"Il dolore è dolore, ma anche crescita"

Gema Salgado

William Worden, leader mondiale nel dolore e nelle cure palliative, ci aiuta a comprendere e ad affrontare la morte dei nostri cari.

Ha 85 anni e ha un carattere allegro ed energico, sebbene eserciti da 40 anni una delle professioni più dure esistenti: l' accompagnamento della morte e le cure palliative psicologiche per i malati terminali e quelli in lutto.

È William Worden , uno dei massimi esperti mondiali di consulenza sul dolore e sulla fine della vita. Ha collaborato con la medico-psichiatra svizzera Elisabeth Kübler-Ross, pioniera in questo campo, e abbiamo potuto intervistarlo a Barcellona durante il convegno "Contemporary vision of grief", a cui è stato invitato dall'Istituto di Psicoterapia Relazionale Integrativa (IPIR).

Intervista a William Worden

-Come possiamo aiutare qualcuno che ha perso una persona cara?
-In un normale processo di lutto, un amico o un vicino può aiutare molto la persona che è in lutto ascoltando la sua storia, semplicemente ascoltandola, perché può accadere che la famiglia non voglia ascoltarlo.

La prima cosa nel duello è credere che sia successo, e per avere questa convalida devi raccontare la storia più e più volte; Quindi il ruolo dell'amico o del vicino che ascolta è molto buono, perché quando qualcuno muore, anche quando siamo stati al loro fianco e lo abbiamo visto morire, c'è una parte di noi che non ci crede.

C'è una parte di me che vuole prendere il telefono e chiamare mia madre che è morta … Non riesci a credere che questa persona se ne sia andata. Ecco perché è così importante assistere al funerale, per esempio.

-Quali altri aspetti sono importanti per superare il duello?
-Una delle cose più preziose è esprimere le emozioni, poiché se non vengono gestite rimarranno bloccate nel corpo e possono persino causare malattie.

Molte volte compaiono i sintomi, i medici guardano e non trovano nulla e il paziente finisce nel reparto psichiatrico, perché è qualcosa di mentale, sebbene si manifesti nel corpo come sintomo di un'emozione inespressa.

Quindi è anche importante che la persona si permetta di essere triste, non tanto piangere quanto provare tristezza per la perdita della persona amata. Quindi, dipende dalla persona, dalla sua cultura e dall'ambiente familiare che un duello si prolunghi o meno nel tempo.

-Cosa non si dovrebbe mai dire a una persona che ha subito una perdita recente ed è in lutto?
-Se non hai avuto l'esperienza, non puoi davvero dire: "So come ti senti".

Le persone che hanno vissuto qualcosa di simile e sanno come ti senti di solito non lo dicono, ma possono accoglierti e confortarti. Come professionista, per accompagnare un duello devi aver lavorato sui tuoi duelli prima per non proiettarti sull'altra persona.

I duelli complicati

-Quando è necessario l'intervento di un professionista?
-Quando dopo un periodo di duello (due, tre, quattro anni …), la persona rimane bloccata in un punto e non avanza.

In gergo professionale chiamiamo questo "lutto complicato" e richiede un aiuto professionale, al di là dell'amico che abbraccia.

-Ci sono lutti traumatici: genitori che perdono un figlio in situazioni accidentali, per esempio. Come vengono gestiti questi casi?
-In incidenti o casi traumatici, è molto più difficile credere che la persona sia morta.

Se un aereo precipita e i genitori perdono un figlio, ad esempio, ci saranno molti sentimenti ed emozioni. I genitori ripeteranno più e più volte: "Non sarebbe dovuto accadere". Saranno estremamente incazzati con il pilota… Proveranno rabbia, senso di colpa e, ovviamente, desolazione.

Possono avere difficoltà a gestire queste emozioni e il professionista può aiutarli, soprattutto con i sensi di colpa.

-Il senso di colpa?
-Ci sono diversi tipi di colpa.

C'è una colpa reale, in cui la persona è stata la causa diretta o indiretta della morte, e poi c'è una colpa irrazionale, che non si basa su niente o su alcuna azione, ma piuttosto sul non aver detto addio, non averlo dedicato al defunto per tutto il tempo che volevi nella vita …

E questo ti fa sentire molto, molto in colpa. In questi casi, ti chiederei di raccontarmi, ad esempio, le cose che hai fatto per il defunto. Mostrandogli quello che ha fatto, si renderà conto di aver fatto quello che poteva. Ma se il duello è complicato ed è trincerato, è consigliabile cercare l'aiuto di un professionista.

I bambini affrontano meglio il dolore

-E quando sono i bambini che perdono i genitori?
-A differenza degli adulti, la colpa non è una delle questioni più rilevanti nel lutto dei bambini.

A volte possono esserci bambini che pensano di poter fare qualcosa per i loro genitori prima di morire o hanno detto loro qualcosa, ma non è un sentimento che dura nel tempo.

Fondamentalmente vediamo che coloro che hanno perso i genitori di giovani o bambini, mentre sviluppano e raggiungono momenti chiave della vita, come la laurea, il loro matrimonio … rivisitano la perdita e si chiedono come sarebbe il loro rapporto con il padre o il padre. la madre che non è in quel momento.

