Orgasmi, frequenza, durata, piacere … A quali miti sessuali siamo stati portati a credere?
Demián Bucay
La sessualità è un terreno fertile per l'emergere di alcuni miti, come la necessità di raggiungere l'orgasmo, la frequenza con cui si deve praticare il sesso o l'obbligo di soddisfare l'altro a tutti i costi. Solo se ci liberiamo da questi argomenti possiamo godere di un incontro veramente intimo con il nostro partner.
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I miti sessuali sono uno dei fattori che influenzano maggiormente la sofferenza che le persone possono provare intorno al sesso, così come le difficoltà che possiamo sperimentare quando lo pratichiamo.
I miti ci parlano sempre di un ideale e, quindi, quando li prendiamo come verità inconfutabili, la nostra sessualità appare sempre impoverita o, peggio ancora, patologica.
È della massima importanza demistificare, negare queste false credenze che possono ostacolare le nostre relazioni.
Se riusciamo a sbarazzarci di tutti questi miti, se riusciamo a scoprirli per quello che sono veramente, false convinzioni che abbiamo trasformato in verità assolute, saremo in grado di non giudicare negativamente la nostra sessualità.
Quindi renderemo il sesso accessibile, non una pratica sacra che può essere fatta solo in condizioni ideali … Smetteremo di pensare al sesso in termini di risultati finali, vittorie e insuccessi, e saremo più liberi di goderci quello che è veramente, l'incontro di due persone.
Ci sono pregiudizi e credenze infondate in quasi tutti gli aspetti della vita sessuale. Quindi, per una confutazione più sistematica, metterò i diversi miti sessuali in tre categorie: orgasmo, performance e piacere dell'altro.
Idee sbagliate sull'orgasmo
L'orgasmo è diventato il ricettacolo di infinite credenze. Forse per la sua fama di momento culminante , come il culmine del rapporto sessuale, è per questo motivo che l'orgasmo è il centro più frequente e diffuso di idealizzazioni riguardanti la sessualità. In questo troviamo già una prima idea dannosa, perché l'orgasmo non deve necessariamente essere il culmine della relazione.
L'orgasmo non è altro che un momento in cui si ha una grande scarica di energia e tensione che, proprio per questo, è accompagnata da grande piacere, ma nulla indica che la relazione debba finire quando si verifica, nemmeno nell'uomo né nella donna.
Molte volte usiamo come sinonimo di "avere un orgasmo" la parola "finire".
Questo ci dà un'idea di quanto sia diffusa l'identificazione dell'orgasmo con la fine di un incontro fisico. Ma non deve essere così. Un rapporto sessuale non si sviluppa in una linea retta che sale sempre al punto massimo in cui tutto "esplode".
Un vero incontro ha tanti momenti, alcuni di accelerazione e altri di rallentamento, l'intensità diminuisce e sale alternativamente. È vero che dopo l'orgasmo, o l'eiaculazione negli uomini, il ritmo di solito rallenta perché l'eccitazione diminuisce; ma questo momento ha alcune caratteristiche che, se continuato, possono portare ad un altro momento.
Il mito dell'orgasmo come fine è anche l'origine di altre credenze, come o più dannose, come l'idea che l'orgasmo dovrebbe essere l'obiettivo di tutti i rapporti sessuali.
Ciò porta alla convinzione che una relazione sia incompleta o insoddisfacente se uno dei partner non raggiunge l'orgasmo. E poi ci perdiamo quanto possa essere veramente piacevole l'incontro stesso. E non solo, ma poiché l'orgasmo è caratterizzato da una breve perdita di controllo, perseguendolo così deliberatamente stiamo solo rendendo difficile raggiungerlo.
Infine, c'è l'idea che non solo dobbiamo entrambi avere un orgasmo, ma anche che dobbiamo averlo contemporaneamente. Se mettiamo tutte queste restrizioni su noi stessi, ogni rapporto sessuale diventerà più uno sforzo per far funzionare tutto "correttamente", come se si trattasse di azionare un macchinario complesso, piuttosto che l'intimità del nostro incontro.
Miti sulle prestazioni sessuali
Quanto dovrebbe durare una relazione sessuale? Qual è la frequenza ottimale? E l'intensità? La risposta più ovvia si tinge di mitologia: più è, meglio è … Ma la realtà è che ogni coppia ha la propria risposta; le uniche frequenza, durata e intensità che dovrebbero avere i rapporti sessuali di una coppia sono, semplicemente, quelle soddisfacenti per i due in questione.
Non c'è alcun riferimento esterno che dovrebbe essere preso in considerazione da una coppia nella definizione di questi problemi. Se è soddisfacente per loro fare sesso una volta all'anno, in particolare il giorno del suo compleanno, ad esempio, e se entrambi ne sono felici, non dovrebbero avere una sola relazione in più per avvicinarsi a ciò in cui credono sarebbe auspicabile o previsto.
Se, al contrario, a un'altra coppia - o la stessa coppia in un altro momento della loro relazione - ciò che li soddisfa è fare sesso tre volte al giorno, non dovrebbero rallentare quel ritmo per paura di essere marchiati - da altri o da loro stessi, non importa - osceno. E lo stesso vale per l'intensità, la durata dell'atto o per determinare che tipo di pratiche devono essere accettate o meno nell'incontro sessuale.
Le uniche condizioni da tenere in considerazione sono quelle determinate dalle due persone coinvolte nella relazione: se per loro è salutare e piacevole, il resto di noi dovrà chiamarsi rispettosamente al silenzio. Etichettare qualsiasi perversione nella pratica sessuale solo perché non lo scegliamo è un atto profondamente discriminatorio.
Inibire qualsiasi tuo appetito o desiderio perché non risponde ai presunti canoni sociali è un atto che va decisamente contro la tua salute, integrità e integrità.
Idee infondate su come dare o ricevere piacere
Infine, c'è tutta una serie di miti che suggeriscono che "è mia responsabilità dare piacere al mio partner". Questa idea è molto dannosa perché, in primo luogo, ci rende responsabili di qualcosa che non possiamo gestire.
Se non vogliamo arrenderci, lasciarci andare, se non vogliamo - per vergogna o orgoglio - comunicare all'altro ciò che ci dà piacere …, come dovrebbe soddisfarci? È impossibile.
Ciò significa che, durante la relazione, ciascuno pensa se l'altro si sta divertendo e "controlla" lo sviluppo dell'incontro, il che non è affatto entusiasmante o arricchente.
L'unica via d'uscita è restituire a tutti la responsabilità del proprio piacere.
Ad esempio, se ci piace graffiare l'orecchio sinistro mentre pratichiamo il sesso orale, è nostra responsabilità farlo sapere al nostro partner , poiché non deve - o come - indovinare. Se non possiamo goderci l'incontro, non significa che il nostro partner stia facendo qualcosa di sbagliato. O è un nostro problema o semplicemente non ci connettiamo, ma in nessun modo possiamo accusare l'altro di non essere soddisfatto.
È vero che è importante tenere in considerazione il nostro partner, soddisfare le sue richieste, cercare il suo benessere, raggiungere un ambiente di fiducia e comunicazione …, ma da lì a questo il loro piacere è una nostra responsabilità, la strada è lunga.
