Poni fine alla tua gelosia in 6 passaggi
Julia Atanasopulo
Dietro la gelosia si nasconde una dolorosa sensazione di insicurezza e una profonda paura di perdere chi crediamo ci appartenga. Come riguadagnare l'autostima?
La gelosia è un sentimento che ha preoccupato l'umanità quasi dall'inizio dei tempi, ma cos'è veramente? Quando ci sentiamo gelosi, la sfiducia ci invade e ci fa impazzire ; il nostro amore diventa così coinvolgente che non ci lascia vivere. Ed è che, in fondo, la persona gelosa si ama così poco da dubitare che l'altro lo ami.
Cos'è la gelosia?
Il dizionario della Royal Spanish Academy afferma che questo termine deriva dalla parola zelo, che definisce come: "Cura o dedizione che qualcuno mette nel fare qualcosa". Ma è vero che la gelosia ha a che fare con la cura? Quando ci sentiamo gelosi, ci prendiamo cura dell'altro? Personalmente penso di no, che nella pratica della vita quotidiana non sia così.
Penso che sarebbe più in linea con la realtà definire la gelosia come lo stato altamente emotivo e carico di ansia sofferto dalla persona la cui caratteristica distintiva è la paura della possibilità di perdere ciò che considera una sua proprietà, sia in ambito sociale che familiare. , lavoro o sentimentale.
Nella sfera emotiva, la caratteristica più importante della gelosia è la sfiducia permanente nei confronti dell'altro , che altro non è che il prodotto di un sentimento di paura confusa e ossessiva di fronte al presunto rischio che la persona amata preferisca un altro invece da noi.
Quando non ti valorizzi
La gelosia , quindi, non è una risposta logica dell'amore verso il partner, ma l'inevitabile e terribile conseguenza di un sentimento di squalifica verso se stessi. Tuttavia, come terapisti è molto comune per noi vedere persone nella pratica professionale che si consultano per un problema apparentemente legato alla gelosia, quando, d'altra parte, la diagnosi indica che dobbiamo lavorare in un'altra direzione perché ciò che li disturba fa parte di un'altra domanda.
Diversi tipi di gelosia e persone gelose
Ecco perché sarebbe importante stabilire chiaramente la differenza tra le situazioni in cui si mette in gioco la gelosia e altre circostanze che, pur essendo molto simili, devono essere affrontate in modo diverso.
Profili confusi
Esistono tre tipi di personalità legati alla gelosia che devono essere differenziati:
- Deniers: Molte volte ho sentito diverse persone dire di essere gelose, quando, in verità, quello che cercano è cercare di negare la realtà perché non la vogliono vedere, preferiscono guardare dall'altra parte, anche a costo di accusarsi di un comportamento di celotipo che non è vero, ma che risparmia loro il dolore di prendere una decisione riguardo al loro partner . I negazionisti appartengono a questo profilo, non quelli gelosi.
- I gelosi: alcuni si riconoscono come tali e altri no; ma tutti, a un certo punto, credono di avere solide ragioni per diffidare.
- C'è un gruppo che cerca sempre i fantasmi per convincersi che non esistono e, in questo modo, si sentono più sicuri con il proprio partner.
- C'è un altro gruppo che cerca di verificare che la loro gelosia sia fondata e, quindi, poter porre fine alla relazione e, quindi, porre fine alla sofferenza che la propria insicurezza genera.
- I realisti : Sono persone che non sono mai state gelose e alle quali, un bel giorno, viene loro imposta la realtà: il loro partner li tradisce . Quindi non vogliono negare e guardare dall'altra parte, accusando se stessi che il loro disagio è dovuto a gelosia malsana, ma piuttosto decidono di vedere e poi agire come pensano che dovrebbero. Alcune persone sceglieranno la via della separazione e altre sceglieranno di andare avanti con il proprio partner - il che, ovviamente, è valido - ma sapendo che l'infedeltà è esistita e che hanno preferito voltare pagina.
Sfiducia e insicurezza
La gelosia è sempre il prodotto della sfiducia, sostenuta dalla propria insicurezza, e la sua virulenza dipenderà dal grado di instabilità in cui ci troviamo. Cioè, più profonda è la nostra insicurezza, maggiore è l'intensità della gelosia che proviamo . Poiché la nostra autostima è fortemente deteriorata, pensiamo che l'altro non sceglierà noi perché non sceglieremmo neanche noi stessi.
