L'arte di esercitare bene l'autorità in modo empatico e flessibile

Bet Font (psicoterapeuta familiare) e Víctor Amat (psicologo)

Il modo in cui una persona si relaziona all'autorità, se accettarla, metterla in discussione o esercitarla, ha un impatto sulla sua vita. Nell'infanzia si gettano le basi per questo processo che continua fino all'età adulta.

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Chi non ha mai criticato il proprio capo o si è arrabbiato quando ha ricevuto un ordine? Perché dobbiamo dirci cosa fare così male? È così difficile rispettare le regole? Quanto sarà influenzata la nostra libertà? E se è così, perché fa male che mettono in dubbio la nostra autorità?

Il problema dell'autorità è l'autorità stessa: a volte devi rispettarla e altre volte esercitarla. E una cosa può essere difficile come l'altra. Sapere come gestire l'autorità sarebbe come imparare a non calpestare il partner di ballo. Non basta avere talento per la danza: serve esperienza e, soprattutto, scoprire come si muove l'altro per non schiacciare un piede.

Questo apprendimento inizia con i genitori e gli educatori e si sviluppa al ritmo dei partner di ballo che incontriamo per tutta la vita.

Nell'infanzia, la famiglia funge da ponte tra noi e il mondo. Ogni sistema familiare ha le sue regole, che ci permettono di coordinare le nostre azioni con quelle di altre persone. Quando seguiamo le regole di gruppo e interiorizziamo i limiti, le nostre decisioni e comportamenti sono più prevedibili per il resto del sistema e forniscono stabilità.

4 stili di comunicazione predominanti

La famosa psicoterapeuta Virginia Satir ha intervistato migliaia di famiglie per vedere come i genitori hanno affrontato e cresciuto i loro figli e descritto quattro stili di comunicazione predominanti:

L'accusatore

Impiega uno schema autoritario basato sulla premessa: io sono il capo qui. Si considera migliore degli altri e comunica con tensione, indicando l'altro con il dito. Si sente efficace in base all'obbedienza raggiunta e genera paura. Chi è cresciuto con questo modello rischia di comportarsi male con le persone autoritarie , forse evita il confronto o, al contrario, tende a cercarlo inconsciamente.

L'appeaser

Sembra dire: vivo per farti felice . Possiamo immaginarlo insieme ad un'altra persona che gli offre attenzione, cercando il suo piacere in un modo che può generare senso di colpa nel destinatario. Coloro che hanno ricevuto un eccesso di messaggi di questo tipo possono sviluppare capacità di esigenti tiranni. Altre persone che si identificano con questa tipologia possono avere poca fiducia in se stesse e vivere relazioni in cui ricevono un qualche tipo di abuso.

La calcolatrice

Razionalizza tutto con il presupposto: se penso abbastanza, eviterò il dolore. Cerca di non mostrare le tue emozioni per paura di ciò che potrebbe derivarne. Chiunque abbia assunto questo tipo di autorità può presentare il desiderio di essere perfetto e controllare tutto. Voler essere sicuro al cento per cento che le cose andranno come vuoi ti porta a sentirti una grande responsabilità e ad avere paura del fallimento.

Il distrattore

Le sue parole non hanno nulla a che fare con ciò che sta accadendo . Ha la sensazione che a nessuno importi e vive accompagnato dalla solitudine. Con lui niente è al sicuro perché cerca soprattutto di divertire l'altro. Puoi sentirti molto disorientato nella vita , specialmente quando ti mette alla prova.

Generalmente, c'è un'esperienza dolorosa dell'autorità quando questi schemi sono esagerati o diventano ruoli fissi e inamovibili . Ad esempio, quando c'è il caso di una madre sempre placante e di un padre sempre accusatore, che non variano o scambiano questi schemi in nessuna circostanza.

