Tu, io e i tuoi genitori. Perché stanno entrando nella nostra relazione?

Sergio Huguet

Molti conflitti coniugali nascono perché i genitori dell'uno o dell'altro interferiscono troppo. Come salvare queste discussioni quotidiane?

Arantxa Esteva / Unsplash

Nel 1999, il regista Rob Reiner ha diretto Historia de lo Nuestro, un dramma sul matrimonio con Michelle Pfeiffer e Bruce Willis.

In una scena del film, i due protagonisti litigano animatamente seduti sul letto, mentre, accanto a loro, i loro genitori prendono parte attiva al conflitto.

Questa parodia, che è una finzione all'interno del film, ci mostra qualcosa di molto reale per molte coppie: parenti che hanno quasi più voce e voto nella loro relazione di loro.

Lo spazio della coppia

Quando scegliamo il nostro partner, non scegliamo la sua famiglia.

Tuttavia, si tratta della sua famiglia e, dato che ci sono forti legami emotivi tra loro - proprio come abbiamo con i nostri - sarà necessario delimitare e far rispettare chiaramente il mondo privato e intimo della coppia , soprattutto in riferimento a due bisogni fondamentali: uno spazio fisico e uno spazio psicologico proprio.

Uno spazio fisico di intimità

È necessario mantenere uno spazio fisico privato in cui sviluppare la convivenza e costruire la relazione.

Ricordo Bruno, un simpaticissimo paziente argentino, che mi disse di aver acquistato un appartamento nella stessa fattoria dove vivevano i suoi suoceri. Ha detto che non riusciva a ricordare un solo giorno in cui la madre di sua moglie non fosse scesa a trovare sua figlia.

A volte, se entrava in cucina e vedeva che era lui a cucinare, sollevava il coperchio della casseruola per assaggiare il cibo e aromatizzarlo meglio . “Sergio, sai come si dice suocera in greco? Ti intrometti ”, scherzava Bruno.

Imparare a rispettare lo spazio fisico e psicologico che si crea con la coppia è fondamentale per gettare le basi di una nuova famiglia.

Lo spazio psicologico: la coppia ha indipendenza nel prendere le proprie decisioni?

Allo stesso modo, è necessario avere uno spazio psicologico in cui prendere con piena libertà e senza pressioni tutte quelle determinazioni che corrispondono in coppia.

Ed è che ci sono infinite attività che richiedono importanti decisioni che di solito sono influenzate dai desideri dei genitori . Dove mangiare la domenica? Uno preferisce farlo in privato con il proprio compagno, l'altro non vuole perdere il pasto settimanale con tutti i fratelli e i loro partner e figli … E dove andiamo a Natale? O chi invitare alla comunione di nostro figlio; preferirebbero qualcosa di intimo, "ma mia madre dice che dovremmo avvisare …".

Ho incontrato coppie che hanno persino dovuto concordare con le loro famiglie il nome del loro futuro figlio o figlia. Ma dove le coppie sono più frequentemente invase è, senza dubbio, l'educazione dei loro figli.

Uno dei miei pazienti ha un bambino di due anni che spesso ha problemi a mangiare. Quando vanno a mangiare a casa dei suoceri, lei deve portare il bambino in una stanza dove loro due sono soli in modo che nessuno, specialmente il suocero - che lei chiama il "suocero" -, gli dica cosa devi fare per far mangiare il tuo bambino.

Come stabilire dei limiti quando le famiglie invadono questi spazi?

Questi due bisogni fondamentali di ogni coppia - avere uno spazio fisico in cui sviluppare la propria convivenza e uno spazio psicologico in cui poter decidere in libertà - vengono solitamente violati abbastanza facilmente , il che porta a mettere a repentaglio la stabilità della coppia , soprattutto se è giovane e non ha ancora il grado di maturità necessario per affermarsi e rispettarla con la famiglia allargata.

Nell'affrontare questi conflitti , la coppia deve tenere conto di una serie di questioni fondamentali:

• Il primo è che, quando dobbiamo affrontare un problema con i genitori di uno dei due, lo facciamo di comune accordo e in collaborazione . È così che si assume la piena responsabilità della cura del rapporto , poiché è questo che servirà da base per la costruzione della famiglia stessa.
• Una seconda questione è gestire il conflitto senza toccare il legame della nostra coppia con i genitori . Si tratta di evitare quello di: "Quella è tua madre …". Se non lo facciamo, attaccheremo psicologicamente un legame primario e il nostro partner sarà diviso tra noi ei suoi genitori. Invece, è importante esprimere al nostro partner ciò che proviamo per i suoi genitori e ciò di cui abbiamo bisogno da loro, ma sempre senza fare valutazioni personali dei genitori.
• E, infine, si tratta di non coinvolgere i genitori nei conflitti di coppia . Molte volte è uno dei membri, perché non ha rotto adeguatamente il cordone ombelicale, che chiama i suoi genitori per spiegare eventuali conflitti, invece di concordare soluzioni con il suo partner. Quando questa situazione diventa ripetitiva, i membri della famiglia finiscono per preoccuparsi e cercano costantemente di intervenire , così finiscono per avere più peso sulla coppia che su se stessa. E quindi scene come quella del film di Rob Reiner non sono così lontane dalla realtà.