Pensiamo che ciò che abbiamo da offrire sia scarso e inutile; quindi chiunque può sfrattarci nell'interesse della persona che amiamo.
In ogni caso, la gelosia non è tutta la stessa, quindi potremmo classificarla in diverse categorie:
- Gelosia occasionale: sono abbastanza frequenti, anche nelle persone sicure di sé. Tutti possiamo attraversare un periodo o una situazione di questo tipo. Quando ciò accade, dobbiamo cercare le aree in cui ci sentiamo insicuri e lavorarci sopra.
- Gelosia eccessiva : sono i veri conflittuali, poiché si mantengono nel tempo e provocano vera sofferenza a chi ne soffre, oltre a mettere a rischio il rapporto. Qui troviamo una ferita molto profonda nell'autostima , che, nella maggior parte dei casi, è anteriore al legame di coppia, e la cosa più conveniente sarà cercare un aiuto terapeutico.
- Gelosia patologica: sono così eccessivi che possono anche mettere a rischio la vita della persona verso cui sono diretti. Possono essere visti in alcune immagini nevrotiche e, soprattutto, psicotiche.
5 passi per rompere con la gelosia
Questa sensazione può distruggere una relazione, non importa quanto solida possa sembrare; Perché le persone gelose, prima o poi, finiscono per rovinare con il loro soffocante controllo il piacere di condividere con loro qualunque tipo di legame, poiché fanno perdere la tenerezza, il rispetto e l'indipendenza verso l'altro.
Pertanto, se mai ci sentiamo intrappolati in una spirale di gelosia che sconvolge il nostro equilibrio emotivo, sarà bene considerare alcuni comportamenti:
- Prima di tutto, sia chiaro che soffriamo di gelosia; Partiamo dal presupposto e quindi evitiamo rimproveri all'altro.
- E poi chiediamoci da dove vengono. Parliamo con il nostro partner dei comportamenti che innescano la nostra sfiducia e chiediamo il loro aiuto per fugare i nostri dubbi.
Volerli sbarazzarsi di loro è il primo passo.
- Se invece ci rendiamo conto che la gelosia si basa sul pensiero irrazionale , come di solito accade, non perdiamo di vista la realtà. Impariamo a separare l'ovvio dall'immaginario e quindi a bandire i presupposti.
- Approfondiamo il contatto con la nostra partner attraverso il dialogo, il sesso, la tenerezza e tutto ciò che ci avvicina a lei. Molte volte, in situazioni di gelosia, prendiamo distanza emotiva e, quindi, facciamo solo allontanare l'altro, alimentando ulteriormente i nostri sospetti e insicurezze.
- Allo stesso modo, possiamo apportare cambiamenti personali in aree come la salute, lo stile di vita oi nostri obiettivi che possono finire per influenzare positivamente la nostra percezione e quella della coppia.
Il sesto passo: sviluppare l'autostima
Tutto quanto sopra espresso appartiene alla sfera della condotta e, quindi, deve essere preso in considerazione quando si agisce. Ma c'è un fattore che ho lasciato per ultimo e che ritengo fondamentale perché legato ai nostri sentimenti, non ai nostri comportamenti: il rapporto che intratteniamo con noi stessi.
Non dimentichiamo che, dopotutto, passiamo più tempo con nessuno che con noi stessi. Quindi cerchiamo di indagare nel nostro mondo interiore.
Proviamo a capire il motivo della nostra insicurezza e vedremo che, probabilmente, non ha nulla a che fare con la coppia . Quindi lavoriamo in quella direzione. Tieni presente che, per risolvere i nostri conflitti di gelosia, dobbiamo prima coltivare la nostra fiducia.
Una volta ho scritto che "l'amore possessivo è il trionfo della paura sulla fiducia", ed è vero. L'uomo geloso ama in modo coinvolgente e lo fa perché ha più paura di quanto si fidi , con una diffidenza che, in realtà, è diretta verso se stesso.
Per questo male, il modo migliore è riporre la nostra fede nelle nostre capacità e se, essendo così meravigliosa, la persona amata ci sceglie, che felicità! Ma se no, pensiamo che l'unico amore di cui non possiamo fare a meno è l'amore per noi stessi.