Di fronte a questi stili, Virginia Satir ha proposto di comunicare come famiglia in modo più empatico e creativo, favorendo l'autoaccettazione di ogni persona attraverso una trasmissione diretta e chiara, utilizzando regole umane, flessibili che possono essere modificate quando le situazioni lo richiedono.

Evita l'autoritarismo

Fino a poco tempo le famiglie erano molto più numerose di adesso e il genitore annusava l'esercizio dell'autorità in modo disatico, assumendo spesso uno schema accusatorio vincolato dal poco tempo trascorso a casa . Oggi la famiglia è focalizzata sulla cura di una prole di minoranza, in una sorta di piramide rovesciata, dove nonni e genitori sono al servizio di uno o due figli.

Tra le famiglie ispirate al maggio 68 è frequente il modello democratico permissivo , in cui le decisioni vengono discusse con i bambini e viene respinta ogni traccia di autoritarismo che ricordi quello che si potrebbe subire nella propria carne.

Ma ciò che aiuta il bambino a crescere non è tanto una posizione più o meno ferma quanto l'essere coerente e non cercare di piegarlo o sconfiggerlo. Ecco perché deve essere presente senza bisogno di invocare in ogni momento chi ha il potere o il "è così perché lo dico io".

Quando la risposta dell'adulto è congruente, ha il potere di rassicurare il bambino e aiutarlo a sentirsi attaccato al gruppo. A volte ciò richiede tenacia e talvolta essere un negoziatore morbido o trascurare le cose. In ogni caso, richiederà sempre il rispetto del bambino e del suo momento evolutivo , sia per capirlo, sia per dargli responsabilità che lo aiutino a capire di cosa fa parte.

L'adulto e l'autorità

Il nostro modo di vivere con autorità nella vita adulta è il risultato del rapporto che abbiamo avuto con essa fin dall'infanzia. Ci sono tanti modi per accoglierlo, tentarlo o rifiutarlo quante sono le traiettorie personali. La differenza rispetto al bambino è che l'adulto ha già con ﬁ gurato il suo posto nel mondo; Chiunque sia, sa dove si trova e di cosa fa parte.

Ecco perché l'adulto apprezza l'autorità quando i messaggi che riceve rispettano la sua situazione, sia nel contenuto che nella forma, confermandolo in quel luogo. Le emozioni che si generano in questo caso sono il rispetto, l'empatia, la fiducia … Se, al contrario, l'adulto sperimenta un messaggio di autorità esterna che non tiene conto di chi è e da dove viene, prova paura e sfiducia . Non si sente capito, ma interrogato.

Ecco perché è importante individuare e riconoscere le persone nel loro ambiente, valori, credenze, ecc., Anche quando dai nostri riferimenti possono sembrare inappropriati. Abbiamo tutti in mente creatori e celebrità che hanno un rapporto controverso con l'autorità o che credono di essere l'unica autorità. Oppure persone a cui la mancanza di limiti portati all'estremo li ha aiutati a toccare la psicopatia nonostante fossero dotati di qualità brillanti. La verità è che, per molti, l' autorità in età adulta continua a essere vissuta come un ostacolo .

Alcuni hanno difficoltà a mantenere lavori o relazioni che richiedono consenso. Nella nostra pratica vediamo persone vittime di abusi durante l'infanzia soffrire di un autoritarismo che non teneva conto di quel posto o individualità, a cui veniva mostrato solo il controllo invece di essere insegnato a controllare se stessi; o ali a cui, al contrario, non sono stati offerti riferimenti e standard.

Altri hanno avuto la fortuna di sentirsi preziosi e compresi in seguito. È probabile che queste persone non abbiano problemi con l'autorità o si siano riconciliati con essa. Un antropologo ha notato che il capo di una tribù ha dato al suo popolo solo ordini che potevano eseguire.

