6 passi per amare te stesso come sei

Mireia Darder

Lascia che le emozioni represse della tua infanzia riaffiorino. Così impari ad amare profondamente il bambino che eri, a darti amore senza pretenderlo dagli altri.

Man mano che diventiamo adulti, ci lasciamo alle spalle quegli aspetti che crediamo non ci permetteranno di ottenere ciò che vogliamo e li releghiamo nell'oblio, con la conseguente perdita di risorse personali.

Come darti amore?

Per recuperare queste parti nascoste e riscoprire quanto vali, ti proponiamo il seguente esercizio, con 6 punti che possono aiutarti a rafforzare la tua concezione di sé .

1. Ricorda la tua infanzia

Quali parti hai lasciato per strada? Cerca di far emergere gli atteggiamenti che sono stati censurati, le emozioni che ti hanno fatto reprimere, il tipo di comportamento che ti ha punito. Lascia che emergano le frustrazioni della tua infanzia. Scrivi alcuni ricordi per scoprire com'è il tuo bambino ferito.

All'inizio potresti trovare difficile connettersi con la tua ferita; non è facile. Consenti a te stesso di sentire quali cose fanno male quando eri piccolo. Se nonostante tutto hai ancora difficoltà a fare questo viaggio nel passato, passa all'esercizio successivo.

2. Scrivi una lettera al ragazzo che eri

Scrivi a questo bambino ferito che eri dall'adulto che sei ora . Digli dall'emozione cosa provi per lui. Per fare questo lavoro, trova un posto tranquillo dove puoi rilassarti. Torna mentalmente nel luogo in cui hai vissuto all'età di cinque o sei anni, ricrea l'ambiente che c'era e cerca i ricordi di quell'età.

Osservati dall'esterno e, da adulto che sei ora, scrivi una lettera a quel bambino. Cerca soprattutto di esprimere l'emozione che provi nei suoi confronti, le emozioni che ti provoca, quali cose gli diresti da quello che sai ora. Ti aiuterà a iniziare dicendo: "Ciao, ti vedo e vorrei dirti che … so che ti senti …".

Quando gli avrai scritto, metti due oggetti davanti a te (due cuscini, due sedie …). Scegli quale di loro sarà il tuo sé adulto e quale sarà il tuo bambino ferito. Mettiti nel posto che corrisponde al sé adulto e da lì visualizza il tuo bambino ferito.

Ora, guardando la creatura davanti a te, leggi ad alta voce la lettera che gli hai scritto. Lascia che l'eccitazione venga a galla. Non correre, vai piano. Guarda il viso di tuo figlio.

Cambia posto e siediti al posto del bambino ferito . Ricevi tutto ciò che l'adulto dice. Quando lo ascolti, come reagisci? Qual è la tua emozione a quelle parole? Ti senti incluso, accettato? Vedi se vuoi condividere qualcosa con lui o, semplicemente, ringraziarlo per quello che sta dicendo.

Rimettiti nel tuo sé adulto, ascolta ciò che ha detto il tuo bambino interiore , lasciati impregnare dal suo messaggio e guardalo come se fosse semplicemente un bambino. Lascia che tutto il tuo amore e la tua compassione sorgano verso di lui, agisci come agiresti con un tuo figlio.

Accoglilo e fallo sedere vicino a te. Puoi vederlo con amore e tenerlo? Puoi dargli quell'amore che non hai ricevuto da bambino? Puoi soddisfare le loro richieste e dare loro ciò di cui hanno bisogno?

Una volta che hai sentito il contatto con questo bambino, puoi immaginare di metterlo su una parte del tuo corpo, sia sul petto, sulla pancia, sotto il braccio … Incorporalo nel tuo corpo rendendolo parte di te.

Quando vuoi connetterti con lui, puoi toccare quella parte del tuo corpo in modo affettuoso per sentire di nuovo la sua forza.

Come accettare tutto ciò che siamo?

Ti senti come se ti mancasse qualcosa? L'insoddisfazione è spesso presente nella tua vita? Molte persone sono spesso colpite dalla sensazione che manchi qualcosa e lo cercano e lo esigono nelle loro relazioni.

Speriamo che una coppia riempia il vuoto d'amore che abbiamo. Oppure chiediamo ai nostri figli di riempirci dell'affetto che non abbiamo ricevuto da bambini

Tuttavia, nella maggior parte dei casi questo comportamento non riesce a calmare il nostro disagio interno . Possiamo continuare a pensare che siano gli altri che non sanno come amarli e biasimarli per questo, oppure possiamo chiederci - soprattutto quando inciampiamo nella stessa cosa più e più volte - se è vero che la risposta è fuori.

Potrebbe essere che non ci diamo il permesso di ricevere neanche? Nella nostra cultura ci viene insegnato a essere critici, incolpare e perseguire. Non impariamo a guardarci dentro per determinare quali sono i nostri difetti. Piuttosto, si tratta di mantenere costantemente l'attenzione all'esterno per conquistare e possedere, sia che si tratti di risultati, sia di proprietà e persone che, presumibilmente, ci soddisfano.

"Avere" ha la priorità più che "permettere a se stessi di essere" . Ma cos'è il "lasciarsi essere"?

Come possiamo smettere di giudicare, criticare o incolpare noi stessi e accettare tutto ciò che siamo?

Cosa sarebbe soddisfare noi stessi invece di cercare quella convalida all'esterno? Questo è un processo che inizia con un cambiamento nelle convinzioni culturali, che ci hanno convinto che la soluzione arriverà attraverso il possesso. Perché nel perseguimento di questa infinita conquista di obiettivi, abbiamo dovuto rinunciare al nostro bambino interiore fin dalla tenera età.

Abbiamo abbandonato, coperto, nascosto quelle parti emotive che ci compongono, ma che vediamo come un ostacolo per avanzare in quella carriera di successo.

Imitiamo l'eroe che combatte il mondo senza prendere il controllo di quelle parti che non si adattano al nostro modello di "perfezione".

Il concetto di sé: dove nasce la nostra repressione

La nostra famiglia, attraverso le loro credenze e miti, ci porta a reprimerci. Fin da bambini ci tagliamo e ci modelliamo sulla base di ciò che ci viene detto è buono, con l'intenzione di continuare ad appartenere alla famiglia e al sistema sociale di cui facciamo nostre le regole ei valori. Ci sono impressi come ferro rovente sulla pelle …

Alla storia familiare e ai valori che la cultura ci trasmette si aggiungono gli eventi che hanno segnato la nostra infanzia . Con tutti questi elementi costruiamo un concetto di sé che esclude molte capacità ed emozioni che anche noi possediamo.

Il concetto di sé è quell'idea che abbiamo di noi stessi con la quale ci identifichiamo e ci relazioniamo con il mondo

Ma questa idea è sempre parziale e non corrisponde alla totalità di ciò che siamo. Per sostenere questo concetto di sé, dobbiamo esercitare una grande forza per controllarci e assicurarci che le parti che non accettiamo non appaiano.

Ci comportiamo come eroi che combattono i draghi per annientare emozioni come aggressività, tristezza, paura …

Rimuoviamo tutte le parti più istintive che ci spaventano e le consideriamo mostri che devono scomparire. Evitiamo ciò che è spontaneo perché si allontana dal nostro concetto di sé. Releghiamo ogni esigenza, ogni impulso, nel profondo, cercando di reprimerli.

Recupera il nostro bambino interiore

Ogni bambino si mostra come è senza pensare a cosa si dirà di lui o ai giudizi che la sua reazione scatenerà. Il bambino lascia emergere apertamente il suo istinto e la sua emozione. Quel bambino è quello che abbiamo nascosto in modo che non esca, in modo che nessuno lo veda.

Ma questo bambino è anche il nostro potere, perché è profondamente connesso con la natura, i suoi ritmi, con il tempo meno accelerato, con il divertimento, è legato al suo corpo e ai suoi bisogni più elementari. Mentre noi adulti ci fidiamo sempre meno della veridicità delle informazioni che il nostro corpo e le nostre emozioni ci forniscono, al punto da invalidarle per quanto insistano nel fiorire.

Non ci fidiamo della capacità naturale del nostro corpo di autoregolarsi. Le emozioni che non approviamo ci aiutano:

La rabbia ci aiuta a risolvere le situazioni e fornisce la forza fisica necessaria per stabilire dei limiti.
La tristezza ci permette di accettare tutte quelle situazioni che non possiamo cambiare, ci porta dentro e ci disconnette dall'esterno, permettendoci di riposare emotivamente.
La tenerezza ci lega agli altri e soddisfa il nostro bisogno di relazione, ci offre un rifugio ricordandoci che abbiamo bisogno di essere accolti.

Accettaci prima di amarci

Continuare a vivere solo razionalmente e socialmente ostacola questa connessione con il più primario, quando questo ci avverte di ciò che ci nutre davvero, non importa quanto cerchiamo di ignorarlo.

Il primo passo per l'accettazione di sé è riconoscere che queste parti che abbiamo negato sono anche noi e ci appartengono.

Renditi conto che sono lì e non scompariranno, anche se proviamo a contenerli o nasconderli. Dobbiamo essere amati, appartenere, riposare, nutrirci adeguatamente, divertirci, divertirci, giocare, avere contatti con gli altri, essere convalidati e rispettati …