Poi rivivono la loro perdita, ma non è qualcosa di patologico.

-E all'inizio, come viene trattata la perdita?
-La cosa più importante per i bambini è mantenere le ore di andare a dormire e mangiare, perché queste routine daranno loro una certa stabilità prima di tutto ciò che sta accadendo.

Quando non sono stati mantenuti, vediamo più focolai di altri problemi. Questo sarebbe il primo.

Le tre domande fondamentali che questo bambino può avere nella sua testa sono: ero io la causa? Succederà a me? E ora, chi si prenderà cura di me? Queste sono le domande fondamentali che questo bambino si porrà. Sebbene non li esprima, sono latenti. Il genitore deve sapere se il bambino lo esprime o no e discuterne con il figlio, se possibile.

I bambini sono capaci di superarlo.

Trovare un significato nella perdita di una persona cara non è facile per nessun bambino, ma William Worden crede di essere in grado di trovarlo.

Le emozioni e le nuove esperienze sono fondamentali per questo. Devono imparare a gestirli e non nasconderli.

Il ricordo non va evitato, perché è alla base del nuovo legame con il defunto.

I bambini riescono a trovare un senso nell'esperienza della morte, e quindi a dare alla vita una nuova.

-Hai co-diretto un'indagine ad Harvard con 125 bambini che hanno subito la morte di uno dei loro genitori. Quali sono le caratteristiche di chi è riuscito a sviluppare più facilmente la propria resilienza?
-La prima differenza dei bambini più resilienti rispetto agli altri è che sono bambini con maggiore autostima.

Il secondo sarebbe l'autoefficacia, che sarebbe la capacità del bambino di accettare ciò che gli accade.

Il terzo è il sostegno sociale che hanno avuto questi bambini. È uno studio dal quale i dati vengono ancora confrontati, ma è possibile che questi bambini avessero un sostegno sociale esterno alla famiglia che altri bambini potrebbero non aver avuto.

-Un risultato interessante…
-Il dipartimento di psichiatria di Harvard e lo studio stesso hanno come obiettivo la prevenzione. Questo studio ci fornisce le informazioni necessarie per anticipare e prevenire.

Gli strumenti che sono necessari ora sono stati sviluppati per evitare che questi bambini soffrano ulteriormente. Nella ricerca, appena i genitori muoiono, ai bambini viene posta una batteria di domande e con queste domande si possono prevedere i risultati di come quel bambino sarà due anni avanti, e grazie a queste domande è possibile sapere che tipo di aiuto di cui hanno bisogno e offrilo dal primo momento.

Impara dal dolore

-Il lutto è dolore, ma offre anche un'opportunità di crescita e ricongiungimento con questioni essenziali …
-Sì, affrontare la perdita di una persona cara di solito fa toccare il fondo della persona e può connettersi con una visione più profonda della vita .

Quello che è successo può portarti a sviluppare una maggiore empatia con le altre persone, una maggiore sensibilità al dolore del mondo e puoi connetterti con la tua nuova identità: chi sono io, cosa farò d'ora in poi?

Una delle mie pazienti mi ha spiegato che è difficile per lei accettare che suo marito non sia più con lei, ma che grazie a ciò si è riconciliata con sua figlia. Va benissimo abbracciare la parte positiva che ti ha dato una perdita dolorosa.

-Quali insegnamenti ti offre la tua professione, che si dedica a dare supporto agli altri di fronte al dolore?
-Uno dei grandi insegnamenti che mi hanno aiutato molto nella mia vita personale è stato conoscere me stesso come i miei pazienti.

Sapendo che non c'è differenza tra loro e me e che l'unica cosa che ci separa è il tempo. Questo mi ha aiutato molto perché ci sono momenti in cui il professionista mantiene una distanza, una separazione.

Inoltre, ho imparato da Elisabeth Kübler-Ross a riconoscere i miei limiti quando accompagno …

-Trattare spesso con un argomento così delicato, rende la vita più intensa?
-Una delle cose che questa professione mi ha aiutato è non dare nulla per scontato.

A volte penso che vivrò più a lungo e altre volte divento più realista, ma mi ha aiutato a vivere più intensamente oggi e non lasciare per domani quello che posso fare ora, soprattutto quello che ha a che fare con l'espressione di gratitudine.

Ieri pensavo: sono a Barcellona e ho avuto l'opportunità di suonare l'organo nella chiesa di Santa María del Mar, che meraviglia! Non so quando tornerò, molto probabilmente questa sarà la mia ultima visita, e lo presumo, non come una cosa negativa, ma come un colpo di realtà. È estrarre il meglio che ogni esperienza ha, essendo molto coscienti.

William Worden è un esperto di dolore e fine vita, ricercatore dell'Harvard Study of Child Grief presso il Massachusetts General Hospital e fondatore della Death Education and Counseling Association e della task force internazionale su Death, Dying e il duello.

Autore di The Treatment of Grief (Paidós, 2013), il dottor Worden mantiene la sua pratica clinica a Laguna Niguel, in California.