comportarsi o comportarsi male con le donne con cui si relaziona.
Ma giochiamo anche un ruolo in una relazione formata da tre persone e in qualche modo le donne tendono a mostrare solidarietà l'una con l'altra perché siamo donne e perché gli uomini hanno privilegi che ci danneggiano. Inevitabile chiedersi se abbiamo qualche responsabilità nei confronti del partner dell'uomo che ci piace o del quale ci siamo innamorati. Quindi in molte occasioni ci viene naturale prenderci cura dell'altra donna e altre volte dobbiamo lavorare sulla questione.
La moglie di un amante che è sposato, dopotutto, è un membro in più della relazione triangolare che stabiliamo.
In alcuni casi, gli uomini sposati parlano male della loro relazione e del loro partner per mostrare all'amante che non c'è amore tra loro e che tutto l'amore che ha sarà dato a lei. Altre volte, gli uomini non parlano della loro relazione. In altri, parlano solo di meraviglie della moglie e non consentono commenti beffardi o denigratori da parte dei loro amanti.
Possiamo scegliere il modo in cui ci relazioneremo con lei, anche se non ci conosce o non sa della nostra esistenza. Possiamo relazionarci con la rivalità, con il rispetto, con la sorellanza. Possiamo parlare male di lei, possiamo schiacciarla, possiamo ignorare la sua presenza o possiamo pensare a lei con affetto.
Il dilemma etico del triangolo amoroso
Per le donne questa è una questione molto difficile e dolorosa: sia quando dobbiamo essere la moglie ufficiale sia quando siamo amanti. Quando il partner ufficiale ha tutte le informazioni, è libero di scegliere se vuole o meno continuare con il suo partner, di esprimere la sua opinione e sentimenti, di parlare con il suo partner se può o meno aprire la relazione e decidere da sola se lo è meglio prendere tempo o separarsi definitivamente. Ma se non sai niente, allora c'è un dilemma etico per noi.
È giusto essere un complice dell'inganno di un uomo nei confronti del suo partner? È giusto che tutti sappiano della tua storia d'amore tranne lei? È giusto che lui possa vivere due relazioni parallele e lei no perché crede di essere in una relazione monogama?
Se ci relazioniamo con la moglie del nostro amante, i dilemmi sono maggiori: come la guardiamo negli occhi, per salutarla, in modo da non notare quello che proviamo quando la vediamo? Dovremmo farle sapere cosa sta succedendo se suo marito non glielo dice? Quali sono le conseguenze di dirle cosa sta succedendo? Come cambierebbe la relazione se lei sapesse cosa sta succedendo? Come ti sentirai quando lo saprai? Sono la persona giusta per dirtelo?
Ovviamente, la persona ideale per raccontare l'infedeltà è l'infedele perché è lui che deve prendersi cura del proprio partner in tutte le fasi della relazione, anche nelle crisi, nelle infedeltà e nei finali. Se non lo fa, vale la pena stare con un uomo che conduce una doppia vita?
Analizza come circolano le informazioni tra di voi
Generalmente, quando i primi incontri portano al romanticismo, gli uomini sposati promettono ai loro amanti che diranno alla moglie cosa sta succedendo e che si separeranno da lei per vivere la relazione d'amore con l'amante.
Ma la verità è che passano molti mesi e anni e si giustificano con mille scuse: non è comune che gli uomini rompano il loro matrimonio e escano di casa per vivere una nuova storia d'amore. Il più comune è che provano a vivere entrambi senza dover rinunciare a nulla.
Il più comune è che l'amante vive aggrappato alla sua speranza che un giorno accada il miracolo e gli sarà fatale finché non prende una decisione, finché non sarà stufo di aspettare e la relazione finirà.
Quindi, per valutare se ti stai comportando bene con il partner dell'uomo che ti piace - e se si sta comportando bene - è essenziale considerare come circolano le informazioni.
Quando le tre persone coinvolte in una relazione triangolare sanno cosa c'è, allora ognuna può parlare di come ci si sente alle altre due e possono prendere le loro decisioni. Quando una delle persone non sa cosa sta succedendo, allora è intrappolata e in svantaggio : lo scoprirà più tardi e sarà più doloroso sapere che il proprio partner, oltre ad innamorarsi di un'altra persona, ha mentito a loro. E non è giusto.
In qualche modo, gli innamorati stabiliscono un rapporto parallelo e in quella complicità l'altro non è incluso. È molto egoista mantenere qualcuno che vive in un inganno e - non prendiamoci in giro - quello che ne beneficia di più è sempre l'uomo che triangola. Perché con il suo modo di relazionarsi si assicura il privilegio di avere una relazione stabile con la moglie e una relazione informale con il suo amante.
Anche se fa male ad entrambi, anche se ne soffrono: per loro non pone alcun problema etico, anzi, può essere molto divertente.
Quindi le vere domande che dobbiamo porci sono: è giusto che ci siano una o due donne che soffrono per un uomo che si dichiara monogamo e ha due relazioni per tutto il tempo che vuole? È giusto stare con qualcuno che non si assume la responsabilità emotiva che hanno nelle loro relazioni? Puoi goderti qualcuno che non si prende cura delle donne con cui si relaziona e che vive la sua vita come gli pare anche se le ferisce?