L'investigatore glielo fece notare e il capo lo guardò sorpreso dicendo: "Certo! Che tipo di capo saresti se non lo facessi?" L'aneddoto è illustrativo di ciò che l'autorità dovrebbe contenere di congruenza e amore. Il filosofo José Antonio Marina propone anche di integrare, invece di confrontarsi, tenerezza e domanda. Se possiamo esigere dalla tenerezza, possiamo unire ciò che sembrava inconciliabile.

L'arte di esercitare bene l'autorità empatica in 10 passaggi

I seguenti suggerimenti possono essere efficaci nell'esercizio di un tipo di autorità più coerente ed equilibrato.

Sii chiaro su ciò che desideri e su ciò che puoi chiedere . In questo modo sarà più facile trasmetterlo. Dai più di quanto chiedi e condividi i tuoi successi in modo tale che gli altri si sentano propri.
Gli standard sono utili fintanto che sono considerati dalla regola d'oro della flessibilità : possono sempre essere migliorati.
Offri alternative alle critiche o rendi più facile alla persona riflettere su come fare meglio.
Impara a differenziare ciò che le persone fanno da ciò che sono . Dire: "Hai gettato l'acqua" allude solo all'evento. "Sei un disastro" squalifica e colpisce l'identità dell'altro senza aiutarlo a migliorare.
Pratica l'umiltà scoprendo prima come partecipi a mantenere ogni problema che desideri affrontare.
L'autorità richiede un certo autocontrollo e senso di giustizia : qualsiasi essere umano può essere visitato dalla rabbia o dall'impotenza. L'importante è riconoscere quei sentimenti, metterli nel contesto e agire di conseguenza. Se ci invadono spesso, è probabile che non abbiano nulla a che fare con quanto sta accadendo: forse è un buon momento per lasciarci aiutare.
È impossibile essere il bravo ragazzo in ogni momento. Quando eserciti l'autorità, devi essere fermo o prendere decisioni che non ti piacciono sempre.
Dare l'esempio significa essere più che dire: mantenere gli impegni e rispettare te stesso e gli altri in quello che fai
Perdi la paura di essere flessibile o esigente . La combinazione o la scelta dipende da ogni caso.
I messaggi di autorità devono essere dati dall'empatia o dal rispetto per il posto dell'altro nel mondo.

Fiducia invece di paura

Lo stile di comunicazione livellante che Virginia Satir ha incoraggiato indica come esercitare la leadership creativa , essendo connesso con gli apprendimenti che l'esperienza fornisce e riadattandosi a seconda delle circostanze. Nel caso dei bambini, questo facilita un legame aperto e di fiducia con la società, che consente di mantenere la polarità tra i due modi di educare che descriviamo, tra insegnare e consentire l'apprendimento.

Allo stesso modo, nei loro rapporti con l'autorità, l'adulto non si aspetta di sentirsi allontanato dal sistema per paura , ma di essere guidato attraverso la fiducia. Il nostro atteggiamento come figure di autorità potrebbe ben essere quello dell'immagine del pastore con le pecore, rimanendo visibile e vicino, né troppo avanti né troppo indietro, e intervenendo solo quanto è necessario per l'armonia del gregge nel luogo.

Un esempio che insegna più di un consiglio

"Chi sconfigge gli altri è forte, chi sconfigge se stesso è invincibile". Con queste parole Lao Tzu e il Taoismo suggeriscono una strada interessante da percorrere.

L'autorità risiede nel nostro centro, nel nostro interno: superare noi stessi per poter essere congruenti tra le nostre richieste, modi e atti. Ecco perché qualsiasi bambino sottolinea facilmente le nostre incongruenze se vogliamo che faccia qualcosa che noi stessi non facciamo o non crediamo.

Milton Erickson, un leggendario psicoterapeuta, era solito chiedere ai suoi pazienti di fare cose che potrebbero sembrare non plausibili da guarire. Quando gli è stato chiesto perché fosse così fiducioso che lo avrebbero ascoltato, ha sottolineato: "Come possono non farlo, sanno che sono serio!"