"Se non amo me stesso, non posso amare gli altri"

Aida Garcia

La letteratura, il cinema e il mondo Disney ci hanno fatto avere un concetto di amore idealizzato. Forse è per questo che, al giorno d'oggi, trovare un compagno di vita sembra una missione impossibile. Tuttavia, secondo Victoria Cadarso, la soluzione è a portata di mano.

A Victoria Cadarso, psicologa certificata in Psicoterapia Integrativa dall'Istituto di Psicoterapia Integrativa di New York, sarebbe piaciuta giovane quando ha iniziato ad avere la sua prima relazione, sarebbe stato un libro dove verrà spiegata la chiave per raggiungere un amore sano .

Ma lui non ce l'aveva, ed è per questo che ha scritto The Inner Child Finds Love (Palmyra), un'opera in cui ci rivela che per godere di una relazione piena è essenziale risolvere le nostre carenze infantili, che sono ciò che ci spinge scegliere partner inappropriati.

- "Innamorati di te stesso per poter amare gli altri", puoi leggere nel sottotitolo del tuo libro. Detto così, sembra facile, ma come lo fai?
-Beh, rendersi conto di come ci vediamo, essere compassionevoli con noi stessi, non criticare noi stessi, capire noi stessi, vedere che facciamo sempre le cose per qualcosa e scoprire perché … Tutto questo ci aiuta a conoscerci meglio, ciò che abbiamo Ci permette di accettarci e, nonostante ci siano aspetti che vogliamo migliorare, sentire una maggiore coerenza interna. Il risultato? Un senso di valore che trasformerà il nostro modo di relazionarci.

D'altra parte, se non facciamo nulla di tutto questo, avremo delle carenze che speriamo che qualcuno là fuori risolverà per noi. Nel frattempo, vorremo nasconderli, non ci mostreremo veramente come siamo, andremo a interpretare ruoli e personaggi recitativi. Cosa condivideremo in questo modo? Una falsa immagine, e quindi il buon amore non è aspirato.

-Puoi definire il buon amore?
-In realtà è difficile rispondere a questa domanda, perché l'amore è spesso confuso con l'attaccamento, e da quando siamo stati educati con le storie dei principi azzurri e dei "vissero felici e mangiarono pernici", crediamo che l'amore si realizza e che dura per sempre. Tuttavia, un buon amore è una connessione attenta, ben intenzionata, rispettosa della libertà dell'altro e sensibile ai suoi bisogni e desideri.

L'amore ha la capacità di empatia e compassione per l'altro, ha un potere trasformativo e arricchente ed evidenzia le nostre migliori qualità.

Ma l'amore deve essere curato e mantenuto, perché la vita avrà alti e bassi. Un buon amore ci aiuta a vivere quei momenti ea superarli, senza lasciarci scoraggiare da situazioni difficili e permettendoci di goderci i bei momenti. Ma prima, l'amore dovrebbe essere definito.

-Sono totalmente d'accordo …
-L'amore inizia con se stessi, perché se non amo me stesso, non posso amare gli altri. Allora perché ci sono così tanti problemi con le relazioni? Perché comincio ad amarmi in base a come gli altri mi amano.

Cioè, la nostra autostima è negli occhi dei nostri genitori. Se i nostri genitori ci parlano con amore, iniziamo ad avere amore per noi stessi. Tuttavia, è difficile per noi ricevere da loro tutto ciò di cui abbiamo bisogno, causando così spesso una mancanza di amore che ci farà avvicinare a persone che non amiamo, ma piuttosto dobbiamo darci ciò che non abbiamo ricevuto dai nostri genitori. E quando il nostro partner non ce lo dà, ci sentiremo male perché crederemo che l'amore è andato. Ma questo non è amore, è attaccamento.

Pertanto, la prima cosa di cui abbiamo bisogno è imparare cos'è l'amore, come viene trasmesso, cosa ci fa sentire in quell'amore, cosa vuol dire provare in quell'amore … E questo fa molto …

-In altre parole, la chiave di tutto è nei nostri primi anni di vita. C'è l'infanzia perfetta? Molti dicono di averlo avuto …
-No. Puoi avere genitori più o meno sani, ma è molto raro che non ci siano carenze. Quando dico sano intendo genitori disposti ad ascoltare, a parlare, a comunicare … Ci sono genitori che non hanno tempo e completano questi momenti con doni, ma non c'è amore, perché l'amore è connessione, è condivisione, accompagnamento …

In assenza di tutto questo, compaiono bisogni e carenze relazionali: rispetto, apprezzamento, dare e ricevere affetto, sentirsi importanti per l'altro … E dobbiamo capire che se tutti quei bisogni relazionali sono rimasti incompiuti Nell'infanzia andremo a cercarli in coppia, che non può darci ciò che i nostri genitori non ci hanno dato.

