Concepito per salvare il matrimonio

Molti genitori caricano i loro bambini con responsabilità che li segnano per la vita. A volte lo fanno anche prima di nascere.

Per tutta la vita, per adattarci alla nostra famiglia e alla società, assumiamo ruoli o modelli di comportamento diversi. Questi ruoli, potremmo paragonarli a ruoli in un'opera teatrale che hanno scritto, nella loro programmazione, ciò che ci si aspetta da noi.

Ci condizionano, ci limitano e ci dicono come dobbiamo agire di fronte alle varie situazioni che si presentano nella nostra vita quotidiana.

Un ruolo da amare

Nella nostra infanzia, adottiamo questi ruoli per cercare il riconoscimento o l'affetto dei nostri genitori . A volte siamo noi stessi ad attribuirci un certo schema perché verifichiamo che sia funzionale ai nostri scopi (o bisogni) di ottenere l'attenzione dei nostri anziani, ma altre volte questi ruoli sono imposti dall'esterno, arbitrariamente decisi dagli adulti che noi stai attento.

Per avere un posto ed essere riconosciuto all'interno della famiglia, il bambino non ha altra alternativa che assumere questo ruolo.

In questa sezione Dalla consultazione, analizzeremo i vari ruoli restrittivi e limitanti che gli psicologi incontrano frequentemente nella consultazione. Purtroppo questi sono ruoli abbastanza diffusi e molte persone, nella nostra società, li portano avanti.

In effetti, sono convinto che sarai in grado di identificare più di un membro della famiglia o un amico come rappresentante di uno qualsiasi dei ruoli di cui parlerò.

Questa settimana inizieremo con The Conciliator.

Il conciliatore

Immaginiamo un matrimonio in continua crisi ; litigi e differenze sono costanti, non decidono di separarsi, ma non stanno neanche bene insieme. Sono pochi i legami che li uniscono, forse entrambi lavorano e trascorrono pochissimo tempo insieme o hanno pochi hobby in comune.

A questo punto, alcune coppie pensano che avere un figlio o una figlia li aiuterebbe a risolvere i loro problemi . Credono che in questo modo condividano un legame che li unisca, un obiettivo comune che cancellerebbe tutte le discussioni in un colpo solo salvando magicamente la relazione che stava per crollare.

Queste coppie non sono consapevoli che avere un figlio in questo tipo di situazione non solo non risolve i problemi di relazione (che già esisteva e continuerà ad esistere), ma che stanno anche portando un figlio, per la vita, con un enorme responsabilità .

I bambini realizzano molte cose

I bambini, e ancor di più i neonati, sono estremamente sensibili . Catturano molte informazioni su ciò che sta accadendo intorno a loro, non solo fisicamente, ma anche a un livello emotivo molto più profondo.

Se i genitori hanno cercato questo bambino come una sorta di ancora di salvezza per la coppia, il piccolo lo percepirà, quindi cercherà continuamente un modo per svolgere il suo ruolo. In ogni momento, farà del suo meglio per mantenere l'armonia familiare ed evitare discussioni.

A livello personale, sarà un figlio modello; buono, calmo e per niente fastidioso. Non vorrai, per niente al mondo, che i tuoi genitori litighino a causa tua. In famiglia il suo atteggiamento sarà quello del conciliatore , cercando sempre di far andare tutti d'accordo.

Un "risolutore" adulto

In caso di discussione tra i tuoi genitori o i tuoi fratelli (se li hai), lui / lei verrà presto a mediare. Negli anni, già in età adulta, continuerà a ripetere questo ruolo di mediatore e "risolutore di problemi" che ha assunto nella sua infanzia.

Non intendo affermare che essere una persona calma e conciliante sia una cosa negativa. Quando una persona procede in questo modo di per sé, perché lo porta nella sua natura, non c'è problema. Esiste, quando un bambino è costretto ad assumere questo ruolo conciliante sostenendo, per inciso, la responsabilità di tenere unita la sua famiglia.

In questo caso, il piccolo tenderà a tenere per sé le emozioni o le opinioni che vanno contro il benessere dei suoi genitori , in modo che alcune parti della sua personalità vengano represse.

Le conseguenze negative si presenteranno, nel tempo, sotto forma di blocchi fisici (contratture, mal di schiena, pizzicotti, ecc.) E / o danni emotivi come, tra gli altri, un'immagine di sé negativa, depressione e bassa autostima.

Il caso di Carla

Ricorderò sempre il caso di Carla, una ragazza italiana venuta per un consulto per lavorare sulla sua autostima. Nella sua prima seduta, la giovane donna si descriveva come una ragazza gentile che andava d'accordo con tutti e che apprezzava la famiglia sopra ogni altra cosa.

Nonostante fosse la sorellina, Carla era incaricata di organizzare, a casa sua, le riunioni festive dei suoi fratelli e dei loro genitori (comprese quelle ogni domenica).

La controparte della sua gentilezza e della sua buona disposizione era che molti dei suoi colleghi, i suoi amici e la sua famiglia si approfittarono di lei e abusarono della sua buona volontà . Questi frequenti abusi finirono per affondare la sua autostima e portare Carla sull'orlo della depressione.

Di tutte le sessioni che abbiamo fatto, una mi ha particolarmente colpito. Era quello in cui il suo inconscio le mostrava, in modo simbolico, come i suoi genitori, quando era appena nata, le avessero affidato la responsabilità di salvare la loro relazione .

“Sono un bambino e sono nella culla. I miei genitori mi stanno guardando. Penso che abbiano litigato perché hanno facce serie. In effetti, sembrano quasi dei robot che mi guardano con gli occhi rossi . Raggi rossi escono dai suoi occhi verso di me. Non mi piace per niente, mi sento sopraffatto da quegli sguardi e mi volto a voltare loro le spalle … "

"… comincio a piangere. Sono ancora lì che mi guardano e sento i raggi sulla schiena che mi premono . Il tempo passa, ma sono ancora lì, mi premono …"

"… Finalmente non ce la faccio più e mi giro. Li guardo e sorrido. Non piango più, ma il mio sorriso è artificiale . Ho ingoiato le mie lacrime, voglio solo che stiano bene e non combatto più."

In questa trascrizione di parte di questa seduta, vediamo come la piccola Carla, all'inizio, cerchi di resistere, non voglia assumersi la responsabilità che i suoi genitori le affidano. Tuttavia, alla fine, la bambina si arrende e si volta sorridendo verso di loro.

In questo modo, il suo ruolo di conciliatore della famiglia è stato stabilito in questo momento. Più tardi, giorno dopo giorno, si sarebbe stabilizzato e rafforzato. Anni dopo, l'adulta Carla ha continuato ad assumere questo ruolo nella sua famiglia e in tutti gli ambiti in cui si è sviluppata (amicizie, lavoro, ecc.).

Per liberarci dal peso di quel ruolo che ci è stato imposto , dobbiamo svelarne l'origine e capire che ci sono molte altre parti della nostra personalità che non hanno potuto svilupparsi e sono state represse.

Tutte le nostre emozioni e tutti noi stessi sono valide e necessitano di potersi esprimere per poter vivere in equilibrio e armonia con noi stessi.