-Prima che tu dicessi che finché non accettiamo i nostri difetti, agiremo sotto la pelle di un personaggio. Nel libro dici che da bambini lo facciamo già, perché?
-Perché ci permette di essere i migliori possibili nella nostra famiglia, ecco perché adottiamo il ruolo che ci è più vantaggioso. Ad esempio, se sorridiamo e loro ci ascoltano, inizieremo a sorridere di più. Se urliamo e loro ci ascoltano di più, inizieremo a urlare di più.

Il bambino sta testando come riceve più attenzione, più affetto e ripete quel comportamento fino a quando non finisce per assumere quel ruolo che gli dà meno dolore e / o più piacere all'interno della sua famiglia. Puoi interpretare il ruolo di salvatore, protettore, divertente …

-Ma questo ci influenza anche in età adulta…
-Certo, perché impariamo per tentativi ed errori, e una volta che abbiamo trovato lo schema che più o meno ci si addice, lo ripetiamo finché non diventa automatico. Poi si forma la personalità, crediamo di essere così, ma in realtà siamo più di quel modello, perché la personalità è solo una struttura difensiva che ci ha permesso di gestire noi stessi all'interno di un ambiente, e ci condizionerà, perché ci farà vedere la vita attraverso dei tuoi filtri.

-Non c'è modo di sfuggirgli?
-Naturalmente, curando le carenze di quel bambino.

-E come vengono curate le ferite del bambino interiore?
-Con amore. Devi dare a quel bambino ciò che gli mancava in quel momento, e nessuno fuori deve darlo a lui, possiamo imparare a darlo a noi stessi. Quando abbiamo una ferita infantile ci sono parti di noi che si stanno sciogliendo. Cioè, se sono stato ignorato da bambino, una parte di me si sente molto sola. Non lo mostrerò, ma è lì, chiedendo che un giorno qualcuno mi parli, si occupi di me … Quindi, è possibile che cercherò un ragazzo che farà quella riparazione, che si chiama, di quella parte di me che è rimasta incompiuta.

D'altra parte, se impariamo e diventiamo consapevoli dei bisogni che abbiamo, la nostra parte adulta può aiutare a guarire quel bambino. Come? Percorrere le diverse fasi di sviluppo per vedere cosa è rimasto incompiuto e per dare ciò che mancava in quel momento. In questo modo verrà creato un adulto amorevole che non ci giudicherà né ci criticherà; anzi, al contrario, ci darà quell'amore compassionevole, di cui nostro figlio ha bisogno. L'amore è l'unica cosa che guarisce.

-Una delle conclusioni che si possono trarre da questo libro è che guardiamo sempre alle persone che ci mostrano aspetti irrisolti della nostra infanzia, è sempre così?
-Sì, perché inconsciamente il nostro cervello sta cercando di completare ciò che è rimasto incompiuto e non si ferma finché non viene raggiunto. Se sapessimo quali cose non abbiamo risolto, capiremmo perché ci piacciono certe persone e non altre. Mi sarebbe piaciuto ricevere un libro, quando ero più giovane e ho iniziato ad avere relazioni, dove mi spiegavano tutti gli aspetti che dovevo imparare e capire per avere una relazione sana e consapevole.

-E quali sono gli aspetti fondamentali per poter godere di un rapporto sano e consapevole?
-Per me, la prima cosa è il rispetto. Ogni persona è unica e devi rispettarla così com'è. Secondo, ci sarebbe la sicurezza di poterci mostrare come siamo, senza paura di essere giudicati, incompresi … Poi parlerei di fiducia, perché non tutti hanno buone intenzioni, da quando ci hanno ferito, in fondo, lo vogliamo per ferire, vogliamo prendere il nostro danno da noi stessi e lanciarlo all'altro. Pertanto, le buone intenzioni sono assolutamente essenziali. Poi ci sarebbero empatia e compassione, che vogliono accompagnarci nei momenti difficili; buona comunicazione, che possiamo imparare a risolvere i problemi attraverso il dialogo; che ci sono valori condivisi, che ci sono accordi e che sanno come trattare i terzi (suoceri, figli, fratelli …) che hanno molta influenza.

-Soprattutto, l'importante è che ci sia quel sentimento d'amore così difficile da definire, che è ciò che aiuta a realizzare tutto questo.
-In realtà sembra alla portata di tutti, ma se la nostra infanzia esercita un potere determinante, e teniamo conto che anni fa i ruoli di uomini e donne erano chiaramente definiti, e non ne uscivamo molto bene in piedi, come possiamo aspirare ad avere relazioni salutare?

Ebbene, rendendoci conto che trasciniamo tutti un fardello su cui dobbiamo lavorare. Se siamo consapevoli di ciò che ci sta accadendo, possiamo risolvere i problemi, anche se, fortunatamente o sfortunatamente, ciò non accadrà finché non avremo una crisi. E quando lo avremo? Quando viviamo una pausa d'amore. Può accadere anche quando non c'è amore, perché ci sono persone che non possono avere una relazione. Ma in ogni caso, ciò che si cerca è capire cosa e perché accade, e perché provano ciò che provano.

Devo anche dire che trovo curioso che parli di amarsi, promuovere l'autostima, allo stesso tempo che dice che “le donne che adottano ruoli tradizionalmente maschili devono trovare un equilibrio ormonale esprimendo anche il loro lato femminile. E che gli uomini che passano più tempo esposti al loro lato femminile devono compensare facendo attività maschili ”.

È curioso per te, ma è una realtà. Il maschile e il femminile sono diversi e hanno una base ormonale diversa.

Quindi, se sei una donna e hai comportamenti più maschili, può essere molto utile per il lavoro, ma poi noterai dentro che qualcosa non va. Lo vedo in terapia a tutte le ore. Ci sono donne che sono superdonne, ma hanno trascurato la loro parte femminile e hanno una sensazione di disagio. Quello che vogliono e ciò di cui hanno bisogno, perché sono donne, è sentirsi femminili, vulnerabili - nel senso di potersi esprimere, condividere … Ci sono comportamenti più maschili e più femminili, e questo non significa che siano migliori o peggiori.

-Dire che gli uomini sono freddi, calmi e raccolti dal testosterone, e che si arrabbiano facilmente e diventano insicuri, esigenti e bisognosi di relazioni quando promuovono il lato femminile, non è per perpetuare il messaggio macho che sta causando così tanti problemi in questa società?
-È per mostrare la realtà, perché in generale le donne come noi e abbiamo bisogno di condividere sentimenti e uomini, non tanto. Perché, sebbene ci siano uomini più consapevoli che stanno imparando a esprimere i propri sentimenti, l'80% delle persone che vengono nel mio ufficio sono donne, perché sono loro che hanno a cuore la crescita, lo sviluppo, sono loro che vivono i problemi di la relazione …
E quando arrivano gli uomini, sono uomini speciali.

-È una questione biologica o culturale?
-Entrambe le influenze.

-Ci evolveremo?
-Sì, con più informazioni e consapevolezza. In effetti, ci sono paesi più evoluti di noi, ma questo è un paese ancora abbastanza macho. Le donne spagnole hanno voluto crescere, svilupparsi, saperne di più e gli uomini spagnoli, in generale, hanno poco interesse per lo sviluppo personale.

-Pensi che questo sia uno dei motivi per cui non pochi dicono che è molto difficile per loro trovare partner stabili?
-Sì. Soffro per i giovani, perché hanno più difficoltà di quelli della mia generazione, ed è che molto tempo fa i ruoli erano più consolidati: sapevano cosa ci si aspettava da un uomo e da una donna. Tuttavia, ora i giovani hanno difficoltà perché non hanno un'idea chiara di cosa fare e cosa non fare … E alla fine, l'uomo è un cacciatore e la donna una raccoglitrice, qualunque cosa otteniamo. Dobbiamo capire che siamo diversi e che abbiamo bisogno di cose diverse: gestire lo stress, sentirci bene, felici … Un'altra cosa è che abbiamo gli stessi diritti e gli stessi obblighi, ma siamo diversi.

-Qual'è la soluzione?
-Negli Stati Uniti si parla di matrimoni consapevoli e siamo consapevoli quando abbiamo le informazioni e l'esperienza; quando siamo aperti a conoscere cose nuove, a capire che non siamo uguali e lo trattiamo con il massimo rispetto. Ecco perché prima, parlando delle chiavi per un amore sano, ho iniziato con la parola rispetto, perché quando abbiamo rispetto per gli altri e c'è tanto amore e voglia di sapere, le cose cambiano. Al contrario, quando restiamo nel prestabilito, le donne sono così e gli uomini così, perché arrivano i problemi.

-Dopo aver letto il libro, ho l'impressione che l'amore sano sia un'utopia…
-No, quello che succede è che si raggiunge dopo aver attraversato tanti falsi amori o attaccamenti. Il punto è che se durante l'infanzia ci spiegassero cos'è veramente l'amore e come si fa per manifestarlo, sarebbe molto più facile relazionarsi.

È davvero molto complicato. Sogniamo l'amore, crediamo che sarà qualcosa che arriva e dura per sempre, che saremo felici e mangeremo pernici, che la fase dell'infatuazione, dove tutto è ideale, sarà eterna. Tuttavia, il vero amore passa anche attraverso fasi, sviluppandosi e crescendo, assumendo diverse manifestazioni.

-Cosa diresti a chi non crede più all'amore?
-Direi loro che la società sta cambiando e che siamo in transizione. Che se abbiamo speranza e facciamo la nostra parte per godercela, possiamo realizzarla. Non voglio diventare cinico riguardo all'amore. Voglio pensare che esista davvero e che le persone siano desiderose di condividere l'amore, ma non sanno come ed è per questo che ci nascondiamo dietro le maschere. La chiave sarebbe imparare a riconoscere quella maschera per abbassarla e relazionarsi meglio